2007年,拜拜~

終於到了今年的最後一天

有些人早早把模型趕完回家去了

然而

有一群人

集結在南華的圖學教室和設計教室裡

依然埋頭苦幹1/1號要交件的模型和海報

老師說"我們這個系是沒有所謂的跨年的"

不知道為什麼

聽到他這樣講

我並不會覺得有什麼失落感

也不會覺得特別難過

雖然身心靈狀態可能很遭(ex.我知道我在吃東西,但是我已經吃不出來那個東西是什麼了)

也很想很想睡覺

但是你就是覺得自己可以撐的下去

你就是覺得還是好快樂好快樂



老實說

我自己也不知道自己到底能夠快樂多久(有時候你看到自己的老師忙成這樣,你真的會開始思考自己未來會不會也變成這樣,我沒有說這樣不好,只是這條路真的會很累很累,當然啦~每個行業都很辛苦)

只是

每次遇到挫折

我都覺得它只是暫時性的,我可以再努力下去

結果也都證明是這樣^^

也許

這就是大家說的"成就感"吧!



新年的第二天

我們即將要面對的是一場激烈的評圖

我跟大家一樣都很害怕

但是在這個時間

從2007跨越到2008的這個點

我看到了許許多多可愛的臉孔

帶點無奈,帶點可愛的"黑眼圈",也帶著各自的夢想

一張張躊躇著要如何做下去的臉

真是可愛極了

看到他們

你只想微微一笑



2007年

是很好,很開心的一年

我考學測

我面試

我高中畢業

我十九歲

我上大學

我開始瘋狂熬夜

我做作業做到捨不得感冒

我找蔣勳

我找阿民(星期五去看<九歌>沒看到阿民,但是有看到吳義芳老師,老師變的好帥)

我沒有聖誕節

我甚至於沒有跨年

但是我認識了一群可愛的人

學習著我曾經夢想,遐想,日以繼夜的想著的東西

覺得好幸福好幸福



今天

2007年的最後一天

我偷閒跑到圖書館打網誌

想留下一點紀念

明天

2008年的第一天

"秘密花園"交件



我在2007年的最後一天

期待新的一年

和未來的每一天



等等要到雲們的無名去看阿民的文章

設計設計，滿腦子都是設計

1/2就要評圖了

沒有跨年無所謂

沒有回家也無所謂

但是

作品是一定要生出來的



我的『流浪』

是一隻手

一隻用保麗龍刻出來的手

阿龍希望我能用鋁片做出手的袖子

但是我很難想像它的完成圖(那做出來不是會很像機器人的手嗎?)

袖子應該是咖啡色的(鋁片)

從中又插出藍色的鋁片做為海浪

手心捧著一池清水



這個想法

是想要用一種『很野』的方法

來找到內心的一種平靜

好像野到了某種程度

你才能感受到真正平靜

......





我就這樣一直想一直想一直想

生活只是不斷的想

想到睡著了

在夢裡面繼續想

在夢裡面想到驚醒了

起床還是繼續想

現在

只要一有東西可以靠

我就能睡著

簡直就是累到爆



設計老是想不出好東西

真的很煩

但是

我老是覺得

這一切的一切都是可以克服的

它的痛苦和快樂

好像是如影隨形般的跟著你

痛苦參雜著喜悅

剛做出來時

看到自己的作品

會怕

就好像一個初為人母的媽媽剛看到自己的新生兒

會有的一種既熟悉又陌生的感覺吧!

那種慢慢醞釀

慢慢看著它變的越來越好(或越來越差)

真是一種至高的享受





天阿~

我到底在打什麼?

思緒

是不是真的混亂了?





在網誌中

找到與自己對話的高度

(大家好，這是虛偽的QQ)

今年的ending給阿民做

2007年

只剩下短短的幾天就要結束了

今天

12/28(五)

晚上7:30

嘉義表演藝術中心

<九歌>上演



能在年尾看到雲門

真的是讓人很happy!

很high~

so......

今年的ending給阿民做囉!

又是設計~ask阿鳴and阿龍

今天是煩躁的星期五

又是想設計想到毫無頭緒

下禮拜三就要評圖了

不知道要怎麼跟四個老師解釋自己的東西

偏偏覺得自己的東西太少

又太小

想半天

想到直冒冷汗

連覺都不敢睡了

就想要找個人來問問題,解解惑

索性有阿鳴這個人(雖然他不是一年級的老師,但是整個人就是酷斃了)

很HAPPY的打電話給他

他剛好有空

我就開始問拉~

QQ"下禮拜就要評圖了,但是我不知道上台應該講些什麼?老師想要聽到的是什麼?"

阿鳴"你們的主題是什麼?"

QQ"秘密花園,他沒有特定要做建築物或是景觀,就是看你想做什麼就做什麼"

阿鳴"那這就有很多可以講了,你可以把你之前翻案過的東西拿過來,譬如說你的草模,你可以講什麼是你翻案過的,什麼是你繼續沿用的"

QQ"我做的主題是流浪,它的主體是一隻有袖子的手,然後從衣服裡面鑽出剪過的鋁罐,大概是這樣,那我那天這樣講可以嗎?會不會太簡短?"

阿鳴"可以阿~其實你們現在做的設計本來就都只能很簡短的講"

QQ"喔~老師,我還想問阿~就是說我們現在想設計,每次只要一深入去想,想法就常常會跟原來的有差距,會迷失,這樣是不是很不好?很差?"(阿龍說這個問題你要自己想辦法)

阿鳴"你們現在這個年紀遇到這些都很正常,慢慢的等你們長大,你就會知道什麼是要繼續想下去的,什麼是你不會繼續想下去的"(上次聽阿龍這樣說,我以為自己很糟糕)

QQ"恩~好拉!大概就是這樣,沒什麼問題了,謝謝老師吼~"

阿鳴"好,OK~有問題可以再打電話給老師,才大一就想這麼多幹麻~這麼緊張!"(又是想太多><")

QQ"我也不知道阿~弄到老師都叫我考慮轉系,阿龍還蠻機車的,就醫直很喜歡戳我這個點(但是就是機車到很可愛,好像snoopy,又賤又可愛)"(原來,阿鳴也認識阿龍)

阿鳴"難免會被這樣講拉~好拉~不要想太多,有問題再打電話給老師"(會的,還要跟你要書單a~)

真的是很謝謝他a~

我有了方向

接下來

還要跟阿龍討論一下我才敢做

就又打電話給阿龍了

不知道為什麼

打電話給他

都會有很長的沉默

還蠻恐怖的

QQ"老師,我想跟體討論一下我的東西,可以嗎?"

阿龍"我沒看到東西怎麼跟你討論?"

QQ"a~我把它講出來,那可不可以麻煩你想像一下!"

一陣不算短的沉默=="

阿龍"恩~"(拜託~是有沒有這麼嚇人阿!!)

於是我就把跟阿鳴講的再講一遍

阿龍"我是覺得你的袖子可以直接用鋁片編出來"

QQ"不太能想像ㄟ~"

阿龍"就是袖子用鋁片做"

QQ"那鋁片可不可以就直接不要塗色?"

阿龍"不行"

QQ"恩~好吧!!"

又是一陣不算短的沉默

但是你就是可以感覺到有一股可怕的殺氣,知道他還拿著話筒

真的是讓人瞬間很無言

然後我就想跟他說"他是個很賊的人"

於是就莫名奇妙的說出來了

讓我們兩個人都很傻眼

真白痴=="

又是沉默

然後就"謝謝,拜拜"

我想,阿龍的壓力應該也很大吧!!可憐的台北人喔~



講完了這兩通電話

心情好多了

有了方向

總之

就是很感謝

唉~~~

有時候覺得身邊的好人真多



明年~

希望大家還能好好的相處

晚上

拍謝拉~

阿民要來

<九歌>還是要去看一下拉~

我回來了~

今天

難得的星期六假期

我癱睡在床上

睡到中午十二點多

頭有點痛

索性起床上網抓了三首歌放進MP3裡

(《對你有感覺》、《愛情樹》、《最愛還是你》)

隨便吃了一個包子

就跨上捷安特出門了

雖然兩個禮拜沒騎了

但是一騎上去

所有的感覺就回來了

沒有每天趕作業的壓力

沒有想設計的瓶頸

卻有一種自在的悠閒



騎著車吹著風

我甚麼都不是

只是很動物本能的去享受

今天

也像往常一樣

沒有任何的目的地

想走遠一點

『就北斗吧!』

選擇騎田間小路去，可以避開人群

好舒服的感覺

我瞇著眼睛看著天空

不知道用甚麼語言、文字來表達這種感覺

在那一刻

好像你只是一陣風



最近幾次回家騎車

都有一種陌生

但是今天不會

我想

大概是心境的關係和回來的時間比較長吧!(這禮拜不怎麼趕)

整個人就是輕鬆

所以說

『我，真的回來了!』

大學。設計，我想給自己的禮物是......

今年

我帶著對這個科系的遐想和熱情

莫名其妙的踏入這個領域

我不喜歡被叫設計人

覺得"設計人"這幾個字讓我不自在

(當然啦~我也不知道為什麼?好像是覺得有點虛假吧!)



在建景系

我開始了我的設計生涯

學著把文字變成影像、變成空間

甚至弄到自己的文章瓦解

好像也在所不惜



每天想、想、想

做出來的東西常常不小心就偏離了主題

不然就是沒有原先自己想要的感覺

最糟糕的是

每次講自己的理念或想法就會嚴重結巴、腦筋空白、胡言亂語、腦殘......(害我每次都會忍不住出口成章罵自己)

搞到阿龍建議我轉系>"<

真的是一刀砍進心坎裡

讓我差一點忘了呼吸

想說自己到底適不適合......

(或許設計這種東西是沒有什麼適不適合)

還好阿~

這禮拜我有講出來了

雖然做出來的東西(超多未完成)

阿龍說「很鳥」

但是我說出來了

不知道為什麼

講出來以後突然覺得好累好累

有點悶

有點想哭(不是感動，是覺得自己好像不是自己了，真怪!)



還沒輪到我的時候

我只是想著我的作品

那一天

美好的星期三早晨

雖然身體和心靈都很疲憊

但是整個氣氛讓我想拿起筆寫點東西或畫點畫

於是我一邊畫一邊寫一邊想作品

心慢慢的安靜下來

覺得自己的想法其實也不是很差

做出來的東西雖然不是很好但是也稍微有一點fu出來了(其實只是把鋁罐剪開來做成海浪，想刮傷人，覺得可以很野)

心也就安了

只是......

把東西拿出來的那一刻真的還是會不好意思

最後我鼓起勇氣

為自己小小的夢想做點堅持

跟阿龍解釋

得到的結果是safe

(現在我知道為什麼我老是在不好意思了，因為覺得自己的東西沒辦法端上檯面，以後別這樣想了吧!)



設計阿~設計~

在大學

我要送給自己一個禮物是

『做出讓自己覺得很有趣、很fun、很love的設計』(你管別人怎麼想)

不管怎樣

為自己喜歡的東西做點堅持

老實說

很累

也很happy~

林秀偉老師說『愛一個人是必須要犧牲一點東西的!』

我愛設計、愛建築、愛景觀、愛這裡、愛這裡的人......

只是一個不小心

愛這些愛到一種不知道自己到底犧牲了甚麼的地步

是不是該看醫生了?

你問題很多喔!

大家都說我問題很多

老實說

我也真的是問題多多啦!

但是誰不是呢?



當然

問題太多真的會很煩

積在心裡不舒服

講出來又怕帶給人困擾

真的是讓人很無言......



我也不知道為甚麼我的問題會這麼多

好像是比較會鑽牛角尖吧!

阿慧老是說我『你就是頭腦太雜，所以做出來的東西也雜』

阿慧~阿慧~

你這樣說

我真的也不知道要怎麼改

我自己也很困擾

真得很不好意思



吼~~~~

好機車的頭腦!!

到底是怎樣

到底是有沒有這麼多問題阿!

吳興國and林秀偉<夢蝶>

今天吼~

我早起到圖學教室畫建築剖面

一個人邊聽音樂邊畫畫

還蠻開心的啦!

可惜的是我沒有畫完~

在我休息的時候

有幾個人從窗外的樓梯往地下室走

雖然穿黑色的衣服

但是你就是覺得他們很耀眼

有一種很強烈的氣質(總是覺得這種氣質跟我很合)

我看著他們愣了一下子

才恍然發現

他們好像是林秀偉和吳興國



今天早上十點

吳興國和林秀偉要來南華演講

我還蠻期待的

就隨性的翹掉早上十點的英文課

他們談<夢蝶>

是一齣<當代傳奇劇場>最近編的崑劇

很精采

融合了很多新的元素

還創新配楽和唱者的關係

現場

吳老師還表演一段

真精彩!!!!



短短的演講

可以很強烈的感受到他們夫妻的感情很好

林老師說

他們常常會遇到壓力，就互相擁抱給對方鼓勵

吳老師說

藝術這種東西很奇怪，你一定要堅持你喜歡的事情

最後

還是希望大家能夠走進劇場啦!!



有很多東西要打

但是會被計概老師罵

SO......

剩下阿龍了~

由於我老媽幫我取了這個名字

讓很多人認識了一個新字"姮(ㄏㄥˊ)"

老實說

我其實不太喜歡招搖

但是就因為這個字

我每次都會變的蠻"醒目"的



一個學期快結束了(怎麼這麼快?!)

英聽老師學會唸我的名字

阿慧也學會唸了

上個禮拜四

計概老師好不容易也學會了(他好開心，哈哈~)

於是......

就剩下阿龍不會了

他老是叫我宇"ㄏㄨㄢˊ"

可愛的是

他有時候會突然唸對ㄟ!

但是後來又會唸成"ㄏㄨㄢˊ"


這樣是錯對得錯嗎?

以後可不可以錯對得對阿?

=="

讓我很無言

想說我到底要不要回答

阿龍

你不要每次上課都叫錯人麻

我們班沒有人叫宇ㄏㄨㄢˊ啦~



還有阿~

我覺得我們這組是超絕妙組合

有「我、阿茹、阿玫、阿偉、C.C、阿哲、豬豬、阿廷、阿賢、小隼、香腸伯、李孟旋and歐瑟」

再加上阿龍

12個學生就快累死了

我還幫阿龍帶一個溝通不良的蒙古弟弟(哈哈~)

整個就是超有趣的

唉~~~~

下學期大家都分開了就不有趣了嘛>"<

可憐的阿龍喔~~

麥哭啦~

蔣勳和阿民都要來嘉義??

2007年的12月真是一個好月

設計想不出來壓力很大

But......

這個月

我可以看到蔣勳和阿民

12/10晚上七點

嘉義表演藝術中心

蔣勳要講九歌

12/28晚上七點半

還是嘉義表演藝術中心

九歌上演



非常非常剛好的是

這兩場節目的票

我都很剛好的有

so......

蔣勳、阿民我來了



九歌的票在中正大學買的

一樓、舞台中間的票

原本800塊的票

打個折

變成640塊

真high~

瓦解的文字

最近一直覺得我的文字在瓦解

好像所有的文章都不能讀了

好奇怪的fu

不知道要怎麼辦

是因為睡太少嗎??所以文字沒辦法進到腦海裡

這種頭腦和身體分離的感覺

可能也只有和我們讀相關的科系的人能懂吧!

雖然這樣

唸設計還真不是普通的快樂ㄟ

唸到後來都不知道自己到底是活在天堂還是地獄

每天都很期待上學

很像回到小時候

每天都『玩』到很high

真的很怪ㄟ



拜託~

是有沒有這麼high阿??

回家~~無照駕使>"<

這禮拜本來不回家的

但是韓昀要用相機

所以還是得回家

因為阿綱他們今天要去田尾買花圃的花(下禮拜三要評花圃>"<)

so......

我就順便撘他們的車回家了

當天來回

我、憨孫、阿茹、阿綱and阿保

五個人三台車

從南華出發了

刺激的是

我騎宗宗的車無照駕駛

靠~

讓我有一股血腥的興奮



送我回家以後

他們就去田尾挑花了

等一下折返再來在我

就醬~

我要的東西，要怎麼去找？

最近還蠻煩的

你知道

我覺得自己浪費太多的時間了

做立體風箏、畫圖學之外

我用了太多的時間去想太多莫名其妙的東西

而且

還常常邊做事情邊玩遊戲



仔細想想

我好像也沒做甚麼事情

一個禮拜就這樣過了

真無言。。。。。。



想好好的把這些東西學好

不想要每天只是這樣渾渾噩噩的玩下去

不想老是自問＂我到底在幹嘛？？＂

大概是害怕吧！

害怕自己做不好

害怕到頭來甚麼也學不好



ｏｈ～我在打甚麼？？？？



我是個貪心的人

從高中說起吧

我喜歡自然組也喜歡社會組

也就是說

喜歡的、感興趣的東西很多很多

都想接觸

結果弄到後來

甚麼東西都只是學到皮毛而已

所以

現在我會害怕

怕我自己搞到後來還是甚麼都不專精

甚麼都只學到皮毛而沒有深入了解



走到圖書館去繞一繞

會發現沒有一本書令我感興趣

到底是怎樣阿？



我想知道的是

茫茫的大海裡

要怎麼找到我想要的東西？？



也許下禮拜去問問阿龍ㄅ～

唉～～～～

我們的處境，超酷~

本篇文章引用自此

這篇文章被很多建築系的學生轉載

假日的學校像遊樂場

這禮拜我們又留校了

為了圖學為了立體風箏也為了景觀

睡到中午

我們去竹子的店吃午餐

吃了一份炒飯

我坐在店裡發呆

伴著涼涼的風

也伴著老闆娘和人聊天的聲音

我好像回到小時候

那種

坐在自家門口或柑仔店前聽大人聊天的日子

我拿起MP3

轉到郭虔哲的<爆米香的滋味>

有一種悠閒吧!

我整個人很開心

吃完飯

阿姨還送我們桂圓紅棗湯

人超好,真像媽媽



吃完飯

聽著音樂畫圖學

假日聽音樂畫圖學

超悠閒超快樂

所以會讓我不自覺越畫越high(別人覺得這樣很怪)

身體會隨著音樂跳動

真是有夠happy

有時候high到無法控制

我就到陽台吹吹風,或是到走廊打乒乓球

於是

我的圖學

就會在這樣一種開心的心情之下被我畫完



讀建景系

常常要假日留校趕圖,趕模型,討論景觀(有一次去看學長姊田調成果發表)

留校的時候

我們都會呆在圖學教室玩

假日的學校裡

沒有什麼人

可以在樓梯間大聲的唱歌,聽自己的聲音,就算唱到破音也無所謂

可以在走廊上踢足球,打乒乓球

可以坐在陽台看夕陽,不會有人來抽菸打擾

安靜無人的校園裡

便有了很多遊戲的可能

走廊

可以不只是走廊

假日的走廊

是我的跑道

可以無憂無慮的奔跑

系辦外的沙發

可以不只是沙發

它是我踢球射門的球框

有好多好玩的東西

假日的學校

真的

是我的遊樂場a~

By the way,也是我流浪的地方

設計課之阿龍愛偷笑

講到設計課

就想到阿龍

這禮拜的設計課

要看我們風箏的骨架

由於QQ熬了一整天的夜

身體還是有點"醉茫茫"

所以課堂上沒怎麼發言(我喜歡低調的感覺,真的!)

輪到我的時候

阿龍竟然變成"台語發音"

我就覺得很可愛很古錐

本來想聽他繼續台語發音

但是我聽到我的聲音說"老師,你可以說國語沒關係,我聽的懂國語(台語發音)"

他就笑著說他的台語"麥輪鄧"

真古錐~~



我的蒙古弟弟這禮拜沒來

阿龍就在那邊問

阿玫跟我說"你的蒙古弟弟啦!"

阿龍聽到了就說"你弟弟勒?"

oh~就古錐ㄟ!"我嘛不知我的弟弟怎麼沒有來,真拍謝ㄋㄟ"

因為這禮拜原住民和另一個同學沒來

ㄨㄣ阿龍還笑著說

"我的底限是一個學期只能有三次未到,他們這樣算一次"

接著還是笑著說

"你們回去轉告一下他們,下一次上課風箏試飛,他們兩個先,這樣才會平衡阿!"

oh~

看到阿龍用這樣的表情說這樣的話

我覺得

我看到一雙魔鬼的角出現在他的頭上(真古錐~)



也許有一天

QQ評圖被他罵到哭

就不會覺得他很"古錐"了吧!



那天下午

大四評圖

我們的四個設計老師都出席

我很累但很開心的跑去聽

結果

拍謝啦~QQ聽攏無~

阿龍坐在我前面

QQ的視線都被他ㄎㄩˊㄎㄩˊ的頭毛擋住了

看攏無啦~

只好把阿詠拿出來看



聽了一個學長和一個學姊的評圖之後

QQ和一些同學決定一起去踢足球

想說那天是大四評圖

崔先生應該不會去踢吧!

我們就開心地和一些不同系的同學踢球

沒想到......

就在QQ漸漸投入之時

崔先生來出現囉!

這時

ㄨㄣa崔太太興奮死了

真是把aQQ笑死了

就這樣

開心的過完一天

真歡喜ㄋㄟ~



在學校生活

處處都是驚喜ㄟ

真好玩!!!!













ps.怎麼每個人都這麼可愛阿!!!!真古錐~

悶~看ㄨㄣ阿詠a&lt;靈魂擁抱&gt;啦~

最近aQQ心靈空虛的發慌

SO~

大概是10/30吧!

拜託阿玫載aQQ去把阿詠帶回家

看到阿詠

QQ很開心

他讓我想到很多以前的事情

但是QQ的心情也因為這樣開始悶了起來



阿詠也有一些很幽默很搞笑的書

但是

我越來越大(年紀)

越覺得阿詠的長篇很好看

有很多矛盾

有很多無奈

可以讓我去想一些事情

會很悶

因為他只是提出一些問題讓你去思考

並沒有一個明確的答案



升高三那年

我很悶很悶

假日去圖書館讀書

看課外書看的比課內書還勤

不小心翻到阿詠的<危險心靈>

借回家看到哭

學測之後

我看著我的備取第三

繼續拼聯考(想說不會上了)

晚上偷看<危險心靈>的電視劇重播

也看到哭



得知考上大學後

我繼續找阿詠

看<白色巨塔>

有好一陣子

我每天帶著<白色巨塔>去學校

不知道為什麼

考上大學的高中生的我

還是很悶

常常在課堂上

我看著看著

看到一些不知讓我如何是好的片段

我會猛然的闔上書

摸著我的心臟呼吸

好像不這樣我就沒辦法繼續看下去

老師繼續上課

考指考的同學繼續努力

準大學生繼續睡覺,打牌,看小說

這樣一個弔詭的場景

不知道為什麼

在我的心裡一直揮之不去

每次想到這些就會想哭

好像是一種傷痕吧!



阿詠阿詠...

雖然看你的書很悶

但是我就是想看

覺得像是一種救贖

也像是一種折磨

當我發現的時候

拍謝~

我已經中毒太深



最近很悶

但是

靠~~~~

我還是開心極了

到底是怎樣啦??

沉甸甸vs茫茫然vs飄飄然

oh~

經過一翻複雜的趕圖學,熬夜,想設計

QQ我終於體會出一點點的心得了

畫圖學,做立體風箏的草圖

一開始都會很沒fu

所以心情是很沉甸甸的

然後迫於作品and草模的有效期限

我們還是會很沒fu的動手作模型

開始想東想西

這時候

就進入了茫茫然階段

待可愛的模型"生"出來之後

也就是清晨一點多開始

QQ的狀態

就會像是喝醉酒的酒鬼一樣

臉紅,暈眩,甚至是發酒瘋(沒辦法~因為本人經過了一夜的"發笑",才會起酒瘋啦!)

所以是輕飄飄的

就變成飄飄然了



真好玩!

哈哈~

建景人的痛?還是幸福?

最近常熬夜

不是一般大學生的夜遊或夜唱

而是趕模型、趕圖學、討論景觀的花圃設計

很多人覺得這樣的生活很辛苦

沒有太多的生活娛樂

老實說

我其實還蠻享受這樣的生活的

做模型做到快生氣

畫圖學都一邊玩一邊畫(因為畫到很煩,細部超多的)，所以每次都畫好幾個小時

想花圃設計想到很煩，不知道怎麼跟阿慧交代，而且大家都有自己的想法(昨天大家想到今天早上四點多a!!)

難怪阿慧會說『吵架是一定會有的』(我們沒吵架，只是一直找不到共識)

但是我享受這種感覺

熬夜很好玩很快樂(以後可能會覺得很煩ㄅ)

做模型做到快生氣也很快樂

討論很久還是沒任何答案也很快樂

不知道為什麼

我覺得這是一種享受



今天把圖學(畫圖桌scale:1/10)畫完了(從中午畫到五點半)

因為決定下禮拜好好做風箏、想景概

畫圖學的時候

有一種越畫越平靜的感覺

很開心^^

畫完了以後

覺得鬆了一口氣

沒有什麼壓力

就趕校車去火車站

回家去了

so......

今天是一個happy day!!

東海建築大白學姊"只要信"

本篇文章引用自此

覺得很喜歡大白學姊(說來好笑，我們是在網路上認的學姊學妹)的網誌

可以學到很多以前沒有的觀念

盲、茫、忙~

建景系的設計

終於.....

讓我體會到空白兼複雜凌亂的腦筋狀態了



景觀概論

下禮拜一要交一張小組景觀設計的半開海報

設計課

阿龍要我們交一張全開海報and一個泡麵箱子大的草模

oh~~~

怎麼感覺上

老師都沒教什麼

就要我們生一堆東西阿!

(雖然我很想生小孩，也不要這樣嘛!)

好像無頭蒼蠅看不到前方

景觀是什麼??

設計是什麼??

我的腦子裡

是空白

也是凌亂



有好多好多的疑問

在夢想成真前的路上

我頻頻回頭

好像...

好像是一種留戀

好像是一種孤獨



『曾經太過年輕在人海飄零...』

我背著背包

吹著口哨

不知道前方是什麼

我站著想設計

坐著想設計

躺著想設計

醒著想設計

在夢中想設計

很累

有很多東西要出來

但是要如何具體化?

我不知道a

雖然這樣

aQQ還是蠻喜歡這種感覺的

應該這樣形容吧!

『累得很開心、累得很幸福』



今天是我的十九歲生日

低調但不失開心

回家很開心

想設計很開心



明天

後天

大後天

流浪設計師aQQ要進駐南華建景的圖學教室了

Oh~

終於體會到這種生活了

我希望我的頭腦是榨汁機

可以榨出一些汁液來~

靠,今天到底怎麼了?

今天早上要上設計課

我在圖學教室前遇到我的蒙古弟弟歐瑟

跟他Hi~完了以後

我開心的往設計教室走

一個禮拜的課

就屬星期三和星期四的課最有趣

尤其是星期三的設計課



正當我開心的跟High腳聊的時候

恐怖的事情來發生了

這也是今天第一件讓QQ我心臟沒力的時刻

郭建慧老師竟然......

帶著我的蒙古弟弟歐瑟進來囉!

真是嚇到我了

結果本人突然High到爆了

超開心的ㄟ

就把歐瑟帶到我們阿龍老師這組來羅

後來才發現我的high好像有嚇到咱阿龍a(真拍謝!)

(阿龍一直叫我跟歐瑟解釋我們的設計,但是他忘記了,本人又不是蒙古人,不會講蒙古話啦!)

後來

我還聽到郭建慧老師跟阿龍說

"她煞到他了"(我跟蒙古弟弟)

喔~~

拜託!!

He is just my friend~



下午

我和欣玫去練吉他和薩克斯風

(我們還跑去大草原的很裡面)

正當AQQ要開始練習的時候

阿玫說

"那不是崔光原ㄇ?"

QQ反應很慢,雄雄不知道崔光原是誰

猛一回頭

尖叫一聲

被老師聽到了

拜託a

怎麼會有這麼巧的事??(才剛要練習,崔老師就來了)

這是第二次被嚇到

好不容易

平息的繼續談吉他

阿玫就緊張的大喊(她喊的好像是看到裸男的感覺)

"老師跑過來了"

於是我又猛一回頭(以一種覺得會看到裸男的心情)

看到老師只是跑過來射門而已

喔~阿玫,沒事不要亂嚇aQQ好ㄇ!



還有

今天有一個人惹到我了

我對她的厭惡

堆積了好幾個禮拜

終於在今天爆發了

首次把aQQ氣哭了

(我希望不要仇恨,我也不想,但是我真的生氣了)

靠~

敬告各位

沒事不要惹到QQ

我是真的真的生氣了

妳不要再假惺惺了

都是

一堆屁話

雖然妳也有可愛的一面



OH~

我突然覺得我好可悲

人不是都這樣ㄇ?

我自己有時候也很假阿!

為什麼?為什麼?

我真的不要仇恨

我要蔣勳

我要阿民



希望

我能以更沉靜的心來對待她

因為自己也曾像她如此沉倫於某些東西和事情

所以便有了包容了罷!



怪怪的一天

以此網誌記之

aQQ於九村

用凡瑩的電腦

2007/10/17(三)

我們很辛酸?去吃好東西ｙａ～

昨天下午沒課

我們去趕圖學和素描

這禮拜很多人沒回家

因為今天要去田調

昨天

我們在畫圖學的時候

外面開始下雨了

去學慧樓一樓畫階梯樹苗的時候

天已經很暗了

我和賴泓綱ａｎｄ林家任邊畫邊聊

他們問我

”你們晚餐都怎麼解決的？”

我說

”大部分都是吃７－１１阿～”

讓他們非常驚訝

他們覺得我們很”辛酸”

於是。。。。

這兩個人就決定騎車載我們去中正吃飯

真讓人感動ㄟ～～



我吃了一份很好吃的”咖哩雞排飯”

（原來賴泓綱和林家任不是應屆的大一生’害我一直以為賴泓綱比我小＞＜”我有種被騙的感覺）

很開心的度過了晚餐

晚上

傻妞（佩霖）和阿緯來我的寢室睡

我們在房間踢足球（希望沒吵到樓下的人）

聊一些非常不可能的事情（例如：我要生五十個小孩之類的）

笑的很累



今天我睡到中午十二點

洗了”晨”澡

爬山到圖書館

我現在在圖書館裡打網誌

下午四點要搭車去嘉義水上機場田調

就醬羅～

掰掰一～



超開心！超開心！

Fun家鄉~!!

昨天凡瑩、佩琳and舒瑋來我家

今天要一起回南華

他們想當我媽的乾女兒

so....

我媽又賺到三個女兒



昨天

我們中午到家

我們去吃肉圓

去明道愰一圈

然後去阿嬤家玩

四個大學生

爬山、爬屋頂、玩了一些小學生的遊戲

跟小姪女玩水球

就騎著鐵馬去明道找瑩ㄟ和阿瑋的朋友了

我和佩琳

坐在明道圖書館前吃冰

覺得圖書館很像誠品

後來就回家吃阿爸煮的飯了(超好吃的啦~)



今天

我九點多醒

阿母幫凡瑩和佩琳算八字(他們覺得超準!)

中午

湘濱叔叔和阿姨帶著甘兒來家裡玩

我們玩了一下子

下午兩點

騎車向西螺大橋前進

後來又騎過橋去東南

好久沒回去東南

今天和他們回去好開心



我們拍了很多張照片

一行人

覺得沒有一個人是多餘的

覺得彼此可以很靠近

大學....

在大家都認為是很心機的地方

我交到了幾個很好的朋友





ps.等等回南華還得趕圖學>"<，老師讓我怕怕的，『老師，你可不可以不要一號表情?嚇到我囉!』

我用流浪的心情看世界~

到南華讀書已經快一個月了

對於很多的人

很多的事

都還是很好奇的

很累

但很開心



『不旅行的人絕無快樂...

羅西塔!如是我聞;

活在人的社會當中，

再良善的，

也會沉淪，

那麼，

流浪去吧!



流浪者的雙足宛如鮮花，

他的靈魂成長，終得正果，

浪跡天涯的疲憊，

洗去他的罪惡，

那麼，

流浪去吧!



他的福份和他一起作息，

和他一起站立，

睡眠，

如影隨形地和他一起移動，

那麼，流浪去吧!



大神焚天曉喻，一個名叫羅西塔的青年，摘自婆羅門書』



我渴望遠方

我渴望流浪

我唱歌

我畫畫

有種很深的孤獨

有種很大的矛盾

有種說不出來的快樂

從脫離母胎的那一刻起

就注定了我要流浪一輩子

那麼，

就勇敢的迎著風流浪去吧!



流浪的人

在哪裡都是流浪

如果你要找我

我唱著《流浪者之歌》

在南華流浪

阿嬤~我女兒也要給你挽面喔!

老是聽到韓昀(我妹)吵著要外婆幫她挽面

今天大家終於有閒讓外婆挽面了

由於機會難得

我也『下海』讓外婆挽面了



阿嬤用她皺皺的手拿線、用她動搖的牙齒咬著線

她今年83歲

眼睛壞的差不多了、耳朵嚴重的重聽

但是她是我最愛的阿嬤(兩個阿嬤都是我的最愛)



我閉著眼睛

感受著阿嬤的拿著線的手

感受著阿嬤的呼吸

感受著阿嬤的體溫

她嘴裡咬著的細線

有好多次

因為齒搖鬆動而掉了下來

我感受到她的停頓

感受到阿嬤那溼溼的停留在線上的唾液



她述說著她年輕時替人挽面的往事

『以前人家結婚都會跑來讓我挽面(台語)』

阿嬤

可不可以

我結婚時

也給你挽面?

可不可以

我女兒結婚時

也給你挽面?



星期六

到三舅家餐聚

你走過來我旁邊坐下

『阿嬤不行看燈花(電燈)，目睛會痛』帶著深色眼鏡的你，對我說的第一句話

我們沒有什麼對話

你只是用你皺皺的手

像小時候那樣

握著我的手



小時候

阿嬤

你曾經是我身旁的巨人

為什麼現在的你

會如此的嬌小

好像風一吹

你就會被吹走

小時候

阿嬤

你是我的守護神

只要害怕

就可以躲到你溫暖的背後

小時候

阿嬤

只要我一哭

你就會出現

讓我知道你就在附近



小時候

阿嬤

你還記得嗎?

我們起的很早

清晨的空氣很冷

你替我穿上外套

你牽著我的小手

兩個人走在清晨的路上

阿嬤

你是我一個人的阿嬤

你帶我去看羊

你帶我去看牛

你知道嗎?

是你讓我知道那是羊

是你讓我知道那是牛



阿嬤、阿嬤......

我好怕、好怕.....



那天晚上

你跟我說『你要常常回來看阿嬤』

我好想哭

因為你是我最愛的阿嬤

阿嬤

你是我的『憨阿嬤』

我當然會常常回去看你阿!

下輩子

阿嬤

我還要當你的憨孫仔





此篇往至打於9/24

阿筆老師~救救我的Guitar!

今天是第二堂吉他課(上次給哲瑋老師教)

以後都是給阿筆老師上課了

阿筆老師人也超好(可以信任)

我媽說想進去看一下(她第一次去工作室，回家的時候她跟我說哲瑋老師很帥= ="~~我媽真可愛!對阿，他真的蠻帥的!)

看完教室她就和我妹去買東西了(幫我買了很多衣服，謝啦~)



練吉他

手真的會痛ㄟ!

我的小拇指一直沒力氣

阿筆說『一開始都會這樣，練久了小拇指的肌肉就會越來越發達了』



我好想帶琴去學校練

但是.......

會不會嚇死學校的老師和同學阿!

真恐怖!

不然

就要早上五、六點起床

爬山到學校去偷練了(好像會很大聲ㄟ~~)

OH~~~

阿筆老師救救我ㄅ!



我要練吉他、我要踢足球、我要打系籃



對了

星期六和幾個叔叔聊天

才發現......

原來.......

我有一個叔叔讀南華環藝所

而且，我的導師還曾經是他的指導老師!!

OH~是有沒有這麼巧ㄚ?!(唉~人還是不能做壞事，不然身邊有一個學長都不知道)

To all of you~my dear friends

明天是星期六

我要到學校體檢，順便去九村(我的宿舍)登記

星期日才要進住



等了好久的新生訓練(我覺得不用新生訓練也沒關係)、開學

等待時覺得好慢長

轉眼間變成了明天

突然

覺得時間過的好快

又開始緊張、興奮、害怕了



回顧以前的生活

認識了好多人

一些

記得名子的

不記得名子的

很熟的

不熟的

親愛的朋友們



我突然很想念你們了

不知道這些年、這些日子裡，你們都過的好不好?

很想很想告訴你們

是你們讓我的生活變的如此幸福

是你們讓我成為今天的我

真的謝謝你們

現在

不管你們都在哪裡

我都打從心底祝福著你們

希望你們過的都好



明天

我將向我的夢想邁進

希望你們知道

沒有你們

我的夢想不會美

吉他課初體驗，巧遇南華人^^

今天下午四點是我第一節的吉他課

早上我給媽媽和自己煮了泡麵當早餐(少吃一點泡麵ㄅ!)

媽媽說「等一下瑞瑞要來」

我整個人就超興奮的

瑞瑞是一個七個月大的baby弟弟(我以後也要自己生幾個可愛的baby)

我一個多月沒看到他了

超想他滴~

我從十一點和他玩到下午兩點

兩點十五分

就拿書去北斗圖書館還了(塞赫的《悉達求道記》和隱地的《現代人生》)

回到家已經三點的

就讓爸爸載到員林火車站

打了三通電話給詩琪都沒人接(後來才知道她把手機放在樓下)

打給老師，沒想到老師忘記我有改時間了= ="

他人在台中，所以要趕回來幫我上課

課程延到四點半



在麥當勞隔壁的麵店吃了一碗陽春麵

到墊腳石混到四點多(而且還背著吉他a,超怪~)

我就走路前往『吉風工作室』了



走了好久

終於到了工作室

我有點怕怕的走進去

一個阿姨請我坐一下，她說「老師還沒回來」

問我讀哪裡?為什麼不用上學?

她很驚訝我是大學生，覺得我還只是『妹妹』^^

後來

來了兩個哥哥

一個讀東海

一個大一讀南華(他們班是今年升大四，視覺藝術系)，大二就轉學到大葉大學(視覺傳達系)了

(我跟阿姨說我讀南華大學得時候被學長聽見了，就告訴我他也讀過南華，所以就聊起了南華)

我很開心的從他那裏聽到許多事情

他說那裏是渡假勝地

空氣很好

還說民雄鬼屋根本沒必要去「鬼屋旁邊還有攤販勒，很搞笑」

「嘉義某間國立的家商或高中，我忘記了，前面有一家美術用品店很便宜，我們都去那裏買」

「南華離中正很近，你們以後會常去，會很羨慕那裏的學生」

「南華附近吃的東西很少，中正前面就超多東西可以吃」

「南華雨天會積水，積到甚麼程度你知道嗎?積到土石流，道路封閉，你就被困在山上了」><"不要吧~

「而且，一下與你就完蛋了，沒東西吃，所以乾糧多準備一些」

「南華有成年禮，要你們走校園，還要跑，其實是要讓你們知道學校很大」好白痴喔~

「民音系和生死學系是南華的招牌」(希望建景系竄起來當南華的招牌^^)

我的室友都是民音系的a，這樣會很糟糕嗎??

「不一定a!民音系的學生大好大壞，有些從小學音樂會有嬌氣，不過你要看她們能不能忍受你的空間很髒亂，因為你們會做很多模型，房間常常很髒亂」><"喔~~

談了很多，天阿~~~我超級幸運滴，會遇到學長，聽他講這些就覺得好開心，不知道下次會不會遇到?(希望會)

為什麼會轉學到大葉?

因為覺得那邊學不到甚麼東西，超鬆的。但是建景系不會啦，它應該算是南華最累、最忙的科系。(Oh~我滴未來~)



五點快六點

老師回來了

我開始上課了

一對一

上課的感覺很好

我們一直上到晚上七點多

超開心的

下一次的上課時間是下禮拜日的下午三點，給另一個老師上，因為老師課太滿



我走路回車站看時間

八點沒車，九點才有

於是我就到附近逛逛囉(記得嗎?我還背著吉他逛街)

吃了一包薯條

到墊腳石看龍應台的書(最近蠻喜歡龍應台的，還不是很瞭解，正在研究中)

買了一杯壹咖啡的阿薩姆奶茶

帶著奶茶去買車票回田中了

看了龍應台老師的書以後，我想了很多事情，一路想到家裡，沒有停過



開心的一天

真感謝老天(我一直在謝天a!)

老是讓我遇到很多很好的人

老師很好

阿姨很好

讀東海的哥哥很好

南華的學長很好(他好會介紹喔!)

大家........

真的超感謝你們的

希望下次去還能有機會見到大家

(宇姮，你忘記跟學長要msn了)

(oh~不><")
.
大家要再聯絡聯絡喔~

Wow~建景人到底......>< ?

剛剛跟詩瑜學姊聊即時

問設計老師(She said學校有一個叫崔光源的老師，超帥!)和選課的事情

從好久以前就聽說學設計的都超辛苦

之前迎新茶會的時候有稍微瞭解一下

他們說

『剛開學很輕鬆，一兩個禮拜之後就會有趕不完的作業』

雖然最近沒有一直在想開學以後上課的事情

但是

我還是會怕a

一點點怕拉....



詩瑜學姊跟我說

『不要被我們嚇成這樣啦~其實也有很嗨的時候啊!』

她人真好

(別太羨慕我們有這麼好的學姊喔!^^~only建景系才有啦~)



我不知道

建景的生活到底是

爆肝?

可怕?

也許有一個形容詞

叫『刺激』吧!

不管是什麼，我決定接受它的挑戰

『無勒驚拉~』(其實會怕啦~~我是臭俗仔)



建景人的生活

我想

大概只能意會(會意)，不可言傳ㄅ!

進去讀才知道啦~



ps.原來我們9/19才開學，9/17只是新生訓練(9/17是和蔣勳第一次見面的週年a)

偶遇傾盆

今天九點就起床了

最近都八、九點起床

把客廳掃一掃

在家裡混到12點多

本來想看一下小說

(前幾天把去年買的蔣勳的《秘密假期》拿出來看，這本書是去年暑假買的，那時候還在準備學測呢^^)

但是太累了

想睡午覺

我躺在床上想了一些事情(我在睡前都會想很多事情，想到睡著為止)

然後一直睡到下午三點多(累斃了~)

起來以後

就帶著足球漫畫《哨聲響起》13、14集和蔣勳的《秘密假期》

騎車去明道了



今天的天空是白略帶灰的顏色

吹著很涼的風

我坐在湖畔看漫畫

MP3裡的音樂是98度的《Invisible Man》(我看《哨聲響起》一定都要聽這首歌，所以聽這首歌我就會想踢足球)

很舒服的天氣

很好看的漫畫

看完了兩本漫畫

我關上MP3

看一小節的《秘密假期》

這樣的天氣讓我想起了去年看的一本書《風之影》

看這本書的時候是去年的12月

快學測了

很冷的一段日子

我放學回家先讀點書

混到11、12點多

家人都差不多去睡了

就開個小燈，聽著葛瑞蓋斯的一首歌(不知道叫什麼名子)

讀這本書

沒想到葛瑞蓋斯這首歌背景音樂超詭異的

搭配這樣詭異的夜晚

這樣詭異的小說

整個就詭異到不行= =".....



五點多的天空

快下雨的感覺

我把MP3的音樂轉到葛瑞蓋斯的那首有著詭異背景的歌

騎著腳踏車回家了

順道騎去超市買了統一脆麵(突然嘴饞想吃)

從超市出來的時候

開始下起了毛毛雨

想說快到家了

就騎快一點

沒想到= =".....

快到家的時候竟然給我下起了傾盆大雨

真的是豆大的雨滴

我把包包抱在前面，用身體擋雨怕把書弄濕了

不知道為什麼

有一種興奮a

我就醬邊騎邊狂笑邊找大門的遙控器

因為遲遲找不到遙控器

我就在對面的一家幫人家收驚的地方

停下來找(那邊有屋簷)

結果一個很好的阿姨叫我進去躲雨^^

找到了遙控器

我在那邊坐的一下子

有一個叔叔借我一把雨傘

讓我可以撐著過馬路回家

我回到家

就馬上把雨傘還回去了



今天

遇到了傾盆大雨

也遇到了一些好心人

很開心

而且

書也都沒有濕

星期四了

明天韓昀回來

後天蛋蛋和她爸爸要來我家

下星期二要學吉他

然後

下禮拜六、日要到學校去了

突然想到

開學的那天9/17(一)

剛好是我跟蔣勳老師第一次見面的一週年a!!(去年的9/17星期日，因為《秘密假期》的留言，我到台北找蔣勳)

真開心^^!

空軍官校六天五夜的友情^^(驚嚇過後)

由於9/1號晚上家人都去睡了

我害怕躺躺人就躺在我後面所以馬上關機

跑回床上躺了，我那天一直冒冷汗><"真是嚇死我了

想像力太好，也是很可怕滴~~

今天就接下去打囉^^~



聽完軍校二年級的哥哥唱完校歌之後

我們就和兩個姊姊道別

去找計程車了

我、詩琪and第二組人很好的高雄人

一起搭一台150元

到岡山車站的計程車



大家買完了火車票(我不用買，早上都買好了)

就講掰掰了

我和詩琪作五點四十的車

因為時間太多

就到附近逛逛

想找一間可以坐下來聊天的小店坐坐

沒想到.....

附近根本沒什麼可以逛的

超級荒涼

而且東西超貴的= =....

後來找到了一間7-11

我們就隨意買東西吃了

吃完剛好去坐火車



那天

我坐在火車上

心裡悶悶的

摸著包包上掛著的

『飛行前拆除』的吊飾

我想了很多事情

覺得很沉重

我會很想很想他們...

六天五夜的友情

沒有競爭

沒有心機

人和人之間

回到了最原始的情誼

可以久久相聚

簡單的分離

又可以談心事

突然之間

我好想你們

親愛的朋友們

你們現在在哪裡??你們都在做些什麼??



我知道

當我有一天孤獨寂寞時

會在心底

悄悄的想起你們

我知道

當我抬起頭

看到天上的飛機時

我會看到你們



謝謝你們給我的這個

美好的空軍假期



ps.那天晚上我去了詩琪她家，認識了他爸爸和媽媽，還有兩隻可愛的狗狗焦糖和布丁

拖著沉重的身體和心靈回家，覺得真像個流浪者，又是一陣狂喜(沒有狂喜這麼離譜)~靠~我真愛頹廢

空軍官校六天五夜的友情^^

今天『回』高雄岡山的空軍官校

做早上7:30分從田中到岡山的莒光號火車

在火車上

我緊張的睡不著

不知道為什麼緊張

大該是未知的興奮吧!

火車越接近岡山

幾個朋友的輪廓就越清晰

上一次離開那個車站

是和大家道別的日子

我想起了

小龍、迅速和大頭，先過了月台去等火車的背影

小技查時刻表的側影

索尼給我的擁抱....

這些記憶我怎麼能忘記



9:36分

火車駛進了岡山車站

我和詩琪下了車

問了幾輛計程車

問到了一輛到官校150元的車

就跳上車出發了



今天人超多的

整個校門口都塞滿了車

司機把我們放在路邊就逕自走了

我們本來要做校門口的接駁車(也就是本人超愛超愛的空軍囚車)

但是它太慢了

於是我們就頂著高雄的太陽(我幾乎忘了高雄的炎熱了)走進去機場看雷虎了

剛開始站在很差的位子，後來就坐到白線內視野很好的位子(大家都亂了秩序，越坐越前面，讓軍校的同伴很無言，拍謝拉!)

先是雷虎，再來是F-16，然後是幻象2000(對著麥克風很激動的說話的，是我們可愛的阿邦大哥)

大家抬著頭看，在驚險、驚訝的時候尖叫拍手

果然

現場的就是不一樣

過程中

拉麵不斷的打電話來問我們的位置

搞笑的是...

我們坐在左邊的廣場，他們在右邊的廣場找人(拜託，這樣當然找不到阿!!默契還"真好"a~)



表演完後

我們繼續尋找拉麵中

我趁機打電話給蔣馬(豪哥)

他這個人竟然跑回去志開樓!!!!!!!



找到拉麵後

我和詩琪走了一下園遊會的攤位

我們買了

她→ 一杯半糖烏龍茶

我→ 一杯全堂紅茶

兩人各一件空軍紀念T桖(前面是一隻老鷹,背面是我愛的F-16)

兩人各吃一個熱狗

進去沒冷氣的室內廣場看表演

有足球、西洋劍，還有...

穿著飛行服的樂團(超酷滴!)

遇到了拉麵and他女友(很可愛的姐姐)、台客(他剃了超短的平頭，超像更生人的拉~)和第二組的朋友

熱心的拉麵怕我們沒吃飽就跑去買了薯條(芋頭和番薯)回來，還蠻好吃的!

大家吵著要吹冷氣

拉麵就決定帶我們回他們宿舍的一間冷氣房

經過外面的攤位

他(拉麵)問我們要哪一種顏色的吊飾(空軍的吊飾，，上面寫著『飛行前拆除』的字樣，便宜但超酷，有黑、藍、紅三色)??

我和詩琪都選紅色，他就鑽進去一個攤販，回來時，把吊飾放在我們的手上

我蠻感動的(不知道為什麼感動?!)

這就是六天五夜的友情ㄅ吧!



冷氣房裡超涼的

有冷氣有電視機

還有...

情侶(空軍人的女友都莫名其妙的超辣、超有型)



我打了一通電話給蔣馬

沒想到他....

竟然....

在睡覺!!!!>"<

(他真好命ㄟ)

告訴他我們的位置(拉麵的宿舍，三樓的英語自習教室，有沒有人自習就不得而知了)

竟然愛睏的回答『好遠喔~』=.="

蔣馬~蔣馬~你是有沒有這麼累阿?!



我、詩琪、第二組的一個男生(暫時不知道名字)、經委(管錢的)、拉麵和他可愛的老婆

五個人為在一起聊天(隨便聊，什麼都可以聊ㄟ)

他們都好搞笑喔!!

經委、拉麵和拉麵他老婆

這三個人根本就是活寶



過了蠻長的時間

蔣馬

很『快』的趕來了(終於=.=")

不知道為什麼

話題轉到了官校的鬼故事

拉麵提到了『跑跑人』

由蔣馬開始說羅!!

跑跑人:是一個很會跑的人，半夜，值勤的兩個人看到了一個跑得很快的人影，其中有一個人跑步超快的，這兩人就衝出去抓他了
，追到廁所，兩人裡外將他堵住在廁所裡尋找，竟然沒有半個人，天阿~我會怕ㄟ><"

再來拉麵跟我們說另一個『人』

躺躺人:有人在上廁所，背後有一個人躺在地上睜大眼看天花板，而且還張大嘴，那人每一回頭，躺躺人都還在，走到門口再回頭
，還在，等到他去找另一個人來，他就不見了，我好怕喔~><"

我搞不懂的是，不明物體為什麼有這麼可愛的名字?

講完了，就是官校學生的集合的時間

大家到外面拍了幾張照片

就互道掰掰了

蔣瑪都不愛拍><"

真可惡

而且一轉眼

叫跟跑跑人一樣

不見了!!蔣馬~你跑的真快阿~



拉麵也是，超快的，一轉眼就換好打掃的衣服了

(拉麵，你是『換換人』嗎><?你可別別嚇我，我可是很好嚇的)<br />


他們去打掃

我們就一小夥人

我、詩琪、第二組的一個男生(真拍謝，有誰能告訴我他叫什麼名字>"<??)and兩個空軍人的女友(包括拉麵嫂)<br />
就跑去逛空軍軍史館羅!!

我和他們晃了一下

覺得毛毛的(你不覺得那裏面都是『遺物』嗎??我會怕啦!!)

晃到二樓

就自己害怕的往樓梯間跑(還裝得很輕鬆、很自在，其實我超毛的，還起雞皮疙瘩，那裏面的味道讓我越走越想吐，很毛)

一口氣跑到對面的精品店，看了一下覺得沒甚麼想要的精品，卻看到了『麥根沙士』

好像曾經在哪看過這個牌子的沙士，瓶子有點像啤酒，很吸引我(想要裝頹廢，喝酒讓我覺得很阿莎力很頹廢，so，我就買了

『麥根沙士』，然後坐在軍史館門口喝

一會兒

詩琪打電話來了

他們在找我

『我在門口』我回答

我們一行人在門口遇到幾個官校二年級的學生(肩膀上有兩ㄎㄧㄠ)，說要唱校歌給我們聽，所以我們就勉為其難的聽下去了

(還有一些網誌早上再打，因為家人都去睡了，我會怕啦~)

小建築景觀人明天要去空軍官校探親囉!!

9/1空軍官校校區開放行程表



08:30~17:00 軍機暨裝備展示 園遊會 學生樂團成果發表(樂團表演、國標舞、西洋劍) 軍史館、軍機票示場開放



10:10~10:30 空軍樂儀隊表演



10:30~11:00 雷虎小組特技表演



11:00~11:15 F-16 單機性能展示



11:15~11:30 M-2000 單機性能展示



14:00~14:30 空軍樂儀隊表演



14:30~15:00 驅鳥小組遙控飛機實作



空軍官校歡迎大家的蒞臨



這篇文章是小孟打的，要去岡山的聯絡一下喔!!

明天要回去找豪哥了，這次還是要和詩琪一起去，哈哈~~~太有緣了ㄅ!

小建築景觀人又要飛了~

今天我的即時通狀態是:

明天小建築景觀人要出發去高雄探親了~空軍官校and雷虎我來了，oh my god!!我又要飛了ㄟ~~~~

ps.八月又要結束了，今天是8/31，我9/17開學

OH~My God!!我的建景迎新茶會

等這天等很久了

真的到了這天

靠~不知道為甚麼??不怎麼興奮ㄟ



中午坐電車到台中火車站

我早到了1:47分下了車

到附近逛了一下

一下子就2:30了

我走回火車站的出口

看到了建景的牌子

說真的

很害怕

我等了一下才走了過去

真的會怕ㄟ

好不容易走過去

我竟然傻笑ㄟ^^

天阿~是到底有沒有這麼緊張壓?!



然後學長姐就帶著我們去一間咖啡店聊天

大家都不知道要聊甚麼

真的有冷到

有六個學長姐到場(後來系學會副會長先生也來了，所以是七個)

有另外三個同學來參加(一共是四個新生)

他們人都很好

雖然氣氛真的有冷到

但是看得出來他們很努力在幫我們解決疑問

「謝謝你們」

搞笑的是

我一直一直很想笑ㄟ

冷場的時候

我又是傻笑=.="

我到底是.....??怎麼了

而且緊張到一直亂說話

奇怪了平常都沒這麼多話(這是新發現，原來我緊張的時候會傻笑、多話，還有講話會更加的不清楚)



我們就這樣冷冷熱熱的從兩點多聊到快六點

學長就帶著我們走回火車站

然後大家就醬講拜拜了



我的車是晚上7:16分開的區間車

說了再見後

我就往地下道走去中正路了

要去諾貝爾書局買一本書



買完書

不知道要幹嘛

就走回去等了快一個小時的火車

然後又坐了快一個小時的火車回家了(在車上想到飛行營的朋友，索尼、小技、迅速、昶鴻、大頭，超愛他們的拉)

算開心ㄅ

認識了

佳玲學姐、詩瑜學姐、郁華學姐、柏儀學長、俐雯學姐、張殷學長和侑儒學長

還有三個同學

欣玫(住台中)、泓綱(住斗六)和凡瑩(住彰化市)大家以後都是同學了

希望大家都可以成為好朋友







ps.還要謝謝升大三的茱蒂學姊、橘子學姐和系學會會長學長，雖未謀面，但很熱心的幫助我。

AND住在台北的飯飯同學，雖然沒同寢，但還是可以是好朋友阿~

單車行腳~西螺

昨天早上

我騎單車到北斗新人類書局看書(11點多)

大約12:45分左右

我走出了書店

買了一杯清心的半糖烏龍綠

騎著車到縱貫路

大概是想回家休息什麼的

我慢慢的騎

看著這長長的一條路

我忽然有一股血腥的興奮

「不如就一路騎去西螺吧!早就想騎了。」

每次想做一件事情時

總是想了很多在路上可能會發生的事情

然後越想越害怕

於是就不敢行動了

真正要去做這件事時

其實是興奮多於害怕

甚至於不怕了



我就這樣開始了我的「流浪」

中午一點多的太陽被雲層包住了

不但不熱

還吹著一陣陣涼涼的風

這樣的天氣

真是對流浪者最好的恩賜了



騎車到西螺大橋的時候

正是它維修的時候

所以汽車不能過

但腳踏車可以^^

自己騎車在西螺大橋上的感覺超好

風很大很涼很像吹著海風的感覺

我拿著手機在橋上給自己和我的紫色捷安特跑車拍了很多張照片

下了橋

我騎回母校東南國中

他們今天沒上課

學校裡沒什麼人

我停了車

在校園裡走著

有一種奇怪的感覺

我知道她很大

從以前我就覺得東南很大

但是當那天我回到那個地方的時候

我覺得我不能一輩子待在那裏

我得離開那裏

沒錯

她曾經灌溉過我

但我必須出走了

我覺得遠方在等著我



在魚池邊坐了一下

我啟程離開了

沒有再回頭看她一眼



回來的時候

我又在橋上拍了幾張照片

真的很開心



回家的路上

我騎了幾條以前沒騎過的小路

很怕

但從自己不知道的路騎出來時

真的很開心



到了家

我放了音樂

泡了一個舒服的精油浴

腳好痠，今天還沒好><"

我看到了小時候的那個我

最近

總是有一種奇妙的感覺

我找到了小時候的我了

那個還沒上學

整天胡亂玩耍

胡思亂想的我

大概是我暑假開始野放自己的時候

他忍不住跑出來的吧!



8/22號(雖然過了十二點了，但是我想要叫它「今天」)

我去阿伯請人唸經的地方吃晚餐

也就是我們家自己普渡的地方

阿伯是造景業的

念經普渡的地方

就在展覽的室外場地上搭起的棚子裡

先吃飯，然後拜拜

我和君兒(我妹，今年升小六)

開始玩起來了

一邊玩一邊走向草皮的範圍裡去了

那個範圍是幾乎沒有燈的

但是

關我們屁事

就是想玩

便搭著肩走了過去

剛開始是直走

後來演變成

喝醉酒的人的走法

因為是喝醉酒

所以我開始說酒話

身體東倒西歪的

嘴裡用老鼠的聲音(一種我覺得是老鼠在說話時所用的聲音)說著

「中華民國萬歲!!」

「解救大陸同胞們!!」

「打倒帝國主義!!」

「打倒走資本主義的當權派!!」(我不知道這是啥東東?文革時人家喊的口號)

還加了一些很激動的手勢=="

喊到後來都不知道自己是共匪還是國民黨人了? (反正沒有別人了，和自家人玩可以激起我的演戲潛力和想像力)

就在這時候

我們看到一隻營火蟲(螢火蟲對我來說是很夢幻的，這要追究起小時後的一個兒時記憶，以後有機會再說)

就追著牠跑

幾次追丟了

又再出現其他隻

我和妹妹跑了滿身汗

但超開心的

我小時後也是這樣的

自己玩

抓一些蟲嚇我妹

在草地上跑(喜歡把自己想像成是一隻羚羊)

下雨天玩地上的積水

躲貓貓躲到屋頂上去(還不小心被幼稚園老師看到==")

整天光著腳到處跑

也開始思考人生(但不是很認真)

(這是我的童年

在升國中的那年結束的童年)

......

好多好多的記憶回來了

就像小時候一樣

爸爸發現我們不在身邊

也不會馬上跑來抓人(當然，如果失蹤太久，他就會來抓人了)

我想

這是我們比別人幸運的地方

也許是在鄉下吧

壞人少

只要知道孩子可能在哪裡

都還瞞放心的

想到這些

我開心的邊走邊跳，想跑去找我爸

就在這時候

靠~~~~

我近距離的從一個像人的石頭、像石頭的人?!旁邊走過去

我不信邪

倒回去看

原來是一個和尚師父在那裡盤腿

真是差點沒把我嚇死

以下是我們的對話：

師父「有嚇到嗎??」

我「恩，有阿」

師父「來」

於是我就靠了過去

他慈祥的在我背上磨一磨說「好了」

我「謝謝」

他的手好溫暖

我就像是被寵愛孩子一樣(很像小時候，我起床看不到人在哭的時候，外婆牽著我的手去看人家養的羊那種感覺)

心裡頭暖暖的

不怕了

像小孩子一樣

被嚇過了以後就忘了

(後來我才知道，為什麼我在伸展身體的時候、在接近大自然的時候，會變得異常的興奮了，那是因為體內的小孩出來了)



回家以後

看公視泰國劇《出逃的公主》結局

結局是男主角死刑，公主從頭到尾都沒有「出逃」

再還沒結局的時候

我們一直在為男女主角想方法讓他們可以在一起

連七龍珠都請來了

「阿諾泰被殺了，然後娜拉開始去尋找七龍珠，請神龍讓阿諾泰復活」

死刑的時候

因為一邊是女主角說話，一邊是男主角槍決

畫面在士兵、男主角阿諾泰和女主角娜拉三者之間不斷的變換

「他(士兵)開槍，結果死的是娜拉，阿諾泰沒死」(變成喜劇了)

最後一幕

娜拉到阿諾泰的墳墓跟他說「我就快去找你了」

「娜拉在死亡筆記本上寫了她的名字，所以他可以去找阿諾泰了」

是不是

因為還是天真的小孩子(小孩子也可以是很邪惡的，別忽略了)

所以總希望事情是圓融的呢?

不願意觸碰死亡

寧願選擇

童言童語??

笑話??

還是.....

人生真的只是一場笑話??

心傳(ㄔㄨㄢˊ)

假太長

時間多

我瘋狂的想著大學的種種

開心的

憧憬的

夢想的

努力的竭盡所能的鑽牛角尖



隨著學校迎新茶會的接近

我的心情由興奮慢慢的轉變成緊張、害怕

緊張、害怕什麼??

我預設立場了

開始想像一些無形的自己以為未來會遇到的各種挑戰

想的極其嚴重

到最後對自己開始沒有自信

昨天才發現

原來自己白痴的預設立場

換來的結果只是自己嚇自己而已!



當我沒自信的時候

給一個年長的朋友索尼留了言

他說這種想法他也有過

並且跟我說了他自己的經驗

他的回覆給了我很大的鼓勵和勇氣

讓我覺得還可以走下去

雖然我在他的心中還是一個小傢伙、小朋友

但是有一天這個小傢伙、小朋友也會長大的

他知道，在未來的某一天

當他遇到了另一個自暴自棄的小朋友時

他會把今天索尼告訴他的一切，告訴那個小朋友



在長大的過程中

我遇到了很多的人

有討厭的人

有喜歡的人

仔細想一想，竟沒有一個人是我『怨恨』的人

即使是再討厭的人，我對他也沒有到恨的地步

另一方面

人的一生中，貴人真的很多

常常在我無助、茫然的時候，總會有人拉我一把

我對他們的感激，都是多到不知道該說什麼

以前

我不知道該如何表示我對他們的感激之情

現在我終於知道了

要將他們給我的所有的恩情

再去幫助另一個需要幫助的人



http://tw.myblog.yahoo.com/jw!KCLmdDiBHxn98YPNieN2gA--

這是索尼的blog

What is Love?!

剛才看完了畢飛宇的《平原》(看超久的)

裡面有很多的愛情成分

也有很露骨的性的成分

兩種我都不排斥

『愛』

這種東西真叫人搞不清楚

不知道在哪裡看到的

『異性的友誼中，存在著愛情；

異姓的愛情中，存在著友情。』



有時候愛上一個人也很怪

因為不知道自己到底有多愛他

想太多了之後(也就是經過一番複雜的鑽牛角尖後)

又覺得自己好像沒有想像中的愛他



『愛』

到底是什麼?

在七夕的今天

我提出了這樣的疑問



What is love?

Love is what?

I don't know!

島嶼大小事『原來，大家都超酷的』

島嶼上的人不能小看阿~

http://blog.pixnet.net/two2menwalking

這是從豪哥網誌上抓下來的

是一個徒步環島的爸爸和弟弟

考完學測後

慢慢發現很多很酷的人

先是林義傑橫越薩哈拉

再來是俞子維的台灣撘便車之旅

參加飛行營

有人17歲組團，自己寫歌

有人會攀岩、會潛水

更可愛的是

有一個姊姊的專長竟然是....

『打麻將』!!

夠可愛的

豪哥則是做了我嚮往已久的『單車環島』

身邊多了那麼多的cool guy

還蠻高興的

好像自己沒什麼專長也變的很酷吼(我的專長就是沒專長=.=")~

沒想到.....

現在又多了徒步環島了



這一切都證明了

台灣人是不能小看的

硬要酷給你看



那麼

我到底.....??





我要變酷

就要看造化了

鬼點子《空軍計畫》一個大一生的岡山飛行體驗

我又有鬼點子

從岡山回來

玩了六天五夜

我累斃了

休息幾天

還是好累

但是鬼點子來了

從阿沐的《流浪報告》得到的靈感

因為這次去岡山

我看了單子上寫的違禁品：

設(錄)影(音)器材......

乖乖的沒帶照相機

唉~~~~~~

結果...

還是有很多人帶去

泣~~~~~~~~~~



回來以後

自然而然想留下回憶

這個時候

阿沐給了我靈感

我打算把這些回憶寫下來了

仿照《流浪報告》的寫法

以第三人稱寫一篇

小說式的回憶錄

明、後天動工



這是個挑戰

很難

但是我就是想做

就是想寫

哪怕是遇到困難

也要想辦法克服

有興奮也有害怕

這就是人生吧!

準備了一顆流浪的心

明天去飛行營的東西準備完了以後

我躺在床上看書

《兄弟》上部看到第191頁

快哭了，卻沒哭

下了床

給自己泡了一杯冰的藍梅茶

回房間打這篇網誌



明天終於要出發到高雄的岡山了

我給自己買了復興號的火車票(今天載韓昀去田中坐車時順便買的)

是明早九點五十五分出發的車

很高興是復興號的車

這樣我可以有個悠閒的早晨

享受流浪的快樂

去年暑假

我才剛學會坐長途的火車

不知道為什麼

自己坐火車，身旁盡是不認識的人

讓我有一種隱姓埋名的快樂

可以很開心



這班車從田中到岡山要兩個多小時

到岡山的時間是十一點五十六分

集合時間是下午一點

我想

應該可以去吃個午飯什麼的吧!



晚上八點多的時候

接到詩琪的電話

她要在員林撘這班車

問了我，帶了哪些東西?

便互道再見，掛了電話



掛了電話以後

我想到了一句話忘了跟她說

『其實，我還準備了一顆「流浪」的心!』















ps.今天還特地去圖書館借了三本書，余華的《兄弟》下部、《活著》和阿沐的《流浪報告》

圖書館的小姐主動跟我問起《兄弟》上部好不好看，人家說，上部比較好看，下部就比較冷了，她說。

因為我上部只看了一點點，正是搞笑的部分。我覺得蠻好笑的，我回答。剛剛看到了後面，我好後悔

自己回答她「蠻好笑的」，唉~

(但是我很珍惜和她的對話，我們因書而認識，說來也是緣分吧!將來，我還會因為書，而認識更多的人吧!)

決定明天帶著《兄弟》上下部和《流浪報告》上車

《流浪報告》之前就讀過了，為了我的流浪心情，我要特別帶著它(好像一種儀式，流浪的儀式，不是嗎?)

我想，只要有一顆流浪的心，到哪裡都會是令人興奮的流浪吧!










要飛囉!!拜拜~

我的『鄉』味!

我住溪州

彰化縣的一個小鄉

暑假的日子

下午

我幾乎是天天騎車出去

感覺上

好像日子過的很單調

事實上並非如此

其實

我的每一天都有很多的驚奇



今天上午和老媽去員林逛家樂福

下午一點多回到家

我躺在床上休息

本來想睡覺

卻老是睡不著

兩點多

就爬起來看昨天在圖書館借來的書

余華的《兄弟》

看見窗外的天氣比平常大太陽的兩點多暗了些

好像會下雨

出去騎車吧，我想



本來想先去圖書館

但是懶的下車

就決定繼續騎

目標是北斗的清心

我很想喝半糖烏龍綠

買了烏龍綠

我又跑去新人類看一下書



才四點初

我決定騎車到明道了(我總要在那裡結束我的一天)

包包裡裝著余華的《兄弟》

騎著一條昨天才發現的新路去

帶著一顆流浪的心

四點半多到明道



今天改了據點(不在湖畔)

我坐在志強樓前面

聽著音樂想事情

想到了南華面試的場景

想到了看過的詭異小說《風之影》(因為一首以前看那本書時，所聽的歌，背景音樂和小說搭配起來，真的詭異到不行)

想到了以前(高中的時候)

想到了小時候

今天沒有下雨

吹著涼涼的風

好像小時候

玩耍時常吹的風(所以我想起小時候)



我騎著車

在校園裡隨意的繞

五點五十左右

我坐到以往不曾坐過的湖邊長椅

我得說

著個學校真漂亮

不管我坐在哪裡

從什麼角度看

她都是美的

看著《兄弟》

吹著晚風

紅色的夕陽，被大片的雲遮住了，看不見太陽，但仍然看的見紅紅的一片美麗的彩霞

六點半了

我騎著車準備離開

在校門口

遇到了一個警衛(其他兩個警衛待在警衛室裡)

我想和他點頭示好

再見，沒想到他先開口!!!

再見，我嚇一跳的回應他

真喜歡這種感覺

我騎著小路

整顆心開心的不得了



在縱貫路

一個戴著大草帽的阿伯看了我一眼

嘴裡哼著類似京劇的歌

跟我點了一個頭

悠閒的騎著腳踏車離開了

我也回應的點了頭

不知道他看到沒有

我愣了幾秒鐘

原來，他是我常常在圖書管理看到的老伯

﹝有一陣子，看他走路時把杯裡的水灑滿地，我心裡竟有點瞧不起他

後來自我檢討後，才尊敬(因為他辛苦的種田)起他，真叫我不好意思﹞

會在這個地方看到『大草帽阿伯』讓我很驚訝(原來以為他只在圖書館附近活動)

但心裡很開心



又在一條小路裡

看到瘦瘦小小戴著墨鏡的老阿嬤

坐在自家門前和其他阿嬤聊天

真可愛的一群!

一個坐在柑仔店的阿伯，腳邊趴著一條小黃狗

一人一狗，好像正在做著心靈對話



一個跟人說『再見』的警衛，便可以是你的好友

一個善意的跟人點頭的阿伯，便可以是你的阿伯

一群可愛的阿嬤，便都可以是你的阿嬤

一個發呆的老伯和一條快睡著的狗，便可以是你的親愛的家人

這是我的家鄉

一幅最美的圖

這裡的人

大概是我深愛著這個地方的原因吧!

我每天享受著他們

心中有很多的感謝

太多的感謝，讓人不知道如何說出口

也只能微微的一笑罷!

我真捨不得~

放了那麼長的假

很多人都很瘋狂的狂歡

我也是

最近看張賢亮的小說《男人的風格》

看到不想睡覺

昨天看到清晨快四點

還捨不得睡覺

後來連哄帶騙的把自己騙到床上睡覺

因為連日的『捨不得睡覺』

我好像有點感冒了

頭暈暈的

好像還發燒(我沒有量，只是整個身體好熱)



每天都一、兩點才睡

早上約十點就被吵醒(今天也是)

真害怕自己爆肝

可是時間一到

就老毛病發了

身體累了

也捨不得睡

午覺也都捨不得睡



下午五點半左右

我喜歡出去騎腳踏車

現在太陽都比較晚下山

大約七點才會隱末

我就會忘了時間的騎車

常常帶著兩三本書

騎車到明道大學湖畔

先躺在湖邊看看天上的雲

然後一邊吹著風一邊看書

今天的風很涼

吹的我好舒服

真快樂!



回到家

泡了十五分鐘的按摩浴

很累

但是很快樂

可能等一下又會捨不得睡覺了

有時也會開心到忘記吃飯

像今天

我中午只吃了兩個肉丸

一直撐到晚上八點多才吃飯

對於我的身體

真的很抱歉

都沒好好照顧它

看我將來怎麼對抗

這個爆肝系啊?



還有

今天在圖書館借了

余華的《兄弟》上部

圖書館的阿姨說很好看

聽到她這樣說

我好開心

因為知道她也愛看書



我真的好愛好愛我的家鄉

真的好快樂好快樂

覺得我的家鄉真是美極了

我喜歡這個地方

喜歡這個地方的人

我怎麼能夠不愛她呢?





充實的暑假

我真捨不得睡覺阿!

雨下掩卷，畫(化)作『沉思』

今天我早上十點多起床(昨天快早上兩點才睡)

在床上想了一些事情

十點半才下床



騎著腳踏車出門去買早餐(蔥油餅)

吃完早餐以後

大部分的時間都待在房間看書(張賢亮的《男人的風格》)

音響裡播著郭虔哲的大提琴專輯《華麗冒險》

我看書時

大多放著這片CD

它常常讓我想起我的老師們(老林和老蔣)

我一邊看書

一邊抄摘書上的片段

有時候也不曉得為什麼要抄

也許只是

字裡行間的一些我當下還不太能理解的啟發吧!



我一直在房間看書

捨不得睡午覺

也忘記吃午餐

到了下午三點多

才覺得肚子有點餓

隨便給自己煮碗海鮮拉麵(一種泡麵)

泡了一壺冰覆盆子茶

坐在我的窗台發呆

整個下午都在下雨

所以今天我沒出去騎腳踏車看夕陽



喝茶的時候

我關了冷氣

開了房間裡的兩個窗戶

聽到了雨聲、鳥叫(不知道是什麼鳥)和車駛過門前的聲音

整個人好放鬆

房間裡也不太熱

只是有點悶

我把去年看雲門送的扇子

拿出來煽

又想起了老林

好想他阿!

好久了

我兩個親愛的老師(老林、老蔣)

常常在我無助的時候

活在我的心裡

鼓勵著我

讓我有勇氣繼續走下去



今天

我在筆記本裡畫了一個沉思者

提名為

『沉思』

蔣老師說

「先別管畫的像不像，你就先去畫，把那天最讓你開心的東西畫出來!」

今天很開心

想了很多東西

但不知道自己到底想了些什麼

只是有一些東西在腦海裡

可惜沒有馬上寫出來

(我想法最多的時候，通常是在騎腳踏車)

所以我畫了『沉思』



傍晚時候

我看著因為雲層

而成白灰色的天空

心想

「真是一個給人想像力的天氣」

聽著郭虔哲的大提琴演譯(我一整天都在聽)

跟窗外的風景好搭

雖然不能出去騎車

但雨天也是很好很美的天氣

能夠這樣享受今天

我真的好開心啊!





ps.這篇網誌的命名想法來自余秋雨先生的《掩卷沉思》

壯遊之後，我仍然是島嶼的孩子

最近

因為張賢亮、高行健和村上春樹等等(今天又買了畢飛宇的《平原》花了我兩百八十八元大失血，現在的書越來越貴了)

一些中國和日本的作家

讓我開始對中國和日本兩個地方

產生了強烈的好奇心

我知道

我將會因為好奇心

而跑遍全世界

只是

不管未來我旅行多少個地方

我永永遠遠是

正港的台灣人啦!



星期三上台北，星期六晚上九點多才回到家

幾天沒騎腳踏車了

今天下午

我開心的騎著車出去

我好愛好愛我的家鄉溪州啊!

幾天不見

覺得它更可愛了



我照例騎車到明道大學繞一繞

通往明道的路

旁邊都是遍地的稻穗

有一種土的香味

好香啊!

一條小小長長的路

附近幾乎沒有建築物

可以看到好美的夕陽

我都在下午五點多的時候出發

慢慢騎車慢慢看夕陽

一邊騎車一邊聽著mp3

常常騎著騎著

就盡情的唱起歌來

只唱給自己聽

即使唱到破音

也只愛自己的聲音

有時則聽著歌想事情

那條路

快變成我的發洩路了!



我習慣坐在湖畔看天上的雲

時而想些事情

時而發發呆

假日幾乎沒人

我就大聲的唱歌



今天我在湖畔寫下這樣的句子

「明道湖畔吹來溫溫濕濕很舒服的風，

我又想作畫

又想寫詩了!」

民歌跨越，現代星光

現在已經過了十二點了

星期五在台北好姊妹(蛋蛋)家

兩家人一起看《超級星光大道》

(星期六去參加蔣老師《來日方長》座談會才知道蔣老師星期五也有看星光)

座談會結束後

我們回到溪州

繼續看了星光的重播



有多少年了

原本緊繫著島嶼上可愛的人民的繩子

因為許許多多的緣故

分裂成無數可怕的碎片

新聞上

好像

再也看不見給人希望的陽光了

以往引以為傲的棒球

因為簽賭的猖獗

也變成了可怕的罪惡

政治

讓人想也不敢想



我沒有活過民歌的年代

但我仍然記得

和全國的朋友們

熬夜給中華隊加油的熱情

那時候

輸球

我們是要難過的哭的

我好喜歡那種感覺

大家都一條心的關心棒球



看完今天重播的《超級星光大道》

我有好多的感觸

好像找回了遺失很久的陽光

是不是那個看似遙不可及的民歌時代就是這個樣子呢?

我好開心

真的好開心

原來

我們並不是沒有能力

只是沒有那個舞台

真的很謝謝

王偉忠先生和詹仁雄先生

給了我們這麼棒的舞台

還不馬虎地

為我們請來了那麼多優秀的評審

我相信

認真的相信

永遠的相信

我們會越來越好

真的

我已經好久沒有看到心靈的陽光了

這個節目

它或許並不只是個節目

而是讓人心連心的網

我只能說

「感謝上帝，我心中的冰，已經溶化了!」



原來

一首好歌的力量

那麼大

我們的上一代有民歌

而這一代的我也要大聲的說

『我們這一代有「星光」!!!』



真的，這個節目已經把我們都連在一起了

能說什麼呢?

只有深深的感謝吧!

神交的朋友阿~你給我留的味道!

我有很多的書

圖書館借來的

自己買來的

因緣際會人家送的



小小的我

總愛埋在書堆裡

用我小小的腦袋想像

一個個照片上的人

設想自己會在什麼場合和他們見面



雖然未曾碰過面

天知道

他們用飛翔的心靈

拉著我的手飛翔

天知道

他們用無聲的語言

一次次的鼓勵著我

天知道

我和他們一樣

痛苦過

快樂過

浪漫過

苦悶過



老天阿老天

請教我

到底該怎樣感謝你

給我留下他們的味道



每每遇到困境

當我想放棄之際

祢讓我翻閱他們的心

翻著翻著

我聞到了書的味道

靜靜的閉上眼

在我失落的心中

彷彿可以看見他們



老天阿老天

謝謝祢

替我留下了他們的味道

祢要知道

這樣的味道

將永永遠遠

帶給我支持下去的力量







(怪詩一首，我不是詩人，也不懂做詩，有的，或許只是一顆想接近詩的心罷!)

最難的事

從很小的時候

我就學會了如何去作夢

有一些夢其實蠻夢幻的

感覺起來

好像只存在於渺茫幻想

可是卻幸運的也努力的

背我達成了

有同學跟我說

「你怎麼那麼幸運?」

「你超好的!」

當我告訴他我是如何努力去做這件事情後

我跟他說「你也可以阿!」

「太難了啦!而且我也懶的去弄」他的回答

原來，

最難實現的夢想

就是不動手去做!



我想

實現夢想

幸運是一定要有的

動手去做也是必要的

夢想...

我都是一直想

早上想

晚上想

有時候上課時也會偷偷的想(這是我的致命傷，真慘!)

近乎瘋狂的想

然後，一有時間就動手做(只要是很想做的事情，我一定會找到時間去做的，在做這些事情時，我的心情大多是很興奮的，所以都可以很開心的去做!)

就這樣，

感謝老天

給了我很多的幸運

讓我實現這些夢幻般的夢





有夢的人也趕快動起來吧!





PS.蔣老師的新書《來日方長》今天掛號到了，就在我打這篇文章時，送來的，替我高興一下吧!哈哈~

為了給海波兄留個言，我竟申請了新浪blog~好搞笑

今天看《牽手人生》這部電視劇

因為海波兄演的太好了

我就上網查了他的資料

找到了他在新浪的blog

其實還蠻開心的

覺得他是一個很酷的人，哈哈~

人也很好

喜歡演戲的朋友可以看看他的戲

他可是演戲達人~

真的!

為了給他留個言

我

竟然申請了一個新浪的blog

很搞笑吼~

我根本不知道要兩個blog幹啥?

這是網址http://blog.sina.com.cn/u/1301740624

這到底是怎麼了?

問鬼去吧!





PS.這是海波兄的blog有空過去看看唄!

http://blog.sina.com.cn/huanghaibo

不是妳生的，真的那麼重要嗎? 那我自願當他的媽媽

今天和媽媽回虎尾看看大嫂、哥哥和兩個可愛的小姪子

大嫂跟我們很親

我們都很喜歡她

從她嘴裡聽到一個溫馨的故事

她說:

『我每次跟俞華(我哥)吵架，就會跟浩偉(小姪子)說，怎麼辦?爸爸不理媽媽了

他就會跟我說「媽媽，我愛妳」』

我可愛的小姪子浩偉今年才五歲

聽到我們談這個故事

跑過去抱著大嫂，不好意思的跟他媽媽說「媽媽，我愛妳」

我其實蠻感動的

生小孩最大的幸福

大概就是聽到這句話吧!



回到我家以後

我跑去離子燙

把我不聽話的頭髮燙直

又親眼看到一個

可怕的事實

根本是心靈虐待(心靈虐待比身體虐待更傷身，應嚴格禁止，卻難做到)

是這樣的

有一個小孩(冠宇，今年升小五，是老闆的姪子，每次去弄頭髮，都覺得他很乖)

媽媽很早就去世了

爸爸再娶

後母(還是沒有推翻我們對壞後母的印象)是大陸新娘

爸爸跟後母生了一個弟弟(棋棋，今年升小一，跟冠宇年紀差不多，可見冠宇的媽媽有多早去世)

今天從台中回來玩

以下是我聽到的對話(以下的對話請自行翻成台語)

阿嬷:「冠宇說，晚上睡覺胸都悶悶的，很難呼吸，是怎麼樣?有沒有帶去看醫生?」

後母:「我不知道啦!孩子又不是我生的我怎麼會知道，去問他媽媽啦!」

我必須強調，這個對話進行中，兩個小孩都在現場，都有聽到!

冠宇坐著，棋棋在旁邊玩(棋棋很喜歡跟著哥哥玩，老是哥~哥~的跟來跟去，未來是否如此，我很難知道)

想一想，那個媽媽，剛才不是還很溫柔的幫棋棋撥去額頭上的汗水嗎?

現在怎麼會說出這種話?

並且，輕聲細語的跟棋棋說話，有意的冷落旁邊的哥哥冠宇

我坐在那邊，心裡很難過，不知道該說些什麼?

就這樣想著這件事情，一直想到弄完頭髮(從三點半弄到六點半)



這件事就成了晚餐時

我們談話的重點(韓昀去學校了，所以沒加入討論)

我向媽媽述說我看到的這件事

並且提出「是不是，小孩不是自己生的就會比較不喜歡呢?」

(我必須承認我有一個很明理又很有智慧的媽媽，我是幸運的!)

她想了一下

告訴我，她覺得不一定

還跟我們說了一個她在電視上看到的真實故事

有一個在賣蚵仔煎的婦人

先生和哥哥、嫂嫂都去世了

還一個人帶著自己的小孩和哥哥的小孩生活

(那個年代每家都生很多，兩家小孩加起來大概十來個吧!)

婦人說(請自行翻成台語)

「我就都把他們當成自己的小孩來看待啊!都那麼親!」

而且，她還靠著賣蚵仔煎把他們都栽培到大學畢業

小孩之間感情也一直都很好，大家都很感謝這個阿姑。

媽媽說，都不應該像那個大陸新娘那樣的

而且，小孩又不是不乖!

她覺得

小孩都是一樣的

沒有講不聽的小孩

只有欠人關心的小孩

(後來才發現這個想法跟吳阿嬷(吳晟阿伯的媽媽)一樣)

(我們還談到我一個堂姊的故事，因為太複雜，不在這邊做說明)



我真的很幸運，有一個這麼好的母親(我不太敢跟我媽表達我對她的感謝，希望能慢慢學習對她表達我的敬愛)

她是我人生學習的第一個老師

常常提醒我，要記得誰誰誰很疼我

以後長大了，要好好孝順人家

因此，我以後除了爸媽以外

還有很多人要孝順

我是她第一個孩子

她對我下了很多的心力

我卻常常是最令她傷心

也最勞累的(因為我小時候很皮，又很會跑，我媽都要跑很快才打的到我，我想，那些日子，我們的百米爆發力

大概都在破個人紀錄吧!)

媽，謝啦~

還有，對不起啦~

小華VS博愛達人 宇姮的感情成長故事

小華(俞璽)先生

是其中一個很疼我們的哥哥之一

因為他「大」哥叫俞華，所以他理所當然要叫小華拉~

小時候

家裡的人都小華小華的叫他

我也就理所當然的以為他的名字叫做「李小華」

因此每當有人打電話來找「俞璽」

我都會很有禮貌的跟他說「不好意思，你打錯電話了!」

日子久了

打錯電話的人自然而然的就越來越多了

於是我開始對『俞璽』這個人感到好奇

那個可愛的小毛頭常常想

「那個俞璽到底長什麼樣子?」

「他很有名嗎?為什麼打錯電話的人都找他?」

後來才知道

那個人就是我哥~

瘋狂搞笑是吧!

但是這個故事是千真萬確的(如果你也有一個叫小華的哥哥，相信也會發生這樣的事情，畢竟當年年紀小)

哥~~請原諒我OK，因為我還是你可愛的傻妹妹博愛達人阿!



我剛才打電話給他

跟他討論要去台北玩的事宜

順道一提

我家的人不知道為什麼，都對我最近的感情很有興趣

問我最近又喜歡誰誰誰拉~點點的

(先自首好了，其實，很多時候是我自己講出來的，好像「我最近喜歡XXX」變成了我的開頭問候語似的，家人也都覺得這樣很有趣)

講到這個問題

我說：「其實，我好像每個人都有點喜歡ㄟ!」

他有點擔心

「你這樣不行阿!你的大方向錯誤了，你把它變成博愛了!」

天阿~

我也好愛我哥喔~(每一個哥哥)

好啦~我會改進的(但，要怎麼改呢?)

我今天才搞笑的知道我的愛心一直都是『博愛』



該如何將『博愛』變成真正的『愛情』，是我最近的一大課題

(誰曉得，自從我相信每個人都有自己可愛的地方時，就一直發現大量超可愛、超好的人，於是我就一直無法抵抗去喜歡

這些可愛的人，這大概是「大環境」的問題吧!我能說什麼?)



敬告：不小心瘋狂的『博愛』，將會被認為是花痴!

認真的當個傻瓜 PS.不是『蓋房子的』，是Architect!!

每個人都有夢想

但是去實現夢想的永遠佔少數

我說

勇敢去實現夢想的人都是傻瓜

因為他們總是先想到夢想

從來沒有考慮到將來的困難

就傻傻的去做了

直到困難出現

才認真的去面對去解決

解決了之後

又不知退縮

繼續傻傻的要求自己讓夢更美

這樣的人

也才會成功吧!

只是，不知道他們覺得自己到底成功了沒有?

我們也不曉得

通常他們自己是不滿足的吧!

因為一直要求自己要更好

當然，傻瓜還有一個很重要的特質

那就是固執

執著於夢想執著於完美

傻瓜對完美的夢想的固執程度

大概只能用「近乎苛求」來形容吧!



當個Architect(建築師)

是我高二開始的夢想(我有很多的夢想，現在覺得夢想與夢想之間其實沒有界線，很多的夢想是可以一起實現的)

受到乾哥哥Tony的影響(一個很像趴趴熊的哥哥，好像都沒什麼壓力，每天都好像很快樂，現在讀中原大學建築系要升三年級了)

不知不覺的就想當建築師

要我講出個所以然...

我也說不出來

也許

是一種無目的的喜歡吧!



既然找到了夢想

我決定要開始認真的當個傻瓜

開始勇敢的去實現它

應該會是快樂的吧!

然後我要說，

「我不是『蓋房子的』，我是Architect!」

這是我學建築學景觀的尊嚴(每一個夢想都應該是有尊嚴的不是嗎?即使別人看不起我們的夢想，我們也不會改變立場的)

也是我的執著我的目標(不當一個「蓋房子的」，如果只是蓋房子的匠人，那我寧願不要)

也許

建築不只是建築

至於建築不只是建築，那到底是什麼?

我還在努力尋找答案中



有夢的人也快一點加入傻瓜的行列吧，

因為這個世界需要多一點的傻瓜!

我的teenage末期恐懼症

「長大了」該是怎麼樣的感覺?

好像只要時間一到

我們就知道該做什麼了

自然而然懂得了做事的分寸

忽然之間開始學、也學會了很多的事情

是否

「長大了」也等於「雜務多了」呢?

想到這裡

心中不免悵然

我是喜歡也勇敢做夢的

可是現在

我卻開始害怕自己的不實際

好像

「長大了」就不能再有「幼稚的」想法和夢想

就算有了夢想

也要是「成熟的」

有點害怕

自己將來也會變成

那樣的(沒有夢想或不敢夢想)

大人



到底我心中的那個孩子

還在不在

我都不知道

只是

我好常好常想起她

她總是想做什麼就做什麼

好像有永遠用不完的精力似的

永遠不知道要如何克制自己

好像什麼都不怕

小小的她

真的好勇敢

每當我開始害怕

開始討厭自己

或是尋找自己的時候

我就好想好想她

我知道

她是在我的身體裡生活過的

只要我稍微放鬆

這個小毛頭就會開開心心的跑出來

逗弄著我讓我開心

或許

沒有或許

因為我仍然是她

她仍然是我



各位也要一直讓心中的小毛頭常常出來玩玩喔!

張賢亮《我的菩提樹》

第一次看到張賢亮這個名子


是在溪州的摩爾書局書架上


那本書叫《男人的風格》(看完《我的菩提樹》之後，我跑去買了)


我照例看了作者簡介


把他定義為「大陸作家」


有點鄙視(誰知道後來愛死他了)


從國小(甚至更小的時候)以來我都一直覺得大陸是很爛的地方


只要是大陸的就是「爛」


因此


看完了這本書以後


我做了一次很深的自我反省


這一次的反省


大概是這本書給我的最大的啟發了吧!





這本書是張賢亮先生替當年勞改時寫的日記加上更深刻的注解


紀錄了當年那「不是人過的」勞改生活


(臭毛毛，真是個笨蛋，害了那麼多人eat Shat吧!)


(但是因為臭毛毛的迫害，竟造就了高行健的《靈山》，這證明了在最痛苦的時候所創作出來的藝術才是最美的嗎?


那我到底該感謝毛老人家，還是痛恨臭毛毛呢?我可給搞糊塗了)


每天鬥爭鬥爭


鬥爭個屁啊~


搞革命是吧!


活在那種環境的他們能說啥?(啥，是大陸音，因為這陣子看了他們的書，我要自己也用他們的語氣寫作，以示尊重)


以前讀歷史(我們台灣學生讀很多中國歷史，真諷刺)


我覺得那些拿毛語錄的紅衛兵真是一群白痴，毛毛自己也是白痴(他根本把自己當神了)


好奇他們那些紅衛兵都沒思考能力了嗎?


看了書才知道


那個時候的中國


根本不允許人民思考


大環境裡


連知識份子自己都會被影響


還認真為自己讀過書而感到自卑


更何況是十七、八歲的中學生


根本只能跟著大環境走


不這麼做的話


是沒法活的


我試著把我自己擺進那個環境


我想


我可能還會是更可怕的「野獸」


批鬥最嚴重的大概是我這個死丫頭吧!





那是個鬧飢荒的年代


不管是勞改犯還是平民


每個人都餓肚子


據說到最後


勞改犯的生活還比平民還好


(要把大陸搞成這樣，其實不太容易，對吧!)





張賢亮先生被下放時才二十出頭


大我沒幾歲(我今年十八)


因為寫了「大風歌」這首詩而下放


真的很扯吧!


他還算是有底細的


勞改農場裡面


還有無數個人是沒有任何原因就下放勞改的





我發現


大多數從那年代活著過來的人


都是極不喜歡那時候的生活的


並不是大家都像我當初想的一樣都是白癡


我翻著這本借來的書


有好幾次


我好想好想就這樣跑過去緊緊的抱住他們(我們的大陸同胞)


覺得自己好想好好的疼愛他們(用疼愛好像有點怪)


我根本不知道(也不相信)現代的社會


還會有人是這樣的在生活





我深深的了解到


一直以來我都是以一個「台灣人」的角度來看世界


而不是以當事人的角度來看待他們和我們不一樣的文化


所以我看其他國家的文化


常常是很刻板的、很片面的，甚至是很不包容的


我感到很慚愧


卻很高興自己可以開始以另一個角度來看待他們


學習包容不同於自己的生活方式


感謝張賢亮先生


也感謝高行健先生


在人生的路上


你們也是我敬愛的老師





哇靠~這篇寫的超爛~





PS.後來我因為考上大學卻沒人陪我(因為他們要考指考)

覺得很苦悶(考上了還苦悶，真慘是吧!)便拿起蔣老師的《萍水相逢》

來讀(好像我苦悶的時候，都會特別想他ㄟ)才發現蔣老師跟張賢亮先生是認識的

世界真是小小小對吧!那我啥時才能和張賢亮先生見面呢?(其實也不用見面啦，在書上和他交流交流

就很開心了!我到底在想啥?到底是想見面還是不想見面？這下我可給搞糊塗囉!)

我的放鬆小撇步，每天，多愛自己一點!

常常覺得身體僵硬?無法放鬆?

每天只要十分鐘到二十分鐘

讓宇姮大師教你放鬆自我

夏天到了

相信大家都常流汗吧!

我要來教大家洗冷水澡囉!

首先：找自己當下最想聽的音樂

第二：開始準備進浴室

第三：先由溫水開始慢慢轉冷水(這樣身體才能適應)

第四：配合音樂跳自己編的舞(大膽的跳吧，沒人會看見的)

第五：把雙手放在蓮澎頭下面觀看(雙手淋水真的好美)，好好的發現自己雙手的美感，可以將手慢慢的合十，也可以像分開的情人
一樣將兩隻手依依不捨的分開(好好的玩吧，真的不會有人看見的)

第六：玩夠了你就出來吧!



靈感來自游泳和泡澡(日本人最愛的活動是吧!可想而知他們壓力好像蠻大的吼~千萬別惹到他們，否則~)

水有浮力(物理說空氣也有)

回想一下你游泳的時候和泡澡的時候

是不是一放鬆就漂起來了

我想

漂起來的時候

心理的壓力多少也會跟著漂起來吧!(除非你的壓力真的很重，那你就請多多保重了，大師我幫不了你)

因此我得到了一個結論(很科學吧，我發現理性的我)

那就是水可以減輕壓力(自己白痴的認為)



至於要大家放音樂跳舞和觀察手(身體)的美感

是要大家更愛自己一點

真的，

我總覺得壓力太大時

我們常常會忽略自己

忘記自己的美

甚至是覺得自己很差

討厭自己



SO~為了放鬆自己

也為了更愛自己一點

洗澡、跳舞吧!



不需要害怕

因為‧‧‧

本人都這樣啦~

(好害羞喔!)

搞笑~

發現不一樣的自己，關於我的網誌

開始寫網誌有一小段的日子了

我盡量在寫作中

發現不一樣的自己

有搞笑的、嚴肅的、認真的、膚淺的、神經質的、幼稚的、成熟的、矛盾的、茫然的甚至還有白目的‧‧‧等等不同的特質

我都試著接受



所以當你在看我的網誌時

可能會覺得很複雜

不像同一個人寫的東西



這沒有關係

你可以隨便看看

想看哪一篇就看哪一篇

依照你的心情選擇想看的網誌



我想說的是

我常常覺得人很複雜

覺得一個人無法真正的完全了解另一個人

既然無法完全了解另一個人

我們不仿試著了解自己一點

讓我們一起自我探索吧!



除了自我探索之外

我的網誌中還有一些我正在讀的書或讀不懂的書

我會盡量述說這些書的大意，有興趣的人也可以去借來看或買來看

另外，我自認自己其實是個蠻笨的閱讀者，讀書常常似懂非懂的，

因此我也會常常提出我的疑問，請各為聰明的人給我一點指教，我們可以一起學習



這是我的網誌

如果有什麼特點

就是既複雜又白痴

既簡單又矛盾吧!



我也不知道我在想啥?

今年暑假，我想起去年的暑假~

老師(林懷民老師、蔣勳老師、奚淞老師)

我好快樂啊!

今天我睡到早上九點

打開房間裡兩個窗戶的窗簾

在床上看了一會兒的書(高行建《一個人的聖經》還沒看完)

房間裡吹著冷氣

音響播放著郭虔哲的《華麗冒險》專輯

我想起你們

想起去年暑假(高二升高三)



那時候，也像這樣吹著冷氣

聽著同樣的CD專輯，不同的只是那時候外面總是下著雨

(開始看林老師的小說《蟬》，大概也是學期快結束的梅雨季，我不顧課業的沉迷於那些閒書，也許說中學生的

禁書比較恰當吧，現在，每當下雨時，我總是會想起我的老師們)

壓力是有的

苦悶也是有的

但是只要一翻開你們的書

我就好快樂好快樂

壓力不見了

苦悶也飛了

好像得到了救贖似的

只知道這樣的快樂

是學校是教育體制無法給我的

靈魂可以飛到很遠很遠的地方

我嚐到了心靈充實的快樂

很遺憾我從未在學校裡發現這樣的快樂



那個小毛頭對你們有很多的想像

想像你們和她一樣在拼聯考

想像你們和她一樣在書堆中找自己的出口

想像你們年輕時候的樣子

想像你們和其他老師一起做在書房裡談天，而她只是安安靜靜的聆聽

想像那個她還未出生，就急著消失的民歌年代



突然好想你們

大概是這房間裡的情境作祟吧!



現在日子過的很悠閒

可以很自在的讀書

沒有壓力

可以想很多的事情

常常騎車到處看看



原本以為考上大學以後

之前想做的事情

都會突然不想做了

剛開始放假時也真的是如此

因為有些想做的事太含糊了

想做的是又太多

沒有列張表根本不知道從何做起(雖然我還是沒有列表)

慢慢地

我一直告訴自己

想到什麼就做什麼吧!



於是

床上那五、六本小說(我的睡韓昀的床，自己的床上都放書或雜物，常常很亂)

開始挑逗著我的興奮

然後是窗外的風景

挑撥我想冒險的心



剛放假的那幾天，我每天都弄電腦看電視

搞到頭暈暈的，然後去騎車，書只看幾頁，

每天都很累(又不知道時間浪費在哪裡?)



後來要自己盡量不開電腦和電視

這麼美好的長假

不想那麼簡單的花在睡覺(但是我每天仍然要自己睡午覺，下午才有精神)、打電腦和看電視



我打算

做做家事、寫寫字、彈鋼琴和吉他、畫畫、跳舞(自己亂跳)、練毛筆字等等

最近比較想去旅行和游泳

畢竟世界那麼大

有好多東西都想去認識一下

並且找到更多的興趣

發現自己的全人特質(每個人都是全人，端看個人有沒有發現那些特點而已，不是嗎?)

就醬~



我真的長大了嗎?我好茫然啊!

我的北斗行腳PART 2

今天我騎著我妹的車(因為我的車被騎走了)

出發到北斗去(又是北斗)

很興奮

打算去北斗的新人類書局

也是一家小書店

卻比溪州的書店都還要大

也是附近這個地區比較大的書店(住在鄉下的小缺點啦!)

我很感謝這間書店

因為常常請他們幫忙訂書

服務很好



到了書局

抓了高行健先生得獎的小說《靈山》來小看一下(我最近在看他的另一本著作《一個人的聖經》，還沒看完)

最近挺愛大陸作家的(不知道高行健先生應該叫大陸作家還是叫法國作家?叫華人作家好了!)

想了解一下彼岸(真好聽的詞，不是嗎?比對岸好聽)



沒想到整個書店超級吵的(有一群國小生在買畢業禮物，我不能罵他們，因為我小時候更吵)

我竟無法專心閱讀

打算明天再看(很多學校還沒畢業也還沒放暑假，而我，哈哈~~畢業囉!準備放假放到長跳蚤了)

可以安靜一點



書店外面有很多吃的

正巧我肚子也餓了

便開始覓食

看到對面有一家雞排店叫「豪大大雞排」(為什麼要兩個大呢?原來豪大是名字，賣的是大雞排)

決定過去看看

真是太香了(雖然化學老師說人工奶油很傷身，我還是想吃，天堂離我不遠囉，哈里路亞)

我買了一份雞排45元

我的天啊!

大雞排真不是普通的大ㄟ

根本是一半在紙袋內一半在紙袋外面(還是他們故意把紙袋做小一點阿?)



拿著這個雞排

我整個人超興奮的

爽!!!!

忍不住咬了一大口

爽!!!!



接著我騎車去清心

買了一杯半糖烏龍綠(還故意在他們面前大口的咬雞排，其實也是忍不住想吃啦!)

就開心的騎車回家了



路上

我發現了一件很好笑的事情

那就是

每一家被綁住的狗

雖然沒看到我經過(因為圍牆太高的關係)

但是只要我一經過牠們就會叫(其他人經過不會叫)

我個人認為是因為我的大雞排太香了

因此每一次聽到狗叫聲

我都特別興奮特別開心也特別驕傲

心裡想著

想吃我的雞排嗎?想都別想，哈哈~(我真壞，還要加哈哈~)



就醬~

我開開心心的回家了(狗叫聲大概特別讓我開心吧，我真的很壞ㄟ~)　

《越讀者》

剛剛去看牙醫(我的牙齒很糟糕，哈哈，特別是我的門牙，它們不太願意聚在一起，是吧!)

回家時順便去附近的小書局(雖然迷你但是五臟俱全)逛逛~

隨便抓了一本書來讀

是郝名義(我不認識這個作者)的《越讀者》

大概是在教我們如何讀書云云

他說

檢驗自己有沒有讀懂書的方法有

1:讀完後對自己有什麼啟發?

2:有了啟發或疑問，要繼續追查些什麼?

3:講的出自己哪裡不明白

4:不同意書上的哪些論點

大概是這樣

我在書局裡隨便拿一隻筆

把大意抄在手上

有點搞笑

哈哈~~



我檢討自己的閱讀方法

覺得很糟糕

每次讀一讀都好像有讀懂又好像沒讀懂

似懂非懂的

真慘

應戒之﹝學張賢亮先生的，他在自己的勞改日記(參見《我的菩提樹》)裡常常應戒之應戒之的，讓我覺得應戒之這三個字好可愛﹞



SO~

如果你的閱讀方式跟本人的閱讀方式一樣糟糕

就一起

『應戒之』吧!

宇姮的北斗行腳

畢業這段時間

其實

不太喜歡待在家裡

在家的時間

通常是

做家事、瘋狂的看書、不斷的面對電腦‧‧‧之類的



昨天我本來要去圖書館還書

但是圖書館沒開

SO我買了一杯半糖綠

騎著鐵馬亂逛去



我倚著水圳騎車

本來想騎去奶奶家玩

後來看到了平常爸爸載我們到北斗的路

我忽然興奮起來

打算從這裡開始騎去北斗玩一下



雖然常去北斗

但是去那邊的路都長的很像

我其實不確定是否真的能到那裡

心裡想：「等一下看到折返的路就折返吧!」

後來也沒有折返，而是繼續騎



我一直以為北斗很遠

其實並不會

騎車很快就到了



今天我可能會再自己騎車去一次吧~



自己一個人騎車去冒險

心裡常常是害怕的

總是在繼續下去或放棄之間徘徊(準備大考也常常這樣徘徊)

但是只要相信自己

並且了解到

不管發生什麼事情

都會有方法可以解決的(這樣可以訓練快速解決問題的能力)

就可以有個開心的冒險之旅



所以我現在都會試著騎一些以前沒騎過的路

通常這些路都是相連的

騎到一個段落

就知道該怎麼繼續下去



旅程中

常常發現一些有趣的事情和美景

(原來有趣的事情離我那麼近)

真的很好玩!!!!!



預定未來要和雅芳、詩騎一起去旅行(壯遊團)

現在我應該開始來計劃路線了

鬼點子~~宇姮的暑期自學方案

昨天在溪州圖書館借閱了徐安廬的《不只是天才》

當然，在台灣出生，會是天才的人，通常是在外國才發現的(教育制度的關係)



徐安廬四歲隨父母移民到美國，國小三年級和弟弟安祺開始在家『自學』

自己安排時間讀書、做實驗、畫畫和游泳等等，1991年生(小我三歲)，

現在已經讀完華盛頓大學繼續攻讀碩士了

他的個人網站:http://www.andrewhsu.com有興趣的人可以上去看看(找個時間發現自己的天才吧!)



由於我已經確定上大學了，所以有很多的時間可以亂搞了(從6/15畢業後，大概9/10號以後才開學吧，長到都發霉的假)，

覺得自己安排時間做自己喜歡的事情，是一件很有趣的事，

在家自學好像很好玩吼~

可以一直做自己喜歡的事，所以可以一直投入的去做(也可以很認真的發發呆，超酷滴~)

我就來試試看唄~(剛好實現高二時所做過的休學在家自學的夢)

實驗看看，自學在台灣實行的可能性吧!(很科學吼~)



可能會上網查一些資料吧!

近期想到圖書館和員林的書局(附近比較大間的)泡一泡

找一些有關建築的書來看看

我超想要做模型和畫設計圖滴~(並不是因為未來要讀，而是因為它們很可愛，想試試看，或許以後會很討厭吧，哈哈~)



為了能夠逼真一點

我要想像自己是一個休學的高二學生

正在努力的吸收知識



SO~我要開始計畫囉!



ps.6/16星期六我把學校的通學生便當退費(400元)，花剩的300元拿去買了王偉忠的《歡迎大家收看王偉忠的‧‧‧》

瘋狂抓住

高中三年

常常沒事搞自閉耍孤獨

因為真的很苦悶

現在我終於考上大學了

可以大方的築夢

開心的飛了

而且愈來愈喜歡這個學校這個科系

我要瘋狂的愛上它

就算爆肝

也要快樂的爆~



很感謝和氣道的同學們

兩年來的包容

我會很想很想你們

但是我也希望我能每天開開心心的生活在建景系

就像你們教我的那樣快樂那樣天真
我會學習好好滴活在當下滴

不會再搞自閉耍孤獨了~OK~



我想，緣分這東西，是沒有分好壞的，有時候我們可能覺得遇人不淑

可能覺得某人很機車，但是到最後都會覺得這些緣分都是好的吧!



so，不管我未來會遇到什麼怪人，我都會努力的抓住!



你們也要好好滴把握喔~~



我會回去看你們滴~還在揚中奮鬥滴43位同協~

複雜心情『 畢業 教育 憤怒 強姦 做自己 幹! 』

昨天我畢業了

所以

以後ㄅ用在ㄑ揚子上課了

感覺有點怪怪滴~

大家都畢業了

可是

有些人自由了

有些人下禮拜一還要回學校自修

我們的教育制度到底是怎麼了?

真搞ㄅ懂

回想那些為了升學而讀書的奇怪日子

我們都找不到真正的自己

也不許找

沒有自己的空間

高一:

你現在已經高一囉，經過國中的基測，應該有經驗了，所以不能在玩了，知道了嗎?

高二:

你高二了，明年要考大考了，你要不要去補習阿?

高三:

要學測了，不要再看電視了，快去讀書

考完學測:

不要以為已經考上了，後面還有一次真正的大考

關於作文:

要用心的體會，多看些文章，多背一些好文章



我們的疑問是:

你們沒有過十幾歲的時候嗎? 這個年紀的我們真的很想玩一玩

想好好的認識世界、想好好的認真的像個傻瓜一樣做自己喜歡

的事情，不管到最後是否實現了夢想，至少我們都認真的做夢

過認真的去實現過!

想一想，鐵木真出征時也才是一個十幾歲的孩子，但是他那時候

所擴大的版圖卻是蒙古史上最大的版圖(個人討厭戰爭)，或許

青少年階段，正是實現夢想的最佳時間呢!

作文的部分，我們也有意見，為什麼我們不能用自己的真心話來

寫作文呢?老是要寫的很乖很虛假來討好批閱老師?「好的」文章

為什麼不能有髒話?為什麼小孩子寫髒話就是「不好的」文章，而

作家王文興《背海的人》第一頁寫了滿滿的髒話，卻是「好的」文

章呢?因為他是有名的作家而我們不是嗎?

我想，用我們自己的語言寫文章，應該是比較貼近我們的吧，文學

的藝術不就是美在這個地方嗎?

我想不透，你們到底是怎麼想的，你們用盡心思要我們讀許許多多的

聖賢書，要我們的心充滿著道德與善良，但是這些思想的控制不就和大

陸的文革一樣了嗎? 你們知道嗎?有個同學很無奈的跟我說「我現在在

努力的討好批閱老師的胃口」，我們真的很無奈的變成了另一個人了。





最近我想到了一個很好的形容詞來描寫我們的心情





『 我們都被教育體制給強姦了!』



我要向這種虛偽爛制度勇敢的說



『幹!』



勇敢的做自己吧!

興奮時給人的印象

我很容易喜歡一個人(下次有時間再深入剖析)



不管是男是女都很容易喜歡



應該不是愛情吧!



最近



又開始喜歡一個人(靜津說我一年365天沒有一天沒有談戀愛的)



其實這樣也不錯啦!



每次一講到他



我都超興奮的



而且還加了一個奇怪的動作



成了我的招牌



那就是



「猛拍桌子」(而且是快速的拍，然後喊超帥超帥，可是其他人都覺得他還好，沒有帥到拍桌子的地步!)



至於到底為什麼會有這個動作



本人也不太清楚!!

要有能力

今天豪群叔叔和另一個叔叔(這個叔叔長期住在紐約，跟老媽同歲)南下



來住我家(他們參觀我們房間，看到我貼在牆上的林懷民老師和蔣勳老師的照片)



說是要散散心



順便幫旦旦看學校(大葉大學)



那個叔叔說



要我放手去做自己喜歡的事情



並且培養自己的才能



使自己成為一個人才



我一直很幸運



身邊老是有這麼多的人指導



我知道要學習的還很多



那位叔叔又說



林懷民老師和李昌鈺先生



他們都曾遇到很多的困難



只是他們很少說出來給人家聽



他說



我很幸運能有這樣一個環境



他知道我喜歡蔣勳老師



覺得我可以用心去體會身邊的很多事務



那種感覺是不會和蔣勳完全相同的



「要超越蔣勳，說不定有一天你的老師們還要反過來請教你呢!」



大概是生在台灣吧!我不太敢這樣想(或許淺義識想過)



從明天開始要聽ICRT了!



要培養自己的能力，但不要為了競爭而努力，而是要為夢想而努力。

真想快點到南華讀書

看了一些建景系的資料



覺得這個系的感情真好



老師好



學長姊也很好



有好多東西想學



有好多人想認識



小時候做過的夢



好像可以就這樣專心的去實踐



說來很無奈



讀了中學六年



我好像只學會想和講



學校的教育沒有給我們「動手做」的空間



所以我們只能聲嘶力竭的叫罵



忘記安安靜靜的做事情



大學



我要努力的想



努力的講



更要努力的做



真的很期待也很興奮



好想現在就去南華讀書



我已經等不及了!!!!

白

今天是我第一次上來打網誌

感覺很奇怪

平常都是用筆舒發自己的情緒

面對眼前的一片白

我的腦海裡

竟也是一片白

手也打不出什麼東西

但是心中有一種興奮罷!

嘴巴跟著音樂哼起　 動力火車的<我答應你>     

白

今天是我第一次上來打網誌



感覺很奇怪



平常都是用筆舒發自己的情緒



面對眼前的一片白



我的腦海裡



竟也是一片白



手也打不出什麼東西



但是心中有一種興奮罷!



嘴巴跟著音樂哼起　 動力火車的<我答應你>