戀愛與暗戀的力量

泰國的愛情片《初戀這件小事》

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Hey！

你還好嗎？

我今天看了《初戀這件小事》



一個小女孩暗戀一個男孩

除了用盡各種辦法出現在男孩面前之外

她甚至像個小傻瓜一樣很努力的去做好每一件事情

她說：我所做的一切都是因為你



因為“你“，我們也要變得更完美才行

至少，也要努力的變完美



我們努力的去做每一件事情

把對“你“的愛，轉移到對其他事情的認真態度上

愛上一個人，竟然可以擁有這麼大的力量



我記得那時候跟你分開的時候

我先是難過了一段日子

然後，也是因為對你的愛，讓我慢慢走過來

我告訴自己，就算你不在也要好好努力才行

我努力的學習，然而並沒有把你忘記

只是因為對你的愛，就算一個人獨自努力也想變成一個更棒的人



因為愛著彼此或暗戀一個人

而獨自努力著



因為“愛“





那時後因為愛著你，我願意繼續努力著



現在已經不那麼確定了，因為對你的感情淡了





是否愛上另一個人的時候又到了？！















雖然這有點太夢幻也太不切實際了

但我真的覺得我好愛Jónsi （可惜他是Alex的）

他或許不是最帥的、不是最起眼的

對我來說卻是最聰明、最特別的...

我會繼續努力的！！！！





期待未來那個人

像戀愛一樣

做任何事，畢竟都要像談戀愛一樣

可以完完全全的投入進去

把整個人都給了它



我好像可以感受到那種全然投入的感覺

只可惜，到目前為止我對設計的熱情從未達到過那樣的程度

充其量只能算是，期待自己能夠達到那種全然

不斷的騙自己繼續走下去而已吧!



不過，這不代表未來不會全然投入設計去熱愛它

也許只是我現在還沒抓到那個訣竅而已

那個讓我可以全然投入進去的訣竅

至少我現在這麼認為….

然後，我感受到我越來越有可能找到那個全然熱愛設計的感覺



我想到Jónsi和他的音樂

我想到小時候那個跟媽媽吵架的夜晚

凌晨我獨自一個人在客廳彈著卡農

我把全部都給了這個樂器、給了這首曲子，邊彈邊哭，卻逐漸平復了心情



我能不能也在設計上找到那種渾然忘我的戀愛呢?

讓我忘記自己、忘記哭也忘記笑…..?

我只是每天期待醒著、期待看到設計上的任何發展



有好多好多個夜晚，我跟我的設計…….

謝師宴，很多很多…….

今天是謝師宴，令人緊張、興奮又沮喪的日子

我其實期待好久了，只是我實在不是一個很聰明、很會表達的人

特別在那當下，任何身體或語言上的表達都變的愚蠢又白癡，

這種感覺其實很孤獨，

也許這就是我這輩子注定要克服或者忍受的吧!



我好愛好愛的朋友和老師

我好蠢好蠢的表達方式

或者說，我根本就是個臭俗仔，

沒有做設計就算了，

我竟然沒有對你們做任何表達就讓你們離開

我逃避、我沉默、我憂鬱、我孤獨…….

好啦~

這些就讓我自己來承擔



不管你們有看到或沒看到

我真正想跟你們說的是，

我真的很愛你們，

短期之內，我會常常想起你們

我可能會因為太想你們而躲起來哭泣

但這都沒什麼



我希望我能夠有新的期待

期待在未來也能夠愈到這麼幫我、為我的好朋友們

感謝你們，雖然不懂我這個白目的人在憂鬱、在不開心、在不爽什麼…

卻還是給我時間，

陪我聊天、自己打電話來要當我的司機

或者適時的補上一杯清心放在我桌上

我很努力的用照片、用日記、或者素描紀錄你們的溫暖

只是，無論怎麼努力的紀錄，你們對我的好我永遠也記錄不全



跟你們相處

好多好多的話、好多好多的眼神、好多好多個令人珍惜的當下….

我可能會慢慢淡忘了這種相處的感覺(我發誓我真的很努力的在記憶)



然後，我不再因為太想你們而哭泣了

我會開始在新的同伴身上，找到對你們的愛

這種感覺之於你們或許也是一樣的吧!

日子終究還是要開開心心的過才是



告別了許多親近的朋友

我開始發現，在那離別的寂寞與孤獨之後

有更多更多的祝福

到後來都會變成祝福拉~

(因為自己開始過的很開心，也希望自己深愛的朋友過的幸福)

(聽到好聽的歌、看到美麗的風景，我都會想到你們!)



不過，在目前

『誰鳥他阿!』

我要先好好愛你們才行>”

在中原建築系館前的一席話

今天是大景盃第二天

早上女籃比完賽之後，很多人陸陸續續的離開了中原各自看展、回嘉義去了

中午和阿龍、惠敏學姊、阿倫、施牧樊、洋洋、小僅、阿權去吃義大利麵

(後來黃郁惠學姊&在夏耘認識的蘇琴也來了)



下午兩點多的休息區

我ㄧ個人在樹下聽我的Sigur Ros、看我的《百年孤寂》



三點多的時候

菜菜子、韋杉和桌球隊的男孩們也來了

我們參加的所有的比賽都比完了

離閉幕的六點還有兩三個小時

大家決定去活動中心的7-11休息



大家在7-11前面的用餐區看電視

有些人在聊天、有些人就睡著了

我和菜菜子太無聊

就決定到外面走走



下午的中原大學很涼

我們散步到建築系館

一路上想到許多老師也曾在這裡讀過書

也想到唐宇震之後在這裡的日子



我們在建築系館前面的小圍牆坐了下來

打量著這裡的環境

兩人彷彿可以看到唐宇震在這裡生活的模樣



印象深刻的話題是

我提出在這種空間氛圍下讀書感覺很棒，

但是自己卻覺得無法在這種人很多的地方下生活太久，我抗拒這種生活

沒想到蔡蔡子也有同感



聊到南華的環境也不錯，只是資訊真的太少太少

講到我大一、大二熱衷於建築，

常常上網找一些文章和資訊、自己跑去外面聽演講和評圖

『我在網路上看到很多資訊，但視在系辦前卻很少看到。

那時候，我真的想過要把網路上的資料列印下來，貼在系辦的公佈欄上。』我說

『我前陣子也看到我很喜歡的日本建築師來台灣演講的消息，但是我知道的時候演講已經過了好幾天了…..』菜菜子說。



想想，大一、大二的自己

也曾經在建築中興奮摸索過

是到大三之後，才開始偏向人類學、社會學去專研的



這樣舒服/放鬆而專注的聊天

聊到都忘記自己、忘記菜菜子，甚至忘記自己正在講話

我想到南華、想到大一、大二對建築的熱情、想到大三之後的自己…..

我不是對建築沒有熱情的人耶!!(我都差點以為自己不愛建築了)



我原本以為看到中原之後的心情，

會是讓我想到這個地方來念書

沒想到的是，這樣的接觸別人的學校

只是激起我不願意”只是這樣”的心情

我想變更強，至少在熱情上我從來沒輸過!!!!



我彷彿找回大一那時候”對建築的熱情”

這種熱情不是被老師強逼出來的熱情

而是因為有了進一步的認識而更愛建築

然後，我想在接下來研究生的日子裡做點事情

(還是想成立一個熱愛建築的討論會)



晚上十點多我們回到了南華

從停車棚走下來的時候

面對著大林的夜色

韋杉說『中原那是什麼#$%&*，看看我們南華有多美!!!!』









加油!!!!!

熱情!!!!!

智慧!!!!!

行動力!!!!!

掏空的Ending

最後一次的設計、最後一次的複評、....

最後竟然是這樣結束的....

不免覺得這一切真是荒唐



剛開始做畢業設計的期待到哪去了?

一年之後，滿身是傷的畢業了

也不知道這個ending的複評是怎麼一回事

怎麼以這麼爛的方式結束

這一年的設計怎麼會這麼的令人沮喪



好難過........



真的好難過........



從來一次會怎樣?







把一年前的我還給我











5:23AM 九村地下室

我在最後的評圖前『徹底崩潰』

今天聽到的一首歌，有時候被誤解真的會這樣自虐(不要自虐喔!)



大四的畢業設計之路，

我比班上的人評了整整兩倍多的評圖次數，

有些同學要我檢討自己

有些要我再認真一點

有些人覺得我”就是不認真”……….



以前評圖不順利的時候，

我會生氣，

很多時候我追逐著自己的理想

聽到很多課堂上的想法都覺得設計應該不是這樣

很多人在自己的設計上標榜著為人思考、標榜著環保….

講的真的是有條有理，

但是，有時候你站在那裡看，就可以感受到，

『恩!很會”設計”、很有”調理”、理路也清晰，….』

但是這樣的設計就只是”設計”

好像少了一點感情在、也少了一種真心的感覺

所有標榜著關心人、關心環境的設計

我的感受裡面就真的只感受到一種口號式的假象

(或許這只是一個好的設計師通往設計之路的過程)

我們為他們鼓掌、為他們喝采

事實上，我是打從心裡的佩服他們(這絕對不是諷刺的語氣)

我覺得他們會做設計好厲害

我也很想學…..

如果有一天我也會做設計就好了



我有時候很失落，

因為失敗的設計過程、眾人給我的失敗者的評語與眼光

很多時候都跟我一直以為的關心人、關心世界有所衝突

『我是不是錯了?』

『是不是世界就是這樣子?你只需要順從他然後好好生活就夠了?』

大四之前為何能夠撐過來，其實是因為挫敗的頻率並沒有這麼頻繁

這讓我有時間好好的在思考、在充電、再重新找回我相信的事情…



或許大家覺得這只是失敗者的藉口罷了

但我是確實感受過體貼的空間設計的

老實說，設計師講的話是不是出自真心的關心

聽講的人如果用心聽就一定能夠感受到

設計師設計的空間是不是出自於善意和愛

你到那個空間就一定能夠感受到!!!!

我想說的還是溪口地方生活館

雖然使用過後還是會發現一些問題

但是基本上的空間配置，讓人覺得小巧而方便，

尺度也像家一樣的親切，充滿著”生活”的感覺

我也想做這樣的設計師



先不檢討我有沒有做到好了

我相信什麼?

我高中的時候翻到雲門舞集的書，

我認為建築應該像雲門舞集一樣

找到自己的路，可以篤定而堅強，甚至成為台灣的支柱

這些日子我真的相信，如果自己再努力一點就可以做到這樣的設計



我在書本、在網路、在電視上看到了許多美好的故事

有好多人在為了他們關心的事情而安靜的努力著

我看到冰島的Sigur Ros

一群音樂人，

他們不只做音樂，還試圖透過表演形式帶著冰島的人民看到冰島的美

我也想做這樣的建築!!

只要努力一點一定可以的!!!!

我這樣的相信著……



(接下來的日子，我得把我的腳色定清楚，不是舞者、不是音樂家，而是建築師)



就是因為這樣的相信著，

我在建築的學習過程中一直在找的方法，

但做起來總覺得『不對、不對…..』

怎樣才能做出一個體貼人心的建築呢?

每次遇到一個新的老師

我總是不斷的問”方法”、”要怎麼做?”

我找機會去參予了許多的實作，

我好想知道方法、從建築專業出發的方法

我想知道!!!!!



到後來，往往因為自己的要求太高而做不出任何東西

不知道的老師總是說

『是不是以前的老師太寵你，所以你什麼都不會?!』

『你平常都在幹麻?都在混是不是?』

『別人在畫圖、作模型，你就只會想東想西…..』

(『我會不會一輩子像他們講的這樣，永遠做不出一個好的設計?』我常常這樣想)



同學呢?

『你的分數好低喔!』

『你有沒有檢討你自己?』

『你是不是不認真?』

有些人，因為一次不好的合作經驗

永遠的認為我是一個不認真的人

常常在許多課堂上用尖銳的聲音，講著可怕的話

畢業設計沒有交出什麼，老師們不太諒解

同學呢?

理所當然的灌輸著『你就是不認真!』



在這樣的環境下努力的走過來也已經一年多了

有誰還會相信自己是對的呢?

有誰還會相信自己也是認真的呢?

(畢竟什麼都沒有交，但我真的都沒在做事情嗎?)

有誰還會相信自己相信的事情是對的?

我做的事情是對的嗎?

我相信的事情是對的嗎?

我是不是真的很不認真?





『你可以做出一個設計，然後說他是屁，

但是你不可以不做出一個東西，就說他是屁!!!!』

這個道理我懂，只有做出來講話才有力



但事實上我最想得到的幫助是，

想做一棟體貼的建築要如何實現?

教我方法吧!

(如何做調查 ? 調查的內容應該是什麼 ? 如何切入 ?.....我不太知道

，這麼簡單的問題都不知道是不是很該死?!)











滅火器《咱的未來咱設計》



雖然時常感到孤單無人了解

那種感覺真歹過

但是倔強的夢 猶原無肯醒

因為咱若站作夥 就一定沒問題

Big Asshole

當你覺得自己是個大爛人的時候，很容易怨天尤人

然後你會變的更爛~"~

爛透了



爛透的水果還可以做果醬

爛透的人，只會更絕望......



哪時候可以看見希望呢?



『噢，這世上是有希望，無窮的希望。只是你我沒有。』卡夫卡說



卡夫卡，你這個可惡的傢伙，講這什麼話ㄏㄚˊ



『那我可以當"他"嗎?』爛透的我說

複複評前的學習

這陣子把自己當成受害者，

甚至很不滿的在臉書上發洩自己的不滿，

說我覺得他們很『噁心』

下午去找朱世雲老師談接下來的事情，

一路上無言



上課氣氛也跟平常不太一樣

大概老師也看到了我的不滿了吧!

『看到你這麼難過，我們老師也不知道怎麼辦』

為何總是把想幫自己的人給刺傷了呢?



有時候覺得自己面目可憎並非在失意的時候，

而是你開始怨恨別人的時候，

甚至不解的思考起

『為什麼我跟別人不一樣?』

『為什麼我的要求那麼多?』

這樣子的質疑自己、憎恨自己



對於老師們的努力我也是很感謝的，那夢想呢?

壓迫與理想之間

不想讓其他人難過，非得自己難過不成?

或者只是我把它們分的太開了

其實只要努力的去學習，理想就在壓迫之中?!

只要努力的去實現它，面對恐懼、面對挑戰、面對壓迫

理想的實現就在這過程當中

也許現在看不出來，但是這些學習都是自己的，

總有一天這些壓迫將變成美好的工具，隨手捻來



加油!

在這過程中去學習專業的技巧直到它們變成我的利器融入到我的生命內涵中

認真去學習就對了!



想想自己的情緒其實很愚蠢

希望之後也懷著感恩的心努力的把這次的複評做好

也真的要好好感謝老師們，像是對待自己的孩子一樣的對待我

(儘管過程中我曾經情緒化的憎恨他們)

(不過畢竟不是他們的孩子，有一天他們忍無可忍的時候我就死定了)



總之，好好學習、好好尋問!!

有什麼不會表現的方法(表現法)盡量問就對了!!!













不過我的複評還真像是夢中夢阿!

在夢裡嚇醒了之後，再嚇醒一次

鬼打牆耶!

複複評加油!

我們其實就像迷失在森林裡的孩子一樣無依。

當你站在我面前，看著我，你哪裡知道我心中之苦，而我又哪裡知道你心中之苦。

假如我撲倒在你面前，向你泣訴，你能知我多少?

一如你對地獄能知多少，就算有人告訴你地域炙熱又可怕。

就只為了這個緣故，人在面對彼此時就該像站在地域入口依樣心存敬畏、深思而慈悲。



─────摘自馬克思‧布洛德編《卡夫卡書信集:一九O二年至一九二九年》



收入在跟NoNo借來看的卡夫卡《變形記》



我聽不懂Sigur Rós寫得歌詞，只是單純唱著他們的歌，彷彿懂得那種愛和親切

總是溫柔的安撫著我







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一個人獨自面對複複評

有時候真的是活在無人理解的孤獨裡

陳惠民老師每次總是說『你就是虛無主義者』!!

你有真正聽我說過嗎?



那天站在你們叫我進去的小空間裡

我回答了你們問的問題

但你們根本不聽



『假設你再留一年，你覺得怎樣?』

(那天回答主任的問題，我覺得自己才像個白痴，因為你們根本不想聽)

(直接略過我說的話，講你要講的，那你幹麻問我阿?)



『你一開始就寫論文就好了!』

(我希望我能夠夢想能夠被做出來，所以挑戰作設計)

(他媽的，你自己去寫論文啦!)



『我們決定再給你兩個禮拜，這兩個禮拜你就好好的跟朱老師討論….

你接不接受?』

(你這樣講話，我能不接受嗎?)

我傻在那裡，做了一年的設計，你們突然插了一個新的設計老師給我

我無言

然後你又有話了『沒時間讓你慢慢想』

(就是回答你的話讓我覺得自己很愚蠢，所以我也只是點了頭)





當然知道你們要我多學一點的好意，

但是為何每次跟你們講話我都絕得自己是白痴?

我再也不想跟你們講話了

複複評，就這樣吧!

我不會跟你們多說什麼

多說只會讓自己更像白癡





不過，我也不知道哪時候開始，跟你們之間變得不再是同盟而是敵人



未來呢?會怎樣?

我的幸福建築

Space is what we have here，

in our personal life and in the land as well.



Because it's a small community,

i think people are unconsciously kind of aware of giving you space

so i think we kind of have to do that,

and i think it's a bit in our souls.





------《Heima》Kjartan Sveinsson





這是一個音樂人講的話

我不知道該如何翻譯才能夠翻的好(而不破壞他的原意)，

透過一個字一個字的去想他講的話

他想透過音樂帶他的家鄉的人民去看看、去發現，他們的國家有多美





早就說過音樂不只是音樂了吧!

以這樣的觀念來說

建築也不只是建築

景觀也可以不只是景觀

如果你有更多的愛、心量再大一點

那麼所有的事情都可以更有想像力、都可以更美好

這個音樂人後來真的用他們的音樂做到了

當他們在國際上變得很有名很有名

在全世界巡迴演唱的最後一站

他們回到了他們的Land-----冰島

進行了無數場的免費演唱

他們在廢棄船艙、在森林裡、….演唱

沒有搭建任何背景

他們的背景就是冰島的山水

而他們深愛的朋友們，就坐在他們的身旁聽他們的音樂

他們的音樂真的不只是音樂

他們讓大家透過音樂以及他們留下來的空間

去看到冰島的美，也讓大家感受到與自己家鄉那麼靠近的幸福

(Oh~~~Sigur Rós,這世界有你們真好!)





那我呢?

我想做的是幸福建築

我希望我做的建築、我做的景觀、我以後做的任何事情

都將不再是那麼的局限與狹隘





我想做的，是讓大家看到”幸福”













ps.這種力量難到就是黃聲遠老師來評圗講的

『每個人都要找到一個強大到讓你無從抵抗的力量』嗎?

『讓你能夠持續去做這件事情的力量』嗎?

『現在大家都一樣，未來這種力量就看誰撐的比較久』嗎?

(林家任&小善的評圗)(評語的時候也有講一點)