王元山老師與滅火器樂團

熱血滅火器-逆轉.勝!





跨年的這幾個小時

都聽著滅火器的歌，《我在哪裡》、《舊照片》

在跨年的這一天，

有個夢想就是能夠跟滅火器一樣的Punk、有guts!



在生活的過程中，很幸運的遇到很多老師，

有在書上認識的、有在學校裡很疼我的

高中的千正、菊媽、蘇育德老師

大學通識課的老師、系上的老師

想起他們都有很多的感謝



還沒上大學的時候

我希望能夠像老師他們一樣承擔一些社會責任

大學之後，在眾多的前輩中，我努力搜尋著社會責任在都市、建築、空間的領域中的可能性

然後我看到了我們老師，我認為那是一種可能，很接近我想做的事情

聽到老師講的年輕的他、厲害的學長姐們

常常會回來思索自己（那你呢？你有什麼才能？）

思索的過程、嘗試的過程，最多的是對自己的猜疑和逐漸的失去對自己的相信

這是很可怕的一個過程，需要很多很多的勇氣

需要很多很多的相信自己



老師常常說要我相信他

我想說的是

我打從心裡是很尊敬也很相信他的

只是......

我也不曉得為何到後來會變成這樣

（或許這種相信必須建立在叛逆上）

好想進步

但不是不勞而獲的那種

而是努力到最後有一點回報（就算只有一點也好）

然而這一切卻像是一場惡夢一樣

我想逃離厲害的老師、逃離厲害的學長姐

逃離評圖的場地

不想再看了

聽完了、看完了，又如何？！

只是覺得自己更爛、更沒用罷了......



我好想以前的我，

可以很開心的聽著老師講學長姊的設計

可以很開心、很自在、很渴望的聽評圖

那時後最大的夢想

不就是希望有一天也能做著自己的設計，抬頭挺胸的上台解說嗎？！.......



這禮拜上課，老師要我能夠以自己的方式來表現自己的設計

『你幹嘛去學人家啦！』

『幹嘛去蒐集人家的羽毛，來插在自己的身上』

老師阿～你講的我都懂

但是，做自己是需要一點摸索的時間的，

特別是我的個性，我不是天才，

我可以做自己，但需要時間

而我們沒有時間等我摸索......



我知道你期待看到我上台去展現我自己

那個大家都感覺的到的搖滾的我

我一直也是這樣的期待著的

為此我會努力！



最近，我聽著滅火器的歌給自己打打氣

我覺得他們好年輕、好熱血

而我還年輕、也有熱血

我並不是一個老人耶

而且要用年輕的身體和熱血去擔待你們傳下來的擔子

這是我對你們的承諾（不管你們知不知道）

一起保護我們最愛的地方、我們的島嶼台灣

這是心裡最深處的嚮往

平常不太講這些話

是覺的太過於冠勉堂皇



總覺得這『熱愛台灣』的心情，應該夾雜著一點叛逆

它並不是如此冠勉堂皇的，

這種愛不會是很乖的愛

它必須叛逆

在叛逆之中找到一種清明

這方面

我在年輕的Punk樂團-滅火器身上看到了我的嚮往

（不只是滅火器，很多地下樂團都很棒）



所以思考過後

我想到目前最接近夢想的職業，那就是：

很Punk（龐克）的社區工作者

這是我學會承擔的一開始



新的一年，拿出你的guts向前衝！

加油！

三個我，的對話和態度

若是大致上來分的話

我的內心有兩個很明顯的個性

除了這兩個之外，還有一個我(就是現在再打字的這一個)

只是礙於個性上的問題，我通常看不到這個年輕的我

回到正題，

這三個我分別是:

老查某、年輕的我、小孩子

當然有時候的狀態會界於中間值

ex.老查某&年輕的我中間、年輕的我&孩子中間之類的

老查某講話就是很哲理

孩子講話就是完全沒有在思考，想什麼就做什麼就說什麼

而年輕的我(就是我通常沒有注意到的那個真正的我，我總是一直在關心另外兩個我）

則是對很多問題很感興趣、想尋找議題、想解決議題

若是講話中帶有一點點哲理和好奇的時候，大概就是位於老查某和年輕的我之間

若是講話中代著一點像我打字這種語氣和ㄧ些白癡的話的時候，大概就是界於年輕的我和小孩子了

先暫且這樣分劃



我一直沒有想到，其實還有一個年輕的我

是剛剛跟大牌聊天的時候才發現的

這個年輕的我很難發現

因為她總是很ｃａｒｅ老查某和小孩，而往往忘了自己和自己的意見

她好奇、她想知道很多很多的事情、她愛冒險、她不想長大、......

在上通識課的時候的那種探索精神，那種年輕，就是年輕的我

（這樣講起來，今年的精神不好、不開心，或許也跟這學期沒有任何通識課調劑有關！）

女性主義的報告、人類養成的報告，都是這個年輕的我打的

而我總是很容易的忽略她（ｓｏｒｒｙ）



重點來了，

跟老師上課，老查某就會出現

然後......你們就會看到一個仙人（老師心理的那一個仙人）出來跟這個老查某講話

我們好像只有在這樣的狀態下才能溝通

我的媽~"~

有時候年輕的我、小孩子的我稍稍跑出來，

年輕的老師、小孩子的老師也會跑出來

偏偏跑出來的時機都不合

ｅｘ.年輕的我與仙人的老師（Ｘ）、仙人的老師與小孩子的我（Ｘ）

我們就會無法溝通，而且代溝超嚴重！！！！！

只有仙人的老師和老查某的我可以溝通的好（Ｏ）

但我有點厭倦這樣的上課方式了

為何這麼老？！

老查某聽完了仙人老師講的話，她懂了能體會了！

但是年輕的我還沒有經驗啊！我還不會、還在摸索

能不能給我一點時間？！



依照這樣的學習

上課的時候老查某體會到了

做設計的時候，要求就很高

她想要做到自己理想／體會中的完美

所以她會對年輕的我和孩子的我很嚴格

於是一邊能體會、一邊缺乏經驗

就這樣想太多，卻動不了

不然就是讓那個肆無忌憚、憑靠感覺的孩子出來

做了一些原創性的東西，而我卻無法跟老師解釋那孩子又肆無忌憚的做了什麼

到最後，三個我所做的東西就碎掉了，拼湊不起來

然後，一個禮拜又過了

然後，持續不斷地體會老師講的、不知所措的搞設計與最終的自責......

到最後來收拾這個爛攤子、上檯被罵的、不知所措的都是這個年輕的我



唉呀我的媽

該怎麼辦呢？

可不可以合作？



老查某你可不可以放鬆一下、可不可以給我一點時間

孩子，你可不可以稍微靜下來一下

年輕的我，你可不可以說說你的看法（先暫且不要去管其他人了）

聽聽你自己的心

本來無一物，何處惹塵埃

今天去佛堂參加正規班的半天法會

就是大家參加了正規班之後的成果發表和心得分享

仙佛沒有臨壇

不過在大家心得分享的時候

我的心思也這樣飄了起來

尤其是一開始廖點傳師講的話：



我們來到佛堂的時候，丟掉了凡事的煩惱

在回到凡事上的時候，又覺得身上沾滿了灰塵

常常在改脾氣、去毛病，但是卻覺得怎麼掃都掃不乾淨

就像神秀和尚說的「時時勤拂拭，莫使惹塵埃」對不對！

只有找到自己的自性，不是去求佛，而是往內求自己的自性佛

歸ㄧ就是找回自己的自性，自性是每個人皆聚足的

求得自性，就能像六祖慧能一樣「本來無一物，何處惹塵埃」

以上是廖點傳師慈悲



這禮拜上設計課

整理了自己的理路給老師（也給自己啦）

老師好像覺得我摸到邊了吧

他說無論如何希望我以後還是不要只是理路，最好是發展成脈絡

理路是一條思路，而脈絡，他說，像海綿一樣

看得出來他對我之後的期待

他說，我已經把鑰匙交給你了

這件事情可以做的很好、也可以是希特勒，你應該懂！



鑰匙？希特勒？陳宇姮？

記得嗎？

我一直一直在保護著乾淨的自己，而不敢動，多害怕自己變成希特勒阿！

老師們的期望怎麼辦？自己對自己的期望怎麼辦？你愛的那些村民們、那些挺你挺到底的村民？

會不會有一天，我傷害了你們？

我害怕......



今天點傳師的話讓我想起了極力保護自己的我

其實不過是達到了神秀和尚的「時時勤拂拭，莫使惹塵埃」罷了

真正的做社區，或者是一個人該追尋的

或許是六祖慧能寫的「本來無一物，何處惹塵埃」吧！

找回自己的本性

而不是一直去保護它，以為它永遠不會髒似的

佛在苦中修、孝在難處見真孝，......

或許，我的乾淨的自己，也必須處在最困難、最危險的地方才得以知道什麼才叫做「乾淨」吧！

廖點傳師以前曾經說過：何期自性，本自聚足.......

若是每個人皆有如來德像、若是自性本自聚足，

那我也期望自己有一天能達到這樣的狀態

唯有這樣我做出來的事情才會對得起自己、對得起老師、也才對得起許許多多相信我的人

或許吧！



不曉得之後會變成怎樣？！

總之，會變好的！













ps.這兩天，家裡的狗狗生病了，希望能趕快好起來

柳永─鶴沖天

柳永的鶴沖天(送給自己)



黃金榜上，偶失龍頭望。

明代暫遺賢，如何向？

未遂風雲便，爭不恣狂蕩？

何須論得喪。才子詞人，自是白衣卿相。



 煙花巷陌，依約丹青屏障。

幸有意中人，堪尋訪。

且恁偎紅翠，風流事、平生暢。

青春都一餉。忍把浮名，換了淺斟低唱。







讀一讀柳永的詩消消氣





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雖然說一開始就沒抱太大的期望

但是看到榜單的結果竟然如此出乎意料之外(並非是知道自己沒上)

心裡實在是太幹了(sorry,我有點生氣)

有一種被欺騙的感覺，

為何來的時候不明講?

什麼又叫做第二階段怎樣怎樣的(這句話實在是有點奇怪噢)

要怎麼相信?

倒底要怎麼相信你們?

明明都知道了為何還要講一些有的沒的

講真話!



失去了信賴感，還談什麼以後阿!

真是太令人不削了





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今年跟明年，非常抱歉

都不是我的年

很好玩的設計阿!

但我做不出來

快四年了，哪一次是可以抬頭挺胸的設計?

什麼是『你講的都很好，但是現在沒有時間讓你想，大四你在慢慢想』

然後我大四了(還是一樣什麼都不會)

沒有時間好好想『研究所再來想，.......』

我當然知道有很多事情我無法處理

我當然知道畢業設計也不過就是人生中的一個小小的過程

但是我好想知道怎麼做才對、好想知道怎麼做

我還白癡的以為

錯了那麼多次，總該成功了吧

這是我大學最後一次的設計

一個想像起來會是很棒的設計

但是卻哭很多

什麼都不會

期末也只能隨便教一個什麼鳥

然後隨隨便便的畢業了

荒謬

我們還是年輕的大四生──和小隼談未來

大四這一年跟小隼變的更好了

(也許是當初他找我當畢業設計夥伴，沒當成對他有點愧疚吧)

(也許其實從以前就還不錯阿!)

(常常討論設計什麼的)

常常有問題會跟他討論(因為他實在很有一套邏輯和理路)互相幫忙

有時候他拿到跟我設計相關的資料也都會直接印一份給我

或者跟他借計畫書來看他就很好心的直接送我ㄧ份

總而言之，

大四很開心能有個這樣的夥伴

互相支持







今天翻張立佑(溪州鄉的大哥)大哥給我的夏鑄九老師講義裡一篇有關三鶯的文章給小隼看

他說想找幾篇拿去影印

小隼:你很多寶喔!

AQ:對阿!太多貴人太多寶，但是我都沒好好利用.......







晚上跟他拿書的時候

順便就去問他為什麼當初會想離開(離開南華去淡江研究所)

他說淡江建築研究所是走設計跟社區

他有點希望交一份學費學兩樣東西



我跟他說，自己也在考慮南藝大



他說，南華很好、南華的師資很好，我二月份的時候也會去報台大城鄉所



AQ:轉學考?



小隼:不是啦，是明年二月份的研究所考試



AQ:為什麼?為什麼是台大城鄉所?



小隼:因為我覺得台大城鄉所在承擔一些社會責任



AQ:喔!!!



聊了一些夏耘、秋鬥....的年輕人之類的



AQ:所以你以後會做什麼?



小隼:我想當學者!



AQ:學者?!學者在幹麻?!



小隼:就像陳惠民啦~朱世雲啦~教書，或者去評鑑之類的

像"老夏"(夏鑄九老師)他們一樣

(今天借書的時候我說張大哥都較下老師老夏ㄟ，感覺很熟噢!)(兩個人有默契的笑了)

我覺得我比較缺乏理論，所以想充實一些...



AQ:其實你也可以去台大旁聽阿!反正那麼近，我們老師以前也是這樣

他當中原的助教、也當台大的助教



小隼:當助教做什麼事情?



AQ:他每次就去台大拿書、看書，看完了就報告他讀了什麼

而且，夏鑄九跟我們老師也很有淵源拉~

反正，我覺得只要你想學，我不相信他不會教你!

(我還蠻會鼓勵人的噢!喝喝)

不過學費差蠻多的就是了，台大大概一萬多而已吧!



小隼:對阿!淡江要五萬



小隼明天要回台北去報到







小隼加油!

雖然以後不會當同學，

但是我會記得你年輕的臉曾經講過這些話

我會一直記得的

也會一直幫你加油

我很珍惜最後一年一起討論設計的日子







講到這裡，突然變的很熱血

我也還年輕阿!怕東怕西的成何體統!

以後也想像我們老師ㄧ樣(當然是王元山老師囉!)

想像著老師年輕時候讀書、努力的樣子(就他自己講的那些事情)

覺得自己不努力不行

若是不曉得該怎麼做，那就多讀點書吧!

一直讀、一直讀、一直讀......

















今天在facebook上的自我鼓勵:



在眾多前輩的背影中，我們尋找著/摸索著我們的未來

期待、想太多、做太少、擔心、害怕........，

以後會變成怎樣的一個人呢?

希望會是一個還不賴的人啦~

所以，別睡了.........

學習、學習，永無止盡的學習!!!!Fight!!!!!

去他的膽小鬼AQ

蝴蝶對我眨眼睛

王力宏─你不知道的事



昨天評完圖

十二點上床睡覺，醒來的時候已經是下午兩點半了=="

二點半?!

手錶檢查了兩次，確定是兩點半

朱老師的課........



起床的時候評圖的心情還未平復，每次的評圖都到谷底阿!

自己的老師在還沒評圖之前跟我講了脈絡

評圖的時候，看著海報上的編排，我還是無言了......

辜老師說

『簡單來講，你的東西就是從新找回場所精神，就是天、地、人

天就是時間、地就是地景、人就是社會

一般來說，我們老師不喜歡給學生脈絡，但是我必須給你脈絡，

溪州是由濁水溪發展而成的沙洲，所以濁水溪很重要、沙洲很重要

然後它流經彰化平原，是一個平原的景觀，所以基本上它沒有什麼高低起伏

然後你提到溪州以前有糖場，而且繁華的時候比西螺還繁華，

它是什麼條件成為糖廠?可能是因為濁水溪，還有他的地理位置

糖場有火車經過圳寮嗎?有，有怎麼沒有畫出來?......

圳寮，跟水圳一定有很大的關係，照片上竟然都看不到水圳，

一般來說，聚落都是由路或水圳發展而來的，

妳去看看那路是通往哪裡，搞不好它跟鹿港有連結，

那他跟鹿港就會有一層很特別的關係.........』



脈絡.......

回想找資料的階段，這些關鍵字都曾經找過

找一陣子都沒什麼結果

所以就很粗心的let it go.....

沒有下文了



辜老師忍著餓在等我，一直以來可以感受到他很想幫我

方芷君老師在一旁很有耐心的幫我整理思緒、幫我講話

但是站在那裡整個人覺得非常狼狽

都到了大四了，還不會脈落、不會系統化......

到底有什麼用?

讀研究所?讀個屁阿!丟臉死了.......

我這樣的自殘著

然後越來越無法相信自己

(或許這是個契機)(我只能這樣想)(或許再加點勇氣)(或許像阿智老師說的，跟自己攤牌)



評完圖，半夢半醒著我寫下了辜老師的脈絡

似乎更知道怎麼去架一個架構了

很想跟老師講，但他太累了、也太憔悴

從一開始就不想給他惹麻煩，但是到後來卻是讓他最費神的學生

該怎麼辦?!

到底該怎麼辦?!

(聽著《你不知道的事》打到這裡，我哭了)(讓很多人擔心阿!)(我不是故意的，對不起......



面試的三個老師、辜老師、我們老師.....

每次都摸摸我的頭說我想太多的朱世雲老師

看我無精打采就帶我出去勞動身體忘記自己有多爛的阿智老師......

聽我講一些心裡話的Partner











我也曾經是一隻美麗的蝴蝶嗎?為何變的醜陋了?









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起床之後，脈絡繼續在腦海裡跑一遍

心慌的走去圖書館

好久沒在圖書館看書了，心被平靜下來

找資料─濁水溪、糖廠

「脈絡，記得別被牽著走，跟你有關的再看，隨時回到脈絡思考事情.....」心裡的AQ說

加油!

翻了濁水溪和糖廠的事情

圳寮，以前村名的由來是跟莿仔埤圳有關嗎?或者其實是跟不見的東螺溪有關?

消失在記憶裡的溪州糖廠，在書上看到很多糖廠的名字，但就是沒有任何溪州糖廠的資料......(該怎麼辦?)(再回家翻翻《溪州鄉情》)

來得及做嗎?做的完嗎?

又是一個無關痛癢「等你大四再去想這些問題」「等你研究所在來想這些問題」「等你....」的設計嗎?

也許一輩子都過了，我的問題還是沒有解答

好像沒有一個人知道我的問題出在哪?該如何幫我一樣

要不要延畢?怎麼跟家裡說?他們會同意嗎?還是會叫我趕快出社會去賺錢?



阿智老師的《閒置空間》已經上了一節課了

該去上課了吧!

但是，到底該怎麼辦?



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「我在想要不要延畢的事情...」

「不要延畢，好好畢業吧!ㄏㄡˋ」



阿智老師要我留下來聊聊

「我要指你一條明路」

我、阿智老師和Partner一起(大四以後，Partner變的很重要)

去滴水坊吃飯



「你有多想留在南華?」



「還沒考南華的時候，我很確定想留下來，但現在變的很不確定，

因為我越來越不相信自己了，到了大四，發現自己很沒用.....

念研究所會更好嗎?......」(我都快哭了)



「好好畢業吧!去水牛，或者去考南藝，.....

好好去面對自卑、沒自信，跟自己攤牌....

跟著你心中那個最喜歡的感覺走，有些事情不需要有理由，

不用擔心其他的事情，去了你就會了，去了你就知道怎麼做了

他們會教你，那是很自然而然的事情，我們都說那是潛能......」



講完之後，我多開心阿，都笑了

老師總是讓我笑

他總是要看我笑了放心的離開

恩，謝謝



又要再回來面對自己了嗎?

沒自信....

主任也說我沒自信...........



吃完飯後，

原本想去婉婷家住一晚(不曉得爲什麼)(或許那有家的味道吧)

後來實在是太冷了，就沒過去，

買了江媽媽的炸物

和Partner在九村地下室

聊我們幾個朋友間的事情

看了王力宏的《戀愛物語》

很奇妙的故事、很好玩、很好笑、很幽默，也很有深度

在這樣的心情裡，這電影給了我特別的鼓勵

這夜晚的感覺真舒服







再回來看清楚自己、再攤一次牌

我在地下室，唱歌給自己聽

(當然是唱這首特別的歌啦)(應該沒有吵到人吧，因為後面都沒人啦XD!!)







「我還可以是一隻美麗的蝴蝶嗎?」



「你本來就是一隻美麗的蝴蝶」



我這麼樣的相信著











今天的Facebook:



好美的故事、好美的夜晚、好美的貴人們，好美的Patner.....

這美麗的夜晚

我看到了，蝴蝶正在眨眼睛.....

面試‧自己

九點四十分的面試

定了七點的鬧鐘，九點才起床



我其實很排斥自言自語的面試

開門進去坐下來

『好，那你開始介紹你自己....』

『..........』

雖然出去之後我必須要真的學會這樣自言自語地自我介紹

但我最期待的還是對話式的面試吧(只是時間只有十分鐘)



老師們相視而笑

『不要太緊張，像你平常那樣就好了』

(但我還是不會自言自語)

甚至加點壓力

『這是一場面試喔，你要好好的介紹你自己』



後來大家還是忍不住的開始問我問題了

你希望你研究所能學到什麼?

(其實我也不太了解)......



持續的手足無措

直到主任問到了我最有感觸的問題之後

我才開始打開嘴巴講起話來

主任:『我們在大學前要自我介紹，現在你大學快讀完了，

對你來說你怎麼跟人家介紹你這四年?』



AQ:『那我就亂講羅!我必須要一邊整理思緒......』



AQ:『三年多以前，我帶著對這個科系的期待進到這個科系，

幾年過去之後，做了一些實作和學習，

可以感覺到自己有了改變，但是到底變了哪些自己也不是很清楚

表面上看起來好像是會了一些實作的技術，但是事實上可能不只是這樣，

可能還有別的什麼也跟著改變了，包含我的人和我的態度......』



主任:『你哪時候開始參與實作?』



AQ:『大二暑假的九村，之後還跟阿智老師去七股和鎮北，現在則是在參與自己家鄉的社區....』



主任:『你為什麼想做社區?』



AQ:『這必須要給我一點時間講，我開始想做社區，其實跟我以前看的書有關

我看了那些書、那些老師，一開始我以為我必須去模仿他們，

但是到後來我才知道他們是要我回來做我自己，然後在我認識到自己之後，

他們又告訴我，在「我」之外還有「別人」，他們要我去看看那些人，.....』



主任:『你都看了哪些書?』



AQ:『《我的弟弟康雄》之類的』(當下我只想到這個書名，其實我不太記書名的)



就是那個年代的書，那時候我也在想那個年代的年輕人，跟我們這一代的年輕人，

我以為我要變的跟那個年代的人一樣，但是我又覺得很奇怪，

後來才知道，我可以保有那年代的純真、有夢想，

但是我必需在我這個年代思考我們這一代的年輕人能做什麼，

，老師他們都不是那種一直講著要改革，但是卻沒有去做的人，

他們想改變，然後他們也去做了，他們有人就去跳舞、有人去寫小說、有人就走入社區，

我也想像他們那樣，我想去回應他們，但是我不是去當一個舞者、不是去寫小說，

我要在我的這個領域做一些對大家好的事情來回應他們，

因為在建築方面我知道它是可以有所作為的，

但是目前我的頭腦還沒有清楚到能夠去幫助別人，

所以我必須再學習更多的東西才能夠來幫助別人......』



最後主任給了我一些建議



他說我講的事情其實都是很好的，有些事情也需要被推廣

『但是你太缺乏自信了，你認為你的想法不重要.....』



AQ:『因為我一直再在想，自己講出來的話是不是對的!』



『其實講話是比思考還快的，要等你思考完在來講是不可能的，我們都是這樣的....』



『我希望你能夠記得這次的面試，在這短短的二十分鐘

外面的鈴一直在響，我們都不去管那個鈴了，我們希望能夠聽你把話講完

你看你在這短短的時間裏面，我們把你從一個不會講話的人，變成了一個會講話的人

，甚至到後來還加了手勢，變成了演說家.......』





這是我今天的面試

很感謝老師給我那麼多時間等我講話、聽我在講什麼

講完這些話的時候，心理的感覺很複雜

想笑、想哭、心裡有點酸酸的，覺得很輕鬆又有點沉重......

一路走下來九村，都在持續剛剛的話題，.......





其實我不太會(也有點排斥吧)去講那些很專業的話，或者很冠冕堂皇的話，

有時候那些內心的部份不曉得是太夢幻還是怎樣，

讓我覺得有點假假的，

所以我不喜歡把它講出來，我怕它會越來越假

因為我知道

人嘛，有時候也狡猾、也猜忌、也耍手段、也心機、也傲慢

但我想追求的是一件很美的事情

我以為/相信人是可以有那樣一個完美的良善的

我在保護它，不讓它受「任何」污染......

(真的有這樣一塵不染的心嗎?)





原來如此阿!

原來是在保護這樣乾淨的自己阿!

我了解了!

舒爽!





謝謝我成長過程中遇到的每個人、每件事

《記憶保存王國》

《記憶保存王國》



Little People居住的地方是一個念舊的王國

村莊裡到處散發著懷舊的味道

Little People說村庄是永遠的1988



睡夢中，他帶我來到了永遠的1988

永遠的1988?

什麼叫做永遠的1988?



古色古香的三合院、有稻香、鐵馬、有拉門的黑白電視機

前面一群孩子正赤著腳在田邊抓四腳仔......

空氣中也確實飄有濃濃的1988的味道

整個人被這種突如其來的過往味道深深的吸引著



聽著阿樹伯和阿桃嬸的對話，永遠講的一貫的話題

永遠的1988?

猛然一驚，發現連這些人都純樸到像是假的一樣

然而Little People和他那念舊的王國裡的村民卻非常的自豪



「已經是2010年了啊!，」你說的永遠的1988其實是一種病態的假象吧!

生活竟可能是這樣永恆不變動的嗎?

聽到這席質疑話語

Little People有點不悅了

他說，人可以永恆，只要變成雕像、變成照片就可以了

這就是永遠的1988，永遠的善良、純樸、天真……

而你，也即將永恆……



逃離村莊的路上，才發現一棟棟的三合院全部都套滿了塑膠袋，

物件上綑滿了膠帶，而且散發著一股因久未使用而腐敗的霉味

然後呼吸越來越急促、越來越困難

Little People不放棄的在我身上綑滿膠帶，「這樣味道就不會走掉了」



2010年，我在永遠的1988，變成一個永恆的雕像



嚇醒......，在不斷變動的世界











我們應該如何記憶地方 ? 是雕像 ? 是照片 ? 或者記憶其實是不斷生活的累加?













開頭的思考故事



參考資料:

《秘密假期》

《1Q84》

蠟筆小新

以及我長大的過程中遇到的人、事、物和書

夜晚的測繪

回到家打了幾通電話給圳寮的莊老師



結果來接的都是吳晟阿伯



阿伯說莊老師可能在廟裡，因為今天好像要開會



七點多騎車到普玄宮



一路上聽著“Just the way you are"由Jason Chen和 J Rice翻唱的版本



很舒服的冬天夜晚，一路上看到的景象都是點著燈的菊花田



好美！



這就是冬天夜晚的圳寮



小時候坐媽媽的車去永靖接我爸下班的時候，就是這一片片的菊花田景象.....







今晚的普玄宮人超多



是有老師來講培根計畫的操作內容（也是社區吧）



事後聽阿盆姐說“差不多有六十幾的人吧！“



看到二樓的電燈亮著，我很開心，因為我期待知道二樓會是怎樣的風景



亭子下和委員會大樓的一樓，坐了很多的阿伯在聊天



已經認識了幾個阿伯了，便打個招呼



走上二樓



隨便算一下也有四、五十個人







後來跟莊老師回她家看資料



她需要我做圳寮的宣傳海報/文宣



後來因為我家沒有電腦（現在用的是阿修哥的apple電腦，但我太會用apple）



所以約好了明天佛堂下課後就和圳寮的小黃到莊老師家做編輯，大家一起討論







大概了解要做什麼之後，



我又回到普玄宮，已經不那麼害怕了，



反正就是一直阿伯、叔叔、阿婆、......這樣叫人就對了！



本來就沒有麼可怕



因為很想（也一定要）測繪這棟樓，



所以就走過去問阿伯星期日早上可不可以來測繪？



結果，阿伯說 “ 現在就可以了阿！ “ 、“ 這裡有捲尺可以借你 “



於是我便開始測量起來



大家一面聊天一面看我在那邊走來走去



（一開始會圍繞在我家、我爸、......等等的話題，還不賴）



遇到困難的時候也會有叔叔過來幫我



只是怕麻煩人家，我都會講了謝謝之後，就說接下來可以自己來= ="







後來遇到謝馥予她們的阿嬤



阿婆很親切（該說是大家都很親切），於是開始問我感到好奇的地方



阿婆也很有耐心的回答我（阿婆白天在圳寮國小煮飯）



“普玄宮每天晚上都會開，禮拜一、禮拜四會比較晚關，因為誦經團有新成員來學“



我看到停車庫的車子上貼有，“普玄宮誦經團“的字樣



阿婆說“若是別的廟有發帖子，就會去誦經，明天他們也會去隔壁庄誦經“（阿婆本身也參加過誦經團）



上次小孩子跟我說，他們都會去二樓吃飯



阿婆說“若是董公生（日），就會在這裡吃飯“（忘了問阿婆，那麼多人來她們怎麼煮了= =")



（ps.一樓有廚房，桌上還放著水果，應該是每天祭拜的貢果吧）



後來阿婆就讓我認真的去做測繪，她則是上二樓去聽講







測繪其間，覺得是很棒的感覺



好像藉由測量而發現了一些平常沒有發現的事物



例如說，後面多出來的部分一、二樓的格局都怪怪的，照自己的推測，應該是後來增建的吧！



測繪真令人開心！算是有突破吧！



聽人家談論自己的家、借給我的捲尺、過來幫我的叔叔......



也和在一樓看電視的叔叔聊天（他說他比爸爸小，所以叫叔叔）



生活這麼好玩，我才不要只是飄在空中勒，哈哈







晚上九點多，普玄宮的廟門已經關了，



人潮漸漸散去，



阿婆也要回家了（她騎機車，從庄尾來的）



吩咐我要多穿幾件衣服



然後就看到她走到香爐邊鞠躬，接著再回過頭來對關著門的董公鞠躬



看到這樣的動作，還是很另我感動



後來的觀察，有些人也做了同樣的動作



我也跟著他們做



跟著最後散場的人朝後面，我也騎著車回家了







晚安，圳寮









ps.阿盆姐說消息是靠去人家家裡招來a、還有村裡的廣播

村裡一起做瓶蓋公園的阿姨問我“這個星期日會不會來？“

女孩寫的詩《不是藝文中心》

2010年3、4月的時候，我才剛開始尋找畢業設計題目

寫了幾首詩

那時候從沒想過自己的畢業設計會是"社區"

但是，...

其實一路走來，我就是都在做社區

大一、大二、大三的設計，從沒變過→小到一個家、一個工作室、...都是社區阿!

都得要好好的營造的

人跟人之間、人跟環境、甚至人跟自己的記憶....



這是我一開始寫的其中兩首詩，或許有些人覺得它不像是詩

也無所謂，就當作是一個孩子寫的童言童語來看

或者，就只是看看......







《不是藝文中心》2010/4/29(四)下午，建景系辦



在圖畫上

看到了你

那一夜

你拉著自製的胡琴

訴說著你的故事



囝仔郎有耳無嘴

只是靜靜地聽

風將你的話語

吹向我的耳際



明明說的是同一個語言

為何聽不懂你的低語

聽不懂得心跳和呼吸

有些沉重

有些哀傷

你笑了

囝仔郎知阿啥?



我聽不懂你的話

看不懂你的笑

有些沉重

有些哀傷

也笑了



這有風的夜晚

我記得了你的臉

記得了你的低語和笑臉



在安靜的美術館裡

吹著涼涼的冷氣

聞著濃濃的咖啡

我看到了你

但你在哪裡?







《不是藝文中心之二》2010/5/7(五)溪州，家



我坐在你做過的樹下

把玩你把玩過的胡琴

或許忘了你的面容

或許忘了你的聲音

風帶來了稻草和著汗的味道

我以為你離開了

但其實你還在



我想起你來

不是照片上的你

不是影片上的你

更不會是美術館裡的你



我想起你來

是你的低語

是你的琴聲

是你那爽朗的笑聲

是你那微微的駝背

和那遇到任何是仍然不變的

夾著嘆息的微笑



我拉著你拉過的胡琴

不再沉重

不在哀傷

會心的笑了



旁邊孩子們

赤著腳玩著手上的PSP

最小的孩子玩累了

手上的糖還沒吃完

早已歪著頭倒在我膝上睡著了



一陣風吹了過來

傳來了甜甜的汗味

我記得你了

你其實一直都在



The End









回到了最初的出發點

再次的確認自己要走的路

你有夢未完

加油啊!



不怕!不怕!

自己的家鄉在怕甚麼?

暑假有一陣子的基地調查



我怕死了



該怎麼和人聊天呢?



該怎麼更親近村民呢?



我很茫然、也很不知所措



這種情形目前雖然逐漸減緩，



但多多少少還是會害怕









老師從不多跟我說些甚麼



好像這些訪談是很簡單且輕而易舉的事情似的......









自從第二次評圖複評那天上課開始



或許是整理好思緒再把話講出來(照著自己的節奏講)



這幾次的課終於又開始和老師建立起原來的信賴關係



聊設計也輕鬆自在些



後來提到了青年走入社區有一些困難之類的話



老師講了以下這些話，讓我瞬間開朗起來



他說



『你自己的家你在怕甚麼?



其實你怕都是多餘的，你們怕都是怕甚麼



譬如說，怕被人家笑、怕自己好像不夠格被人家看出來、



怕不會跟人家交往惹麻煩...........



就是怕那種未發生的，或是不存在的東西



人幹嘛那麼累，就很誠懇的真實的面對就好了......』



聽到了這些話，肩膀那無形的重擔突然都不見了



好像突然就不害怕了，當下馬上勇敢了起來









老師，謝啦~



我想，我還要再更誠實的面對最真實的自己



我就是這樣



還很菜



很多能力還未成熟



有時候也會亂想一些事情來困擾自己



但會很努力











謝謝你每個禮拜跟我講的話



(我很期待每個禮拜的課，也很珍惜)



我想，我會記得的!



努力不變壞

我之於圳寮

星期四上阿智老師閒置空間的課



老師講了一些關於“態度“的想法



幾組同學和學弟妹出去各個地方實習



說是實習其實也是再觀察我們的態度吧！



回來分享的時候，幾乎每一組都沒有提到跟空間有關的專業......



“你到一個空間去一定會有很多疑問...，你的態度是什麼？“



再回來看看自己



做點事情吧！別再扭扭捏捏了！想問什麼就問什麼（管他呢！）



因為害怕自己只是在敷衍圳寮而已



所以什麼都不敢、什麼都害怕



“你的態度可以讓人家也改變......“



我之於圳寮到底是......



要好好想清楚阿！



一開始是有很多好奇和疑問，為何最後會封印起來？







再次回到好奇的最初，去問問題吧！去聽聽阿伯阿嬸怎麼講吧！



不怕！不怕！

「感動」是無法賣錢和炫耀的資產

聽說講話能夠整理思緒，除了讓大家了解你的意思之外，也能使自己更明白自己在幹麻



於是......



我開始在有意無意之間試著和別人聊自己的設計



聊圳寮、聊圳寮的人和他們的故事



在特別的氛圍裡，我第一次把自己看到的、體會到的人、事、物講了出來



我發現第一次把讓自己感動的故事講出來是會讓自己起雞皮疙瘩的



然後，試著再講第二次呢?



好像開始有一點虛偽的感覺了



更別說是第三次了



我想，「感動」畢竟是需要被保護的吧!



(不過感動還是需要分享的，不然的話太自閉、太孤獨了啦)







(熬夜過後，腦有點@#!$@%&*....，只是紀錄一下自己的「感動」)

夏耘對圳寮的影響（初步整理）

青年駐村（夏耘草根調查）：



暑假，一百多個學員及工作人員來到圳寮，小小的圳寮本身沒有那麼多房間可供夜宿

所以這個活動也跟鄰近的明道大學宿舍合作，每到晚上，學員們便騎著工作人員在村

子裡一戶一戶借來的腳踏車回到明道的宿舍；五天的營隊，餐餐吃的都是圳寮的媽媽

與阿嬤們煮的飯，有幾餐還會吃到村民們特別送過來的自己種的菜和水果



社會調查組的，老師帶他們到普玄宮和圳寮國小去訪調當地居民（有些是老師找來的）

，在普玄宮，平時白天關閉的普玄宮管理委員會的鐵門被打開了，有些人在普玄宮的

棚架下訪談，有些則在委員會的裡面訪談；圳寮國小的訪談組別，大家則是坐在樹下

訪問被邀請來的村民（退休的老師），以及圳寮國小的廚房訪調來幫忙煮飯的村民。



社區調查組的，別找來當地的居民（包含阿伯、阿嬸、和國中生...等等），由他們分組

帶領學生們去認識圳寮......



產業調查組，背帶到鄰近的地區去看看這附近比較特別的樹種“馬拉巴力“，以及養雞場

去認識農村的產業......



對圳寮的意義：



生命價值的展現—帶著熱誠進駐圳寮的外地青年，為圳寮帶來了活力，老一輩的村民藉

由青年的訪談，得以將他們的智慧與經驗做傳承，展現他們的生命價

值，藉此得到慰藉與快樂



圳寮孩子的教育與視野—藉由介紹自己的家鄉，孩子們得以重新認識圳寮。與外來青年

的交談的過程中，再以別人的角度再回來看見美麗的圳寮，除

此之外也因為接觸到與平常生活不太一樣的人、不一樣的思考

方式、講話方式......等等外來的刺激，慢慢的也打開自己的眼界



建立起居民的互助關係—從送菜、送水果（也是一種社區產業）、借腳踏車.....等等，到

普玄宮管理委員會開門、到親自為學員煮飯，這是圳寮村對外

來青年的歡迎；此外，它也是圳寮居民的社區參與，藉由歡迎

外來青年而生的社區參與和合作



圳寮村與周邊的區域產業— 對於青年的駐村，村民不但熱情提供了在地的蔬菜與水果，

還在地烹飪讓大家品嘗最新鮮的圳寮在地味道，青年駐村除

了帶動起圳寮村的居民的在地美食之外，也藉由到鄰近地區

的觀摩，連帶影響到周邊產業、文化的發展









ps.今天回圳寮知道的事情：



1.圳寮國小的廚房媽媽都是圳寮人



2.圳寮的社區小公園（竹圍內的瓶蓋公園），被評鑑溪洲社區的第一名

連結：http://tw.news.yahoo.com/article/url/d/a/101117/78/2h848.html



3.這禮拜社區要換到農藥行斜對面的閒置土地去做改造



















很初步的整理而已，目前還在等待老師的回應

若是思考方向是對的，就繼續延伸下去



祝我好運

夏耘←→圳寮的相互關係

昨天跟老師講完我的感覺之後，心情好多了

下禮拜要整理空間內容給老師，

先用自己最自在的方式來表達，寫完了再來整理，

試著寫夏耘與圳寮的相互關係

也寫給誼珊:

(夏耘最後一天和她的談話，或許已經悄悄的埋在我的心裡面了)



記得那天她問我『我其實很想知道當地人是怎麼看待我們這些人的...』

她的意思是，我們這群人在這短短的時間到這個地方來

當地人也都待我們很親切，熱熱鬧鬧的過了五天的時間之後

我們就離開了這個地方，或許一輩子不會再來這裡...

這到底......?!

我們對那個地方的影響是什麼?



那時候的我，自己也在大三得時候開始與嘉義的豐收村有所交集，

自己也對這個問題很疑惑

像是，我們為了自己的設計，跑到一個地方去

匆匆的問他們一些問題，後續的設計與作品也不會跟這個地方有所互動

那我們之於那個社區是......?!

(總覺得自己在消遣這個地方)（好像講的太誇張了吼～～～）



上課的時候老師提醒我，所有的事情都是相互關聯的

因此我又想起這個疑問

我們以為跟那個地方/社區沒有什麼什麼互動、甚至對這個地方沒有什麼幫助......

但即便只是來五天，

會不會，其實是有影響的呢?

夏耘這個草根調查，調查農村、調查圳寮

它之於來參加的夥伴們有什麼影響?

它之於圳寮村的人又有什麼影響?

誼珊，夏耘之於我們、之於圳寮的人一定有什麼改變/影響的吧!



看到外地來的孩子，努力的、好奇的、熱血的來認識自己的土地都會感到開心的吧!

村裡的小孩子、小米他們，大家都在你們來到這個地方的那幾天，

那麼的自信的重新看待自己的家鄉(雖然他們也靦腆)

那麼的好奇你們從哪裡來?你們都在做些什麼?

小孩子愛玩，看到那麼多的大哥哥、大姐姐來到這個還算平靜的小村子來都覺得很新鮮、很好玩......

我想，夏耘之於圳寮必定有些許的改變吧!

但是，這個改變和影響不能只在那幾天，這樣還是沒有任何意義

必須要能夠延續這種改變和影響，放大它、使它根植於圳寮人的內心這才是有用的!

而且必須要回到這件事對圳寮人的影響來思考和想像







繼續思考ing



待續

一場鬧劇

接下來要寫的事情，希望大家看看就好......



在老師簽完畢業設計學生的那一天



其實就有預感接下來的生活應該不太平靜



我只是沒料到，到後來會變成一場大鬧劇



沒有以前老師上課的氣氛（我找不回來那種感覺了，那種令人感動的感覺）







不能要求別人一定要如何如何



因為這也不會是我希望的（我們希望大家都能依著自己的獨特性活著）



但我實在是受不了這樣的氣氛



都已經是大人了（好歹也大四了）



為何講的話都還是這麼純、這麼蠢？（我無法控制自己講這些）



每天每天這樣的過生活？



而且有時候是這麼單純的自私（我無法控制自己講這些）（我不忍心罵你們，因為你們還太單純）



實在是無法二十四小時這樣下去（一個小時或許還可以）



但我已經無法一年三百六十幾天，覺得這些蠢很可愛了



二十四小時的時間



可以讓一群人從可愛變成可厭（我還是無法控制）



只能每天每天拿“大家都很善良“來哄哄自己







一場很大很大的鬧劇



一場很大很大的悲劇



我還是期望它有一天能變成喜劇



甚至是一個happy ending







單純的腦，請別把這些話當成是討厭



不然......大家都難過



因為我也只能安慰你們



（我並不是真心的）



講到這裡，應該有人開始不爽了吧！



請靜下心來，或許有一天你能明白，這一切的一切只是習慣上的不協調

How to do?

今天寫在Facebook上:





......很想努力的讓大家輕鬆一點

老師輕鬆一點、自己也輕鬆一點、開心一點

但是我好像把大家都搞的很累....



上課的時候自己也很慌

竟然還問老師『那我要怎麼做(設計)?』

(設計不是應該自己想的嗎?)

自己很不開心、也很累

老師看起來也很累



這幾個禮拜

他很努力的把話講的很簡單

像是要講給幼稚園的小孩聽......

我竟然還一直問『那要怎麼做分析?』

(不是應該自己去試一試嗎?)

愚蠢斃了



道理都懂

但是卻做不出來

很想把想法和感覺說出來(很想很想)

但是講不出來(這很孤獨)



這麼的笨

想事情想那麼久......

每天每天都努力的打起精神

騙自己去做一些事情

騙自己下禮拜會更好

要騙多久?



要怎麼做大家才能夠開心一點?

才不會那麼累?









雖然這樣講

我還是會繼續努力的......

只有這樣才有機會改變

誤會。孤獨。愚蠢

上完昨天的設計課之後



發現跟老師在溝通與理解方面好像有些誤會



講不出來......



原來我一直無法跟老師『聊天』



每一次的對話都正經八百的講一些莫名其妙的話



怎麼辦?!







對話中，我們顯然有些誤會......



不是真的『不知道』怎麼講，而是要怎麼講



我很想把感覺講出來啊!



但是感覺豈止是開心或難過就可以解釋地清楚



在感覺裡面努力的搜尋著為何傷心、為何難過



我想講啊!



但怎麼馬上講出來?



都走到這裡了，才發現溝通的問題如此之大



連自己都覺得很尷尬(不想讓老師擔心，卻偏偏搞成這樣)



幾個朋友也只是沉默(甚至讓我覺得很冷漠)



只有Partner說:來聊聊啊!想哭就哭(很棒的一句話)(很窩心)



講不出話來，其實很孤獨







上課的過程中，明明懂了



但是為何不知道該怎麼做?



每次懂了之後，回家畫分析圖又是另外一回事



要怎麼畫?



每天站在圖的前面問著同樣的問題



慢慢的已經不敢再給老師肯定的答案了



誰知道這樣的肯定下禮拜會不會給他更大的失望和打擊



聽老師講的話，打從心裡就知道道理很簡單



他很想讓我理解，所以講得很白話



已經是在跟幼稚園小孩講話般的簡單了



為何還繼續詢問『該怎麼做?』



真是蠢斃了(這麼蠢，怎麼不去x&*$@$@.......)



就像是每天教著艱深的學問的教授卻不會洗碗一樣



是有沒有這麼蠢



上完課之後



知道怎麼做了



卻覺得做完也開心不起來了



開心......不起來







然後變成了一隻刺蝟，



不斷地在心裡攻擊那些蠢斃的人講的蠢斃的話



甚至衝動到想拿個棒子往人家的頭打下去(這麼蠢，怎麼不去X一X)



我不想變成刺蝟



但我已經不知道該如何去"愛"別人的愚蠢了!



包含那些冷漠的人類















一個聲音:



從地下室的盡頭走出九村，拿著『anywhere』的牌子



舉起我的右手，被不知名的車子載走



從此下落不明.......



一場因畢業設計而起的流浪



再見!拜拜!







這種流浪不是流浪，是逃避......

專注在你“關注“的事物上

這幾天自己一直不斷的抱怨



抱怨東抱怨西



抱怨時間太短、抱怨被當成機器的日子



如果時間真的緊迫應該就像林懷民老師講的“沒有時間抱怨“吧！



這個叫做陳AQ的女孩，其實只是在找藉口而已吧！



常常放大自己的不如意



阿嬤不是有說嗎？！



『其實每個人都不好過，也要努力認真生活，生命不就是這樣子而已嗎』

（吳志寧-渺小）



妳在想什麼？！以為只有自己的難過是最特別的？！



不斷的在自己的失敗上聚焦，然後放大



那就等著失敗吧！



一直喊累，若是心是開心的是不會累的，不是有過這樣的體會嗎？！

（聚焦在自己的失敗上，當然會累，不是應該聚焦在妳關心的事情上嗎？）









沒時間了！



沒時間讓妳抱怨了！



只有向前走......



更努力的向前走



原來我忘記了，忘記了我一開始最關心的事情了



只在意自己的成敗得失，卻忘記一開始的初衷......



圳寮，妳小時候生長的地方......



妳阿嬤、阿伯、阿嬸、叔叔、阿姨、兄弟、姊妹......居住的地方



妳關心的是什麼，怎麼能忘記？！



他們的未來，老人家怎麼了？！孩子的未來怎麼了？！怎麼傳承？！怎麼過活、養家？！



妳關心什麼？！



請記得......









下午兩點多從佛堂回來時，身體已經很累了



原本想撐著身體再回去拍點照片，後來決定還是先休息一下



下午五點多，載著愛哭鬧的姪女回圳寮



已經十月了，天氣漸漸的冷，太陽也下山的快



在阿嬤家呆到六點多，天色早已暗了



晚上的圳寮是什麼樣子？！



回家前又到庄頭的普玄宮（董公廟）附近繞繞



店仔的阿姨跟我說『等一下有陣頭，妳可以去看看！』



她指著一個騎車經過的阿伯說『廟的事情，妳可以去問那個阿伯！』



『趕緊去！』她催促著還在猶疑的我



該怎麼跟大家好好的互動？！



我鼓起勇氣去找那位阿伯『阿伯，我是蒼滿的女兒，a塞問你一些廟裡的事情否？，因為學校有個作業要做』



阿伯『a塞阿！』



我『咱普玄宮平常有什麼活動？！』



阿伯『平常禮拜一、禮拜四有誦經團在廟裡練習，還有陣頭，攏是咱庄a郎，咱只有這兩個活動而已

其他若是鄉公所有活動也會在這裡舉辦......』



我『咱普玄宮平常攏是誰來開門？』



另一個阿伯『妳應該卡知阿盆啦，就是阿盆伊丈人啦～』



我『阿～伊是攏幾點來開廟門？』



阿伯『應該差不多早上五點多就來開了，咱廟沒有廟公，攏是大家義務來打掃、開門、關門......的

關門跟開門的是不同人，關門的時間也不一定，若是有誦經就會比較晚......』



阿伯『咱董公是大陸來的，原本應該是要去大陸接天旨的，但是董公慈悲，講去海邊接就行了......』



聽到他講的那聲慈悲，覺得是包含著對董公很多的感謝和尊敬.....



敬畏神是好事情阿！因為還有“道德“還有“謙卑“



『妳a塞先轉去甲飯，等勒卡來看陣頭......』



回家休息前又繞了一下村子，怎麼這麼安靜？！



農家的夜晚是休息的，但也是“閒暇“的吧！



看電視的看電視、無聊的在家裡無聊（昨天的小朋友說晚上很無聊！）



從很多家的門口騎過，幾乎沒看到什麼人在外面



有些人圍在一起吃飯、有些人在看電視.........



農村的月亮，妳寂寞嗎？









回家休息了一下，



七點多讓老爸載去普玄宮（然後他和君兒回去看阿嬤）



廟裡面很多人



仔細看，跟小時候那種大手牽小手去看賣藥的場景差很多阿！



年齡的比例都是中、老年居多



囝仔郎兜位去？！賣戈滴厝看電視阿啦！



不看看長輩們的背影，要如何學會謙卑？









阿伯遞了一杯茶米茶給我



『茶米茶，燒喔！』



莊敬感恩的心接過它



還好不是小米酒！我阿～這麼喜歡喝茶，是因為你們嗎？



一杯茶的莊重與情感的連結



很多原住民遞酒、工地遞檳榔、九村遞煙......



是情感的連結、是問候、是客氣..........



用心去感受它吧！我告訴自己



廟殿裡，有人在請壇，講是要問身體



看著兩個男子抓著像是小椅子的東西，慢慢的越晃越大力，



然後那椅子開始牽著兩個男子的手在桌上寫東西 ......



另外兩個男子拿著符仔和筆，正在看董公寫些什麼



『伊系“胃“引起a？』



來問事的人『伊系講龍骨勒痛』



『可能是胃引起的！』董公一直寫“胃“



後來，『這符咒，轉去浸身軀...』



這還敬畏神的村子



我拍了幾張照，不曉得有沒有觸怒到董公



所以趕緊拜一下告知一下董公



我『阿伯，咱是要等到特殊節日才能問神嗎？』



阿伯『一般來講是入其後面有二、五、八號都能來問，若是緊急，馬上來問都可以....』



有董公真好阿！



看著這些人，然後看看廟的空間，總是希望自己能看到些什麼的吧！



這廟，到底承載了多少情感、多少景仰、多少感謝、多少尊敬、多少的殷殷期盼？！



圳寮你好嗎？！









這大學最後一個設計



竟是回來再次的看清楚自己



看清楚自己、看清楚自己生長過的地方、



看清楚這個地方的居民（他們怎麼生活？怎麼的殷殷期盼？）、



看清楚自負的自己、看清楚圳寮的無奈與期望



我



應該能做點什麼吧！



妳關心什麼？！



不就是一聲



圳寮你好嗎？！



一個妳之為妳的地方.........













因為關心所以不會累！

圳寮空間經驗探索

今天早上因為翁老師有事，所以放假一次



中午回家的時候有點迫不急待的



想去圳寮拍一些記憶與空間經驗的照片



一路上想起傻妞做的空間序列



於是心血來潮的再多加一項“空間序列“



社區啊！到底該怎麼做？！



在火車上想的很棒啊！但是得做出來！得在下星期三之前做出來！



尋著暑假和夏耘同伴們走過的路



我渴望在更深入的去了解圳寮人對空間的經驗



希望自己再以一種更細膩的眼光去看圳寮



所以決定用走的！



一面拍圳寮的空間序列，一面亂拍



照片的觀看，有時候比起影片，還有更多的想像空間











停頓



在圳寮國小



看孩子們踢足壘球，看到認識的小孩，他們很開心的一直跟我打招呼



最早的計畫本還是想找之前認識的妹妹謝馥伃陪我去走走、聊聊



後來被一個男孩搭訕了



因而改變這個計畫



『你會修腳踏車嗎？』他問



於是，我就開始幫他修腳踏車



一台撞爛的腳踏車，沒修好，因為它真的已經爛了～“～



等我洗完手之後



已經被五六個對我很好奇的小學生包圍住了



就這樣



後來的調查，他們當我的導遊



慢慢拉近我和村子的斷層（雖然還不夠）



還讓我知道了董宮廟有在人在教人打拳



所以我拿我微薄的零錢請他們喝東西



後來的相機因為沒電，所以後半段沒照到（明天繼續）









晚上，濟公廟開遊街的介紹會



社區啊！到底該怎麼做？！



該怎麼跟老師討論？！



該怎麼講我其實毫無頭緒？！



該怎麼講我其實抓不到方向？！



我其實真的很害怕？！



但是，我曾經告訴過自己『就算是只有一個人也要做！』









這幾天和老師討論



就是一個實體的“活動中心“吧！



分散的活動中心做不完！



老實說，我其實不難過，我煩惱的是自己沒有方向



算了不去想這些



這幾天整理出個脈絡



題目 → 為什麼要蓋活動中心？ → 活動中心的內容與原因？



→ 圳寮人的記憶與空間經驗



記憶：靠訪談來得知以前的空間經驗，找回美好的可能



空間經驗：利用觀察、拍照、描圖的方式來體會圳寮人的空間經驗

預計會畫一張空間經驗探索圖來描述不平凡的平凡生活

需要感覺的東西（眼、耳、鼻、舌、身）則以寫詩的方式呈現



最後要問：



『當你以一個“圳寮人“的角度來思維（以圳寮人的記憶與空間經驗）



你希望圳寮的活動中心有什麼？』



以這樣的方式去做設計！



希望這方法能幫助我抓個方向！









加油！

























ＰＳ。回家後先去圖書館還書，順便又翻了一下《吳晟詩選》，才出發去圳寮

擦鼻涕還是擦眼淚?!

好吧!



我.....快做不下去了



什麼叫做『沒有高尚的知識?!』



什麼又叫做相信自己?!



什麼又叫做你可以的!



桌上的衛生紙，已經不知道是擦感冒的鼻涕還是擦我流不完的眼淚了



很想問這一切的一切是不是都是騙人的



開始變的很愛生氣很愛哭，也很愛尖叫......



怒氣是很大很大



然後什麼事情都被我否定



什麼是可以相信的呢?倒底









不想給人添麻煩阿!



卻又像長不大的孩子一樣的大鬧



嘴裡講著不想做畢業設計了!不想上課了!不想評圖!不想畢業了!



不是做設計的料，為何硬要做設計?!



不想鳥你什麼專業者



但是爲何這麼難過?!為何哭?!



該如何繼續建立"相信自己"?!



運氣很好阿我~



但是我超害怕!



三年了.....



我以為走錯了那麼多的錯誤



應該有點不一樣了吧!



但是已經三年了



以前的老師跟我說:『你畫這思考圖很好，但是不要到期末還在畫這個耶!』



該如何相信自己?!相信自己能夠做的完?!做到自己滿意?!



該如何像以前一樣在哭泣後，繼續相信著自己呢?



摸索著『不是高尚』的方法，我以為我真能戰勝過普遍的『高尚的知識』嗎?









不該講別人不努力這種話



然而真正懂得又有誰?



自己真的沒努力過嗎?



三年來從未有過成就感這種東西的我，就真的從來沒有努力過嗎?



方法、漂亮的模型、漂亮的圖面、脈絡的分析



真的以為自己一隻小蝦米，能夠戰勝這一切?!



我想我是瘋了......









明天的課不知道怎麼上下去......



向孩子說─

一個叫做圳寮的地方，她的過去與她的未來



圳寮在地生活空間的想像(整個圳寮就是你的活動中心)



我好想做下去



好想逃避一陣子



好想開天窗一次



好想......



逃避一次之後，或許就再也做不下去了吧!



開天窗之後，........



我想我沒有那個魄力

被逼著去看清自己

做畢業設計有一段時間了



還是常常會為了一句鼓勵的話、或者是一句斥責的言語



左右了自己的心情，使自己開心、使自己難過



甚至掉到了無底的深淵



然後忘了再回到自己的內心



其實是更應該回來看看自己，與自己好好的對話的吧!









要在評題一次，坦白說並非真的不開心、也不能說是開心的



想一想，我其實是個非常不愛評圖的人



不希望被誇獎、也不希望挨罵



只希望能夠做一件問心無愧的事情



複評對我來說是很累人的一件事情阿!(對大家來講都是)



我很害怕(為何還在我生日那天?!)



常常要自己慢下來，太倉促是無法抓到真正的核心的



然而每每看到那可怕的時間倒數



非得要為了應付那時間，而隨便做一個隨便的設計



應付了事?!



自己對於這些煩人的事情覺得壓力很大



但是這個畢業設計



似乎不斷的逼著我再回到最初，看看那個自己



逼著你看清自己的所有慾望、自大和傲慢



而我在這當中，也試著去看到那本來清明的自己









不曉的是否被心理影響，或者是因為換季



我終於還是感冒了~"~



整個周末是懶洋洋的



音寧姐和柏任跟我說星期六在董公廟前有寫生活動



於是佛堂一下課就匆忙趕去



看到村裡的孩子→開始思考起小孩教育的問題



結束之後，



柏任跟我說他和音寧姐要申請一個青年駐村的經費



問我要不要在明年一月的時候



跟著小米和柏任一起計畫再村裡做點事情

(為何這樣的時間點令我想到自己的畢業設計融入的可能?)



我當然是很願意阿!









今天是社區每個禮拜固定掃地的日子



在家裡廢了一天



雖然身體很不舒服，我還是出門去了



慢慢的騎車進村子的同時，我試著在記憶圳寮的空氣、味道和聲音



今天的工作是整理機車行附近的一塊地



一群人的實做有個好處是



很像在玩遊戲



兩個多小時的打掃，終於是清理出一個規模出來了



掃完之後照例是回去看阿嬤



很想為阿嬤和村里年長的長輩做些事情阿!









身體很累，準備先休息一下



明天繼續加油!





陳AQ在FB上的大痛苦大體悟

『為了一句話，而喜、怒、哀、樂這些天

卻忘了回來和自己好好的talk一下

你本來就不是別人，為何總是不小心要努力的變成別人?』









給自己的鼓勵是:



多多回來觀照自己的內心，知道自己想做什麼



加油!









ps.廢在家的時候，看了《我家小孩有夠多，石田家族奮鬥記》

是在講三男光央想換工作的事情，其中他弟弟智廣和導播的故事，讓我很有感觸

發呆的心情才自在

陳AQ說:

『 回到圳寮

然後.........

好好的發一次呆



我沒有放棄，也不是退縮 』





在評題前幾天我講了這樣的話



其實很像在找死



老師從暑假就開始提示我"不要把分析和生活分開了...."



我一直不是真正的了解他說的這些話



這禮拜他跟我講了"我有兩個我"



要我用心去體會社區，而不是用分析去分析社區



後來我終於懂了



一個我一直在感覺社區



另一個我一直在分析社區(而且是純分析)→這是非常沒有人味的



我很感謝老師ㄧ直提醒我這件事情，讓我還有把事情做對的機會



我現在要做的事情是這麼的需要和圳寮、圳寮的人培養感情的一件事情



去感覺圳寮



去感覺圳寮的人



去體會他們的喜怒哀樂



去看看他們的生活、聞聞他們的味道、聽聽他們的聲音....



以一個圳寮長大的孩子的身分



我開始渴望去做這些事情，原來自己與圳寮還這麼的有距離(心酸....)









下午四點多



我突然好想好想聽聽什麼是圳寮的聲音?



好想去聞一聞什麼是圳寮的味道?



於是騎著車向圳寮出發



已經不想像之前那樣太刻意、太目的性的去看圳寮了



我想去"感覺"它









今天的圳寮



天空中彌漫著煙(可能是燃燒稻子形成的煙吧!)



空氣裡也是一股煙的味道，很像小時候阿嬤炊粿那種煙的味道，



感覺上像是回到了小時候某個年紀的時候



慢慢的騎進去，阿婆們仍然在自家門口聊著天，像是在迎接什麼



我以一個圳寮的小孩(而非做畢業設計、做研究的人)的身分和感覺跟她們打招呼



對阿!我只是要回家而已.......









車子還沒到圳寮國小就已經聽到小孩子的嬉笑聲了



本來麻!我今天就是來圳寮發呆的



覺得圳寮國小很不賴，就決定是圳寮國小了!



一群小孩子在溜滑梯附近跑來跑去



似乎從以前開始，溜滑梯在圳寮國小的地位就是不容置疑的



另一群男孩在球場玩足壘球，好像是國小組對抗國中組的樣子



雖說看起來像是大欺小，不過兩方似乎都玩的很開心



球場邊停了幾輛機車，是那些男孩子騎來的



在圳寮很多小孩子都有機車可以騎、也可以不戴安全帽



在我指著別人的腦袋講這些話的同時



其實陳AQ小時候也是這樣，小四就偷騎機車了









後來遇到姪女



就載著她往普玄宮的方向騎過去，想說去那邊拍一些照片



在一個轉角遇到君兒同學的媽媽



和她媽媽聊天的時候，就越來越多人聚集過來



小小的路上，一個、兩個、三個....慢慢的走過來，然後就這樣聊起來



每一台經過這條路的機車或汽車幾乎都會點個頭或打個招呼



這一區阿姨們還是不知道我是誰(曝光率太低了我~"~)









最後一站想去大圳溝另一邊看看



很巧的，阿盆姊就在她的園子裡



很開心的跟她聊天



也是問社區的事情(我還是太急了!)



她說:

『村子裡最近都會開會，每個禮拜日下午也都會掃街，



掃街是不錯玩啦，大家攏一邊掃一邊開講......』



AQ:

『感覺不錯耶!都差不多幾個人在掃阿?』



阿盆姊:

『大概都二十幾個，已經掃兩次了，不然你明天看要不要來掃!

不過我明天不再，我要去台北乎郎請，你在看麥來某?』



本來今天下午才回學校就已經有點害怕了，畢竟沒幾天就要評圖了

但是我想多了解圳寮的方法，就是參加進去，我還想再聽聽圳寮的故事，

必須要聽聽這個地方的故事，你才有辦法愛上這個地方

忐忑不安的決定留下來掃街



阿盆姊說:

『你麥要芭樂某?紅心的!阮自己種的......』



AQ:

『好阿!』



阿盆姊:

『阿!這些菜你也拿回去煮好了.....』



於是她抓了一堆秋葵和芭樂放在我的菜籃裡

我真的很愛這種感覺!

謝謝妳!親愛的阿盆姊!

妳真的是曾旭正老師說的"天生雞婆"的好人阿!







明天的掃街我會加油的!

希望能和大家好好相處!





下禮拜的評題很挫~"~

但很開心









原本今天只是要去書局買林懷民老師的《高處眼亮》

結果又多敗了侯文詠的《不乖》

感覺評題前做了以上這些事情好像在玩火

糟糕!







　

台灣，阮全心全意愛妳

台灣有個時代在找自己

後來被金錢的世界吞下去

然而

有些東西是留下來了吧......



有些人用唱歌作曲的方式

有人跳舞跳到世界去

我們呢?

一定有什麼是我們可以做的吧!

這麼努力的原因無它

不就是都深愛著這個島嶼麻!



天公伯仔保佑台灣永遠平安順遂

了解地方是地方

給老師:



剛剛看了整個暑假自己做的紀錄

然後再看到今天問的問題

兩個我和區域

其實就是在講這件事情吧!



老是講著區域、節點、地標.....

我一直是試圖以這樣的方式去了解"地方"

以為地方就是區域、節點、地標......

以為這樣就可以像大家一樣厲害

其實地方不是區域、不是節點、不是地標

它一直是活的

發現這件事情心裡有點酸酸的

了解區域是區域、了解節點是節點或許會很開心，然後呢?

應該了解地方是地方吧!

這才是我一直想做的事情



看到之前問的區域.....

覺得是很冷的問題，

不能夠感動自己

不能夠讓我喜歡做社區



但是無論如何還是要去認識區域、節點.....，只是不能和生活分開對吧!

這是老師一直想跟我說的嗎?

如果"是"

那我懂了



謝謝老師



宇姮

畢業設計心態

幾天下來的地下室工作很開心



人不多，可以更不顧慮的亂搞



CC、阿賢、阿哲、小隼



傻妞、AQ、菜菜子



星期三的中秋節沒有設計課



我們在地下室想設計，這種心情很棒，安安靜靜的



後來聊到琬婷，一起想著如何幫助他



講一講



三個臭皮匠就開始熱血的拍起影片



過了很開心的一天







我在想，該如何讓大家知道合作的快樂呢?



畢業設計可能讓一個人成長，也有可能讓一個人變的很怪



最後一次設計



你想要什麼樣的設計?



你想要變的很強很強嗎?



一個人獨自往前衝，開始害怕起被追趕了怎麼辦?



開始害怕起別人知道自己的弱點嗎?........



其實



搞到後來根本就被自己給綁住了







什麼叫做畢業設計?什麼叫做合作?



朋友是朋友，還是敵人?



端看你以怎樣的心態去看待，否則從一個人的行為或言語中很容易就被看穿了



沒有人要跟你搶任何東西的



你有想過"一起進步"這種東西嗎?



一些是朋友的朋友因為互相幫忙而進步，所以可以無限制的進步



一個人怕東怕西，把自己綁起來，真的可以比過一群人的教學相長嗎?



即使贏了又怎樣?



這種氛圍只會讓自己緊張到便秘而已吧!







希望我們的畢業設計可以教學相長



雖然我自己也不太清楚合作的關係，常常也有私心



但是我想知道就像蔣老師說的



『越分享越多』到底是怎麼樣的一回事!

大四的第一天→目錄之戰

開學當天早上才從家裡去學校

抱持著擔心害怕、興奮無比的複雜心情

我........

大四了









下了火車就遇到宏達老師

兩人一路聊到九村

當然就是聊設計

問老師關於設計的脈絡與基地調查間的關係



AQ:是先調查很多資料之後才來看看哪些資料是需要的嗎?

有時候對自己的基地有了進一步的理解，做設計時卻常常出現斷層

就是基地調查與設計間出現斷層.....



Honta:有很多方式，你可以先調查較普遍性的，然後再從

普遍性的調查當中去看看有沒有可以繼續深入調查下去的?

有時候出現這樣情形可能是基地分析不到分析

譬如說，你做日照分析，卻沒有去看日照對你的基地造成甚麼影響.......



學校很多老師對我很好

Honta也是其中一個

我喜歡大二給他帶設計的日子









行李放好了之後也沒在寢室多做逗留就直接去地下室了

趁著多出來的空檔把工作室掃了一下

想著也不知道該跟老師說甚麼

好久沒有上課了

其實很愛聽老師講課

輪到我的時候

老師繼續開導我如何寫目錄

他說『目錄是一種思維，你的設計你如何想?如何做?.....』

暑假的最後幾天就是和老師再討論目錄

我遇到的問題是，基地分析與設計的脈絡有斷層

一直跟老師說想做一個館去承擔未來需要的空間....

老師說

『有些人做設計是繞著課題去思考，你現在是繞著自己在思考，

(也就是說，就想蓋一個館)

這也是可以的，不要再往大方向去想，先找出一個小事件，

開始從這個小事件去看整個圳寮，從這些小事件的表徵可以看到

圳寮生活、文化.....，你們圳寮的一些空間裡面或許就有了，

你可以去找看看，.......，中秋節過後那個禮拜一定要弄出來，

不然絕對來不及，很拼很拼也來不及......』



小事件(ex.煮飯的媽媽、阿公的古早歷....) ←→ 圳寮現有空間 ←→ 設計 ←→ 目錄



這是我要努力思考的事情

加油!



暑假大家雖然沒有跟老師通信

做出來的東西我還是覺得很厲害

自己暑假有再跟老師通信

開學的時候卻覺得也沒做甚麼東西



設計果然不是在腦海裡的

必須要做出來才行啊!

我希望能開始用圖面說話....



上完課，事情很多很多

心裡卻有種莫名的興奮

『一定要做出來!』我對自己說























狀態是:



ㄧ開始我以為畢業設計是壓力，

但其實它不是壓力

是因為熱愛嗎?自己也不知道

或許就像阿伯說的是"甜蜜的負荷"吧!

雖然不知道自己的能力能走到哪

整個人卻非常興奮

『可以做到的!』



大家一起加油!

oh!!!!!!!!!!!

一個女孩和她的故事

『請大家看看右邊的梯田，

其實阿~她以前是濁水溪的支流

一條叫做東螺溪的河流...........』

目前，陳AQ的努力充其量只是一個圳寮的導遊

哭哭...........



身為導遊的她，正努力的向設計師之路邁進

給她一點時間吧!

她有話要說...........



明年四月南華大學建景系

來聽聽一個叫做圳寮的地方，她的過去與她的未來

我保證會是個很棒的故事!



加油XD!!!!!!!





以上是一個女孩和她的故事

一個從導遊到設計師的心路歷程





似乎不小心誇下了海口



決定不留退路給自己



只有盡力而為囉!OH!



加油!加油!加加油!XDXDXXD!!!!!!!!

佛堂與設計

暑假裡很幸運的參與了夏耘與佛堂



還有自己的畢業設計不斷的進行中



默默的認為，親愛的老天爺又開始丟禮物給我了



這給了我無比的動力



若是平時有在收看陳AQ blog的friends



應該會知道其實所謂的禮物並非完全指的是"順境"









這個暑假原本是決定全心全意只給畢業設計



誰知道一個人做畢業設計做到煩悶時



有了夏耘和佛堂



開始發現這些看似不太相關的事情



竟然在我身上起了一種神奇的變化



每當畢業設計作的不順的時候



佛堂總會給我繼續坐下去的希望與動力



說是看破也非看破



去完佛堂或看完佛書時，總是有一種內心的感動









佛堂與畢業設計原來是同一件事



每次的設計、每次的心念



若是都能保持著佛心，



戰戰兢兢的去做好每件事情，



也算是問心無愧的了



我這樣的告訴自己









今天早上跟我媽一起看《了凡的故事》



有很多的感觸，



說是『知道容易做到難』



聽到這句話的當下，我就想馬上去身體力行



印象深刻的是『難行能行』



聽到那海大人對袁黃說的這句話



以前也聽過仙佛老師們講過



忽然感受到自己肩上的擔子



神奇的是，這種擔子卻讓我有一種想馬上去工作的動力



好像......



就好像老師就在我旁邊陪我一起的感覺



不覺得這擔子重，反而覺得很開心



只是我不知道我肩上擔的是願的擔子，還是畢業設計的擔子?



應該都是吧!



老師希望我做點甚麼，希望我答應祂的事情要說到做到



『我會的!』



不論在聖或在凡，我感覺的到祢



在畢業設計上，在帶人求道上



我感覺的到祢為我做的......



我感覺的到祢，而且越來越強烈.



我想早點再聽聽祢說的話









我說的禮物，正是聖事與凡事的關聯性



它們連起來了，而且越來越順利



也越來越讓我感到喜悅與更多繼續做下去的動力









我會記得的



『難行能行啊!』



祢對我的深深期盼，也謝謝祢相信我

一個叫做OH ! 的團隊

一個人的時候容易胡思亂想

下午壞想法又來了，這次是不甘心的哭了



雖然不被看好，但我還是決定相信自己!



所以這次要做到最好



不再是試試看



因為真的很不甘心啊!







一直希望能有一個最好的團隊



像許許多多漫畫和電視劇一樣的團隊



每次和大家談到熱血的時候



我總是有想組對的衝動



雖說真實生活比不上漫畫或電視劇的團隊



但是一看到那些最好的團隊我總是這樣夢想著



設計是不是也可以有這樣的團隊



彼此信任、彼此支持與扶持，然後還可以一起"持續熱血"團隊



然而，現實的生活中確實不太一樣



要大家像漫畫那樣的相互信任和支持勉強還做得到



但是要持續的熱血...........是很大的問題阿!



畢竟......



大家都在長大、都成熟了



雖然有時候也孩子氣，卻也懷著自己的心事



不信任、秘密、獨自面對難題.........



然而我還是有一個組Team的夢想



大家一起發掘問題、討論問題、腦力激盪的想出各種有趣的解決方式....



我現在明白了有很多事情自己一個人是很難做到的



還是好想要有個team!









對了，因為想到team的事情



總希望未來一年能和在一起做設計的同伴們有個互相打氣的氣氛



我想到了一個團隊名稱



自己覺得很high



這個團隊叫做 OH ! 



了解 Team OH ! 



1.因為大頭目是OH(王)桑



2.球隊在比賽時加油口號念完時總是一起大聲的喊 OH!

   (有互相打氣、提振士氣的意思)

                                       ↓ 

  延伸意: 我們是個團隊，雖說每個人的題目都不同，

        但是要互相扶持。

          

              一個人的失敗是團隊的失敗

  

              一群人的成功是團隊的成功



3.當你/妳看完以上幾點時，請在心裡喊聲OH ! 

  

   給自己打氣，然後.....



   開始你/妳愉快又令人廢寢忘食的畢業設計天



4.OH !











自己很high的想了一個團隊名稱



期待實踐的一天OH !





是說現在已經有了AMO團隊得先好好經營才行

問題:

一個人可以同時經營兩個團隊嗎?(而且性質還相同)













建景小子加油!

棒球大聯盟第一季







NEVER GIVE UP第二彈

哨聲響起!

兒童稻作&鴨子鴨子

穀子穀子影片







這是高雄縣龍肚國小的小朋友自己種的稻子



看完了很感動



小小的腳走在田埂上



大家一起下田



所有的辛苦也變成了一種遊戲



這些國小老師也很棒



跟在小孩子的旁邊



帶著他們拜土地公、米食品嘗會....



把一場辛苦的耕作，變成了盛大的遊戲



小孩子們玩得這麼開心



老師們功不可沒













鴨子鴨子影片







去掉前面和後面的吃鴨子~"~



其實鴨子真的蠻可愛的呢!



呵呵~

淺談AMO

我們的AMO變得很冷淡



雖然AMO這個BLOG的寫作本來就是個人意願



但是還是好冷漠.....



"分享"不應該在blog嗎?



當然能夠面對面交流是最好的



喜怒哀樂......不需要每次都報喜不報憂



原本的目的是希望能夠為自己的畢業設計歷程做一些紀錄



大家也可以透過這樣的方式來知道大家在想些甚麼



或者激發起自己的創意之類的......







沒有好或不好



也許是我們三個人不適合這樣的分享模式吧!



所以



AMO的這個blog可以考慮變成歷史了吧!



blog繼續開著



但是只當成一個紀念，不再發文了



因為這個方式不適合我們



雖然停掉blog



我們還是AMO



就醬吧!

2012寫給威廉波特少棒

不經意就把國家包袱加在少棒的小選手身上

其實想跟你們說的(不論是日本或台灣的選手)

無非是『要開開心心的玩一場喔，你們很棒啊!』



看了幾場棒球比賽(包含少棒、青少棒)

覺得小選手的表情都是那麼的直接

緊張到哭、開心到跳起來.......

跟現在的我還真像

身邊的朋友大多都可以沉著冷靜的面對自己很多的問題

而我還是如此的.......

心智年齡何時才能走到"成棒"勒?

詹宏志先生在溪州

詹宏志先生→照片來源:http://got1mag.com/blogs/got1mag.php/2008/











星期六從佛堂回來



下午兩點多帶著書到圖書館去看



明明是星期六，為何車子這麼多?



找好看書的位置



想用點水把桌子擦乾淨，就看到了一個告示牌寫著:



    『 詹宏志先生演講



        請至鄉公所三樓



       時間 : 下午兩點 』



一個人能夠多幸運?!



我想我真的是祖先有德不然就是上輩子燒了好香



甚麼好事情都被我遇到了



真感謝!





我於是衝上了鄉公所三樓



先是看到音寧姐，跟她說我無法參加社區的課程



因為與佛堂的課程衝堂(我也不願意~"~)



然後趁著一個空堂，我開門進去聽演講(還剛好有位子)，人還蠻多的呢!



今天的題目是『我的記憶，我的寫作』



詹宏志先生講了他自己在六零年代的記憶



這個人講話真的是幽默也很實在



一個真正謙虛的人，並不知道甚麼是謙虛



因為沒甚麼好謙虛的，他相信自己，也知道一山比一山高



詹宏志先生對我來說就是這樣的一個人



他說他寫六零年代



『 我寫六零年代的心境比較靜，所以我覺得還可以寫；

   

     七零年代心境還太激動，我還在摸索該怎麼寫；



     七零年代都這樣了，八零年代就不用講了(笑~) 。』



這段話讓我想到王元山老師說的:



『有人說清淨的心表現為誠實』



或許詹宏志先生也是這樣覺得吧 ! 



於是我也開始思考自己做畢業設計的心情.









結束演講前他還說



『 出力氣去解決一個小問題很簡單，  把問題放大，就讓你找到退縮的藉口，



    看出一個小問題是你可以去解決的，你就努力的去解決他。』



他自己就是以這樣的心情去辦雜誌的



(他說『是你認為「全世界都錯了」，你渴望驗證一個真理。』)









看他演講結束後



無論面對甚麼樣的問題總是這樣的誠懇



像是如何購買原文書?........之類的



這樣的問題他都還能這樣的誠懇(不簡單啊 ! 要是我的話.......)



大家的問題都還沒問完



我就偷跑出去找音寧姐問森林教室的問題了



剛好吳晟阿伯在旁邊(她指著阿伯說，問他比較快!)



我問了我的問題but阿伯沒有講得很明



就阿伯自己說的這是他的生活觀



他準備寫一本書來講這個觀念



我只好趕緊期待他的書能趕快出來囉  !



(要是能在畢業設計做完前出書的話一定會很棒 )









大家都差不多走光的時候



我走過去聽其他人再問詹老師甚麼問題



原來是拿演講的講義給老師簽名呢!



這講義的最後一本被AQ拿走了( 真的是很Lucky 啊 !  )



所以我也有一本，所幸也跟著排隊給老師簽名



簽名的時候問了老師一個問題



他演講的時候說他是一個鄉下人去台北念書和工作



反正是鄉下人，本來就很多事情不會，只有頭皮最硬



所以也沒甚麼好怕的........



我就問:『那時候遇到問題的時候，是如何去面對呢?真的都不害怕嗎?』



詹宏志先生依舊誠懇的回答我



他說:



『 每次遇到不懂的事情還是很痛苦阿，就是一個責任心想把事情做好，

 

    出糗就出糗，反正事情是一定得完成的。就好像小孩子學語言， 他就



    是一直不斷的亂發出一些音，然後慢慢的他就發出了正確的音，對他們來說



    從來沒有出糗這回事。當你開始去做，事情一旦破了冰，就會開始被解決。...........』





他的回答很受用，至少對我來說 



真的是很棒的一天，很棒的緣分



其實我以前在圖書館翻過他的《人生一瞬》這本書



還記得是一本黑色封面的書



好像還借回家看過，不過沒有很認真的看



聽完演講之後，對這位先生感到很好奇



既然沒錢買他的書



我決定去圖書館把他的書借回家



於是隔天(星期日)早上就跑去借了



《人生一瞬》&《綠光往事》









聽完演講的晚上心情是:



        一整個晚上，腦都暈暈的

       

        整個腦袋都在想今天聽到的演講和私底下去問的問題

  

        有這麼些人總是能讓人



        『聞君一席話，"想"讀十年書』



        我可能開始迷戀這個人了



        選的還真不知道是不是時候?!



        我的媽~"~









此次活動請參考:http://marcopolo.pixnet.net/blog/post/25438353









   

老朋友去西螺

8/20(五)

和雅芳去西螺玩

先去學校找小馬

小國和小郭一直沒出現

中午就兩個人去詠三國吃午餐

聊了一些不知道能幹嘛的未來和大學生活



吃完飯就出發去尋找學長們在西螺做的背包客棧

兩個人在好久沒走的西螺街上慢慢的走慢慢的聊

街上的一些小東西

有時候也讓我們驚艷和好奇

常常就著這些小東西而聊

看到指示牌上有一個

『西螺地方文化館』讓我很興奮

吵著說要去看一看，說不定可以給我一些畢業設計的靈感



走到那間館

沒想到雅芳也很開心

我們一邊玩一邊參觀

這間文化館是以前的茶館改建的

最後面的地方讓我們兩個很high!!

就像是電影裡的武館場景

兩層樓的天井很難用相機拍下這種驚艷的場景

我們問了一些問題

裡面的工作人員也很熱心的為我們解答疑問



我們在文化館玩了快兩個鐘頭才離開

接著又帶雅芳去西螺大橋旁的童心園玩

兩個人坐在鞦韆上聊天

好朋友就是能夠一見面馬上回到往日情感



下午四點回到家

兩個人因為一些對話

很莫名的轉到八字上

我跟她解釋她八字上的一些意含

然後請老媽幫她配一個開運香包

讓她到加拿大也能夠開開心心



會約雅芳來家裡玩

原因當然也是很久沒見面，想她出國前在聚一聚

另外，也跟她說想在她出國前帶她去求道、求個平安

她很棒，我也沒說甚麼她就這麼樣的來了

求道不是天天有

得看時間、得看機緣

這天剛好是南投緣德佛堂辦道的日子

她剛好那天也沒事

簡直是安排好好的



到南投的時候

董事長要我們先去吃飯

然後就開始求道

這也是我第一次參加緣德辦道

算起來

雅芳也是我第一個帶來求道的人

我很開心

雅芳也很開心

我不是一個很會講三寶、講佛堂的人

但是佛堂的人很會^^

所以我負責代人來

讓他們講

雅芳聽著他們講道理，聽得很開心

這讓我開始有了信心

也有一種很莫名的感覺

很感動!



雖然過程花了很多時間

但是這是一件奪麼令人開心的事啊!

我開始喜歡磕頭、喜歡佛規禮節

聽著廖點傳師講話也讓我很開心

仙佛說:

『要努力參辦才能體會老師的用心』

我會加油的，答應祢的事情我會努力的做到!



求完道的雅芳看起來很幸福

她聽了三寶之後也很開心

好像也想帶家人來求道的樣子

這是我第一次帶人來求道

不是渡她來

只是時機到了，藉著我帶她來

看著她那麼開心，我也覺得很幸福



在休息的地方有一個石板，我看到了老師



                皇       母

                母       命

      靜      駕 

      靜                 降

      心      問       至

      房      聲       佛

                在       堂

      待      壇

      為      賢       入

      師      徒       門

      把      各       參

      訓      皆       叩

哈  批      安

哈  揚      祥





這是很有感覺的一晚!



隔天第一次帶唱聖歌《修道的真諦》

玩遊戲的感覺

8/19早上去考機車駕照



下午在圖書館看書的時候



開始思考起做設計的心情



最討厭壓迫得心情做設計



也討厭緊張、嚴肅的心情做設計



然而這是我平常做設計得心情Orz



哪時候是效率好、心情佳又玩得開心?



這種感覺還真的是幾乎沒有過呢!



(趕評圖的時候雖然是效率好、看到自己的進步又開心，卻沒有玩得很高興的感覺)









突然暑假夏耘開心調查的心情跳了出來(就是這個!)



那時候，小黑老師只跟我們說



『最後一天要成果發表，我希望每個小組都能夠畫一張圳寮藏寶圖』



老師也沒教甚麼



兩天的社區觀察



早上七點出發，每組一兩個當地鄉民領著去認識社區



我在這當中，和組員們有談話、有思考的互動



不知道是人很對還是怎樣



排出老師站在旁邊的時間，我都可以很自在的表達我的想法



(因為對自己的專業還不是很有信心的關係，老師站在旁邊我都不敢講話)



中午吃完午餐



開始用大螢幕分享每一組拍的照片和去的地方



分享完之後老師講了一些提事之類的



下午再繼續走訪社區



就這樣進行了兩天







成果發表的前一天



老師讓我們整組圍在一起



做最後一天成果發表的形式的討論



選出一個主席之後



大家開始把想法提出來



我後來發現這種想法的超級大雜燴簡直是創意的來源，我很愛



討論過後



我們決定利用隔天早上的時間來畫藏寶圖



四個小組，總共四張的藏寶圖









最後一天真的很精彩



沒想到作畫的時候可以那麼得有想像力



也讓我回想起以前玩藏寶的遊戲機發的想像力



你看到四群人在講台上和講台下(無明顯的邊界)



色筆借來借去、人跑來跑去



有些人赤著腳在會議室裡走來走去，包含小黑老師(他總是一直說，好想脫鞋子)



然而赤腳並不稀奇，鄉下人都赤腳的，圳寮的孩子也赤腳



還有人就這麼的趴在地上豪邁的畫起來



若是舞者來看會說『這是舞蹈!』



像AQ這種想當幼稚園老師的會說『真是可愛的一群孩子!』



如此的無拘無束、如此豪邁，真的事很棒的moment!



整個過程是這麼地不像是工作、是這麼地像在遊戲



而且要做的都努力做好了



結果也是非常得令人滿意



整場發表絕無冷場(應該是這樣,百分之九十肯定)









我於是開始思考



這一切是如何達成的呢?







老師先說最後的發表是藏寶圖(有個明確的目標)



我一開始以為我們辦不到，也認為這很難



到底為什麼最後會這麼好玩?



總之是提出來



也許有一天可以抓到這樣的感覺去做任何的設計和事情



這種玩耍的感覺，似乎快抓到核心了

(我是指我自己在心裡面的感覺，好像已經抓到一點點了)



















明天和雅芳去西螺順便去找小馬(好久不見勒!)

題目、阿伯、圳寮a『古早歷』

前天在家門口和一個阿婆小聊了一下



她說以前有很多人在講『古早歷(台語)』

(她還跟我說我阿公也會講古早歷，只可惜

阿公有很嚴重的重聽，不曉得有沒有機會能聽他講)



家鄉的故事是聽來的，



這個"聽"應該也是以前居民的一種活動吧!

(就像我們心裡永遠有的一幅畫:在樹下流著口水聽著年長者講故事)



現在比較少這樣的傳承



也少有人將他記錄下來(以後我的工作)



圳寮的歷史需要花很多很多個下午









今天傍晚帶著相機去圳寮(想拍一些場所回家描照片)



已經一個禮拜多沒回圳寮



本來還擔心跟鄉親們生疏了



又鼓起勇氣去和阿婆們聊天



跟阿婆們聊天也沒聊甚麼，就生活大小事



偷偷的觀察，目前還是培養感情的階段，



至少沒有被排斥(good!)









今天很lucky的是



又有阿伯主動來找我講話了



光著上半身站在路中間，那麼光明正大的等著我走過去



不知道該如何應對這麼不怕生的眼光的我

(人真奇怪，好奇的眼神會怕、疑惑的眼神會怕、連不怕生的眼神也會怕....orz)



還假裝鎮定的假裝拍一下旁邊的房子



他一邊走一邊跟我聊我家的事(原來是二伯的拜把兄弟)



更開心的事



他把我介紹給其他人認識



雖然時間是那麼短暫



又是一個進步啊!



期待滾雪球般的情感培養



感謝阿伯ing









暑假的進度



是不斷不斷的回到原點



明明一開始要的是課題



為何總是跑向另一邊去鑽牛角尖?



然後又突然被問起



課題勒?題目勒?



才又驚訝的說



對吼!(阿題目勒?)



那a阿捏拉~"~



這或許就是畢業設計有趣和惱人的地方吧!



呵呵.....



只好又硬著頭皮繼續給自己加油打氣、繼續前進囉!









總是在心裡面一直跟自己說



先看看大方向，再往小地方鑽研



然後隨時要再跳出來看看方向是否有偏離



看來我還是沒學乖



還是常常卡在小方向動彈不得Orz



重點是還在入口的時候就動彈不得了



救命喔!



到底是哪裡出錯了捏?



記得在想文宣設計和高中的作文時



為了不讓自己離題



常常把題目就擺在前面



想不起來就再看一遍



也許可以試著套用看看



恩恩!



今天就醬!

















ps.陳AQ今天考機車駕照，過了耶!

值得小開心一下

責任使命擔

昨天開始閱讀《地方》



今天我終於是逼自己在早上八點多起床



(畢業設計第一步:早睡早起)



十點多買了一杯清心去圖書館看書





最愛那個靠窗的位置了



陽光充足、落地窗可以看見外面的景色



雖然沒有冷氣

卻讓人心情很好



《地方》這本書一翻開就開始愛上它了



不曉得是否跟我的好心情有關?哈哈....



學期末在學校有翻過，看不太懂



不過現在翻起來卻覺得是一本令人興奮的書



開始可以感覺到學姐說的『是老師寫的嗎?』的感覺







在閱讀《地方》的時候



似乎開始慢慢把之前閱讀的



《住屋形式與文化》、《激進的號角》，甚至是《社區桃花源的新願景》不斷的串在一起



我越讀越開心



若是沒有前面的閱讀，哪來現在的深刻體會?



雖說在《地方》裡面只是一句話或一個段落



卻是我在前面的閱讀中得來的知識，真的很喜悅!







看到中午的時候，天色漸漸暗了(要下雨)



我打算聽一下音樂休息一下



偶然轉到好久沒有聽的Chris Brown的with you







聽著這首歌



讓我開始回想起剛發現這首歌的那陣子



一個上完王元山老師的課的晚上



我把這首歌放給阿偉聽(那陣子好像常下雨)



想起了『承擔』這個詞



Oh~對了



自信心的建立其實從大二當班代的時候就開始了



一開始不適應，曾經偷偷哭過



然後一路摸索過來，開始可以幫忙處理一些班上的事情



『幫忙處理』事情其實是一件很棒的事呢!



學著負責任、學著去擔待



然後開始習慣了擔待、享受承擔的快樂



不曉得王元山老師說的『我(指他自己)要幫別人成功，我才能成功。』是不是這個意思?

(幫忙多擔待一些，學到東西的是自己)



我決定『那就去承擔吧！』『勇敢的去承擔、去學習吧！』『一定可以的！』



加油！



就像那時候一樣！因為學會承擔，所以才看到自己的進步



溪州的社區、我的畢業設計



雖然進度很慢，但是要一步一步的走完



陳ＡＱ的步調、陳ＡＱ的風格、陳ＡＱ對自己的相信&信任



努力的做好手邊的事情



我開始期待未來的一切挑戰







雨天的圖書館



我坐在靠窗的位置，享受這夏天的涼爽天氣



雨再下大一點吧(趕快下完) ! 我兩點要線上開會呢 ! (溪州夏耘第二次調查行前會議)



我看到暗黑的天空，開始慢慢的變明亮



然後.......



我看到了太陽!

























晚上把房間整理了一下



明天繼續加油!



親愛的朋友們最近過的如何啊?



我最近過的很開心呢！

 

圳寮村煮飯的媽媽們

每年的農曆七月，萬景(公司名)都會辦一個普渡會

圳寮村裡的婆婆媽媽們

也會像這樣不需要一個個的打電話去拜託

就自動自發的跑來幫忙

撇開普渡不講

只要是有誰誰家需要幫忙煮飯

也都是這樣一群人就跑去幫忙煮了



這幾天都去拜拜順便去吃媽媽們煮的齋飯

今天中午吃完飯後

和韓昀就留在那裏幫忙搬東西、包粽子

原本打算中午去圖書館

心裡的AQ說『不是要多了解圳寮嗎?留下來幫忙，才能加入她們』

索性不管那麼多就留下來了

結果幫忙到三點多才離開



三點多繼續到圖書館看書

奇怪的是

一直以來覺得讀不下去、很難讀的社區營造的書

竟然可以認真、渴望的繼續閱讀下去

看到圖書館要關門了還捨不得回家

我想

這一定是心境和環境問題

白天在家裡看書

檯燈的燈不夠亮(我個人喜歡自然光)

韓昀在旁邊玩電腦也會打擾到我

所以每次看書的時候心情都很浮躁

有時候請她們玩電腦小聲一點

又覺得不好意思，甚至搞得兩邊都不高興

所以今天可以這樣照著自然的光讀書真的很棒!

今天打算把《社區桃花源的新願景》讀完

明天繼續找另一本書來看!



回家前

騎車去書局翻到一本《給年輕人贏的習慣》

感覺還蠻不賴的

看完會給人信心的樣子，呵呵^^



8/7、8/8、8/9去佛堂參辦回來後，心情變得非常不一樣

看了一些佛書、吃了老師給的棒棒糖

希望答應祂的事情

我能夠說到做到

去佛堂前看不下去的書

沒想到經過幾天的休息之後

竟然可以靜下心來閱讀

而且有些收穫(特別是今天)





就這樣

回家繼續閱讀!





明天繼續累積畢業設計!

加油!

熱血!











前幾天在facebook上的狀態:



大家吃著老師給的棒棒糖

各個開心得像是小仙童一樣

眾生皆有如來德相，唯因妄想執著而未能證得

我還在輪迴當中



我喜歡看著大家吃棒棒糖的樣子

那麼開心、那麼歡喜、那麼可愛、那麼像孩子

你我都是佛、都是仙童

他們說:『佛沒有好也沒有壞、沒有善也沒有惡....』

可以理解，但沒有體會

想來想去只有在發呆的時候最接近此刻~"~

不過發呆也有喜怒哀樂吧!



觀自在菩薩.行深→這樣的心情做畢業設計

溪州鄉社區聯合會議

開始要做夢、要實踐夢想的溪州鄉公所

(溪州加油!)















今天起了個大早到早餐店吃早餐

八點半到溪州鄉公所

遇到了圳寮的幾位鄉親

歪舅、阿盆姊、黃媽和圳寮社區理事長



今天來帶大家認識社區營造的老師

有培慧老師&曾旭正老師(師公好!)

兩個老師說著台語為大家上課

希望大家對社區的理解

不要再是

『社區營造?!黑就去找營造廠就好了，那ㄟ來問咱?』

而是社區營造大家來參與!



兩位老師講完之後

就是座談時間

很開心有很多人提出了問題

不開心的是....

陳AQ沒有起來發表意見和想法

(為何總是不敢!不敢!不敢呢?)

老師都說了要多問了啊!

到底為什麼每次在座談的時候

都不曉得該不該發表自己的意見勒?

So sad!



問答過程中

最令各社區代表有共識的就是活動中心與錢的問題

活動中心?!

這不是我想做的空間的其中一個名稱嗎?



我想做的空間目前是一個說不出其名稱的空間

你可以叫她活動中心

你可以叫她圖書館

你也可以叫她店仔或廟埕

她其實是一個集會空間

硬要說名稱的話

我覺得最接近的名稱是『生活空間』、『生活館』

就是一個乘載記憶、生活的一個地方



so,大家提出活動中心和其經費的時候

我有了很多想法

就像幾位老師們想傳達的觀念是一樣的

其實是要先有活動

再來看看是否真的需要活動中心?

而不是蓋了活動中心之後

希望大家能夠去活動中心活動



其實活動中心可以有不同的形式阿!

店仔、廟埕、家門口、樹蔭下、豬條......都可以是活動中心

我最期待看到的

就是另類活動中心

想想看

沒有活動中心的時候

一個活動的舉行

更可以在意想不到的地方舉辦

沒有活動中心的活動中心

這樣的一個活動中心

會發展成怎樣

對我來說

場地根本可以自由自在、變幻無窮

這是一件奪麼令人興奮的事情啊!



至於想籌經費蓋活動中心

則讓我想到了我們的老師

當初也是他要我去蒐集人家不要的材料來蓋東西的!

若是他遇到這種情形一定會說:

『為什麼不能蓋?你要我拿錢我沒錢拉，去撿垃圾吧!』

聽說他的桃米生態村就是這樣被一堆精彩的垃圾堆疊起來的

(之後社區參訪也會去桃米ㄟ!來去跟老師講一聲!）



挖喔~~

多麼希望接下來的社區也能帶進這樣的概念啊!

這樣蓋出來的活動中心一定是很酷的!

搞不好未來溪州的名產

就是『零元建築師』勒!

每個社區都有著自己獨一無二的活動中心

可以很像祕密基地

可以很像社區學校

可以很像圖書館

可以很電音三太子....(這是我亂講的拉)

總之

她可以是你想像得到的任何形體

這樣的活動中心是可以很夢幻、很有夢想的!



我這樣的期待著!







............................................................................







會議在中午的時候結束了

在鄉公所遇到了嬸嬸和以前圖書館的阿姨

之後一群人在鄉公所外面吃便當聊天

藉著這個機會

又跟幾位圳寮鄉親們更加親近了so good!

公事繁忙的培慧老師很親切的和我們問候了幾聲

大家才催著她去吃飯







原本我還有一個行程要跑

就是去西螺看看她變成甚麼樣子了!

應該越來越美了吧!

黃媽原本說要跟我一起去

由於我說若下雨就不去了(那時候看起來快下雨了)

所以我們就沒約了

她說明天小黃她們回來再找她們一起去

(黃媽妳好棒!行動力好棒!好奇心也好棒!期待未來的圳寮)

而我陳AQ回到家累的倒頭就睡

起床的時候已經四點半了

雖然沒下雨

我也沒有動身前往西螺(阿~~~~~~我不是騙子!!!!!)

決定明天下午出發!







就這樣......





溪州鄉的社區加油!



PS.曾旭正老師提到的把村子裡的廟的故事找出來

想辦法把它呈現出來，讓村子裡的廟可以再度的活絡起來

就像他們小時候那樣!

我覺得這想法很棒耶!



邁向軸轉，就像古早以前一樣!



未來會很棒的!會比以前還要繁榮!(對著農田吶喊~)



奔跑吧圳寮！

來坐啦 !

這應該是個農用工具間

材料似乎都是撿來的，卻有類似土溝社區藝術工寮的味道

(顏色的搭配和生命力都很不賴!)











圳寮村



跟很多鄉下的小鄉村一樣



有很多很厲害的藝術家(雖然他們自己也並不曉得)



住在這裡的小孩，十幾歲就懂得磨石子、洗石子的差別



不曉得是不是因為以前的人都是自己蓋房子的緣故?



也因為自己蓋房子蓋得很好



所以在這樣的小鄉村裡



很多的年輕人到外地去都被請去做建築工人











今天的天空終於放晴了



下午的時候



我朝著太陽西下的反方向出發



去看看圳寮



昨天和今天讀了《激進的號角》



雖說有一些想法和心得，



不過騎到村子實地去看看好像又是另外一回事











對於一開始很害怕村民眼光的我



一直在心裡告訴自己:『就去習慣這種眼神吧!』



在鄰北斗的牌仿前，我開始牽著腳踏車走



踏著茫然的腳步繼續前進



在地圖上看似很遙遠、很大的村子



實際上的距離感卻非常近，一下子就走完了











其實閱讀了《激進的號角》之後



我覺得我不能再這樣只是自己一昧的走走繞繞



我應該和居民談話、互動才對啊!



抱著這樣的心情的我



在庄頭亂晃的時候



雖說開始能夠和阿婆們打招呼，卻找不到可以坐下來聊天的機會



下午五點四十分



決定離開的時候



在庄尾(也是我比較熟悉的一段路)



和一群阿婆、伯母say good bye時



聽到了我最想聽的話『賣來坐無?』



so,我坐了下來....踏出了進入圳寮的第一步











剛坐下來當然也不知道該聊啥?



所以就仔細的聽她們在說甚麼，然後順著她們的話接下去講



她們說，以後回來圳寮，看到她們在這裡都可以來坐坐勒、聊聊天



(感謝鄉親ㄟ疼惜>"<)



期間還遇到出來串門子的鄉長夫人(也是社區理事長)



熱血的她跟我留了電話(之前在夏耘的時候就知道彼此了)



並且留下了『明天早上八點半，溪州鄉公所三樓培慧老師要和



我們溪州所有的社區作演講，這是第一次全部的社區來開會』的訊息



明天早上八點半，陳AQ會準時到鄉公所參加這次活動











就在這樣一連串的幸運下



七月也要過去了



接下來的八月份也請大家多多指教



8/2在溪州要開第二階段調查的會議



8/16那一週，第二階段的調查開始



八月份



期待能更加親近圳寮的鄉親們!

從空間形式看感情:以AQ家為例

話說陳AQ已經很久沒在浴室唱歌了



這可是一件大事!!!



且聽我娓娓道來:







陳AQ的家，看其空間形式與使用情形



就可以推斷她們家的感情很好，



"好"(聽到這聲好，陳AQ一定會覺得你是來騙錢的!)



這個"好"到底是好到甚麼程度勒?



好到常吵架!





喔~~~這有值得聽下去的必要囉!



怎麼說呢?





看看他們家，兩房兩廳一間廁所兼衛浴



首先看看三個小孩一個房間



除了看電視、吃東西等等非得在客廳和廚房做的事情之外



三個小孩相處的時間非常長



寫作業、看書、聽音樂、上網，甚至是"寫情書"都會碰到



沒有自己很私密的空間!



你說『有哇!廁所不算嗎?』



有些經驗老道的設計師就跟你說



即便在廁所"都會遇到"!!!



她們家啊，只有一間廁所兼衛浴記得嗎?



雖然乾濕分離、雖然有霧面玻璃



但是，有人敲門你就得開門



媽媽說『都是自己人幹嘛要鎖門?』



(以後看到這樣的空間使用就要有個底子，我曾經遇到另一個案例也是這樣)



所以啦~



這樣的高接觸率和高曝光率



感情當然好囉!



沒有自己的空間，當然磨合也就多囉!



躲到廁所也沒用，當然也就越鬱悶、越火爆囉!



特別是陳AQ這樣的案例，她本身的癖性本來就比別人多嘛!

(她自己也說:『不喜歡唱歌唱到很投入的時候，突然有人說要上大號!』)



若是繼續下去



可能得每天喝1000cc的青草茶才行了



不是有人說嬤



吵架的時候最好能夠雙方靜一靜、消消火氣



若是吵架吵完了



馬上又在廁所遇到



那豈不是...........









.................................................................................











這是我們家，



一個感情好到常吵架的一家子



我常在想



要是我好好的朝作家或漫畫家發展



也許我們家可以像"櫻桃家(小丸子)"和"倪亞達"家一樣有名



雖說是非常戲劇化



不過終於知道其實戲劇和卡通



有時候其實也還好(沒有想像中那麼戲劇化)，跟生活相差其實也不大



小丸子很好看，就是因為她很寫實，



是每個人都可能會遇到的



這些生活上的點點滴滴



也是屬於陳AQ家的故事



寫這篇的原因也不難猜......



沒錯!



我們又吵架啦!







另外，



要是我朝著空間方向好好發展的話



或許可以去做陽宅老師喔(呵呵....)



ex.有一天你可能會看到一門課叫做《陳AQ教你從空間形式看感情》



賣壞喔!呵呵.....



會不會在《命運好好玩》節目上看到我啊!













肖話練到這!



多謝各位看官的支持與愛護

回憶大三上的那段日子

三上是目前回想起來我累得最開心的一個學期



身體很累，卻非常的開心和充實



大二暑假的地下室實作一直延續到大三上的《在地媒材》



跟著阿智老師去鎮北和七股實地做一些事情



真的很開心



第一次覺得自己可以是有用的



可以用雙手做些事情、可以用雙手變很多的魔術出來



第一次



自己的作品開始能夠清楚一點的表達自己的想法



進而也給自己一次『我也能做設計耶！』的鼓勵







那段日子雖然懵懂，卻對自己開始有了信心



常常在心裡想『不曉得以後的我會變成怎樣的人？』



（七股的日子，聽的是《突然想愛你》）

詳見陳AQ《在七股綁漂流木的日子》網誌

















在設計課方面



遇到了一群憨人和一個憨人組的組長



那時候每天熱血熬夜開會的日子







是很珍貴很珍貴的回憶



熬夜開會的時候



大部分的時間是拿來騎阿達的BMX腳踏車、玩滑板和開玩笑的







真正有天外飛來一筆的時候，早就凌晨一、兩點了= ="



那時候這群"肖郎"還曾經在半夜的時候



很熱血的騎摩托車去豐收村看看半夜的基地，只因為有人說『想去豐收(我們的基地)看看』

（真的是一群無可救藥的肖郎）



這是第一次在設計課上的小組合作



也是第一個在過程中感受到大家一起"起肖"的一次設計



或許過程中有熬夜的難熬、有意見上的分歧



但是卻是我最愛的一次合作



人很對、社區也很對！



詳見陳AQ《went mad》網誌

（這個時期MP3裡的歌重複播放的是阿賢給的The Fray《How To Save A Life》）











除此之外



大三上也是我第一次修王元山老師的課







那時候他來上的課名是《景觀生態都市計畫》



修課的年級包含大二、大三和大四



大三只有我和簡慧光



老師覺得大三來當班上的小幫手是最好的時機



所以......『就妳啦！』（他豪邁的說）



這樣說起來



大三上也是我當小助教最活躍的時期了



除了王元山老師的《景觀生態都市計畫》



還有陳惠民老師的《敷地計畫》和阿智老師的《在地媒材》（鎮北）＆七股



總之



我就是這樣一發不可收拾的當了萬能小助教(信心有一部分也是這樣建立起來的)



說是這堂課（王元山老師這門課）的小幫手



其實也沒做到甚麼事情！

（期末幫忙整理大家的報告而已）



話題再拉回來，



這門課是我很珍惜的一門課



那時候，老師發了一張書單給我們還有一些講義



每個禮拜來上課的人其實不多



這樣其實很棒，不是說翹課很棒，而是因為老師會講得更深入



老師開始和我們講"城市"，開始教我們看《都市意象》裡的五大元素



也在這個時期，我開始踏入了印書的無底深淵



跟著學長姐們印書，雖然平常不太碰這種工具書



但是書印的多，拿起來翻翻的機率也多



那個時候我非常渴望在書中找到老師上課講的任何新事物



我記得持續很長的一段日子裡



我每天想的都是書，甚至還捨不得睡覺(連睡覺的時候也有想讀書的意念)



早上一起床就想看書，反正一有空就拿起來讀



課堂上，老師常常出一些觀察地方、體驗地方的作業給我們



這些作業我都很喜歡，每次老師出作業的當天就很興奮得想開始去做



雖然做完的ＰＰＴ都偏向文學和感性的角度，我卻樂在其中(還耍寶)



老師也不吝嗇的誇獎我們（有時候他的誇獎是挺誇張的）



他這門課的時間是在上完設計課的當天下午（星期二的九、十節）



照理說應該會累到不想上課才對



但是我太愛這門課了，於是就演變成"不想翹課"



吃完飯後



還繼續跑到地下室去聽他上大四的畢業設計

（阿龍他們覺得我瘋了，他們說『人家都在討論畢業設計的細部了，

　你到底去那裏聽甚麼？』）



我從中對五大元素和老師的想法有更深的體會

（雖說我還不太懂五大元素，因為實際使用還是要一邊和老師討論才學得好）



聽畢業設計的時候，我不太講話，只是一直聽然後寫下一些老師講的話回去思考



老師偶爾也會狡猾的問我一些問題~"~



But不曉得是被嚇到還是怎樣，我每次都回答不出來= ="



大三上最後一天上老師的課也是我難以忘懷的



詳見陳ＡＱ《釐清自己》網誌







這樣氣氛下的一堂課以『一輩子能有幾次？』的形容真的不誇張！



在大三下和老師談自己的畢業設計時也常常忽然有這樣的氣氛和感覺跑出來



每每都讓我起雞皮疙瘩



也讓我有一種莫名的感動



自己雖然懂得不多



還是希望能給他一些回應吧！



想做點不一樣的事情！



詳見陳AQ《緊張的過渡期與夢想的實現》網誌









時間過得這麼快，都輪到我做畢業設計了



三上建立起的信心，一度在三下跌到谷底



大一被老師搖頭說『你要不要轉系』的惡夢



大三同學們有意無意的說『寫論文對你來說"比較有優勢"!』（這甚麼話啊！）



家人的不理解和誤解



在人最沒抵抗力的時候都來敲門跟你Say Hello!









嘴巴說著要加油



心裡掃不出這些壞念頭



今天在回憶過去自己建立信心的過程中



慢慢看到了一絲絲的希望



好像還可以有些甚麼耶！



可以不太一樣、可以開心起來、可以找到希望、可以克服



既然當初那個懵懂的女孩可以一路從茫然中走過來



為什麼今天這個女孩不行呢？



未來那個女孩會不會也來現在這個女孩這邊找信心呢？



好啦~



不一定要一直講加油



但是可以加油啦！（好嗎？）



心裡面這個勇敢的ＡＱ永遠會陪著你的！









在Facebook上寫著：



　人在難過的時候，常常會想起往事

　

　剛剛我坐著時光機回到過去，



　去看看那個在七股綁著漂流木的女孩



　她常常在想『不曉得自己以後會是怎樣的大人？』



　幾個月過去了

　

　我希望我以後會是個怎樣的人？



　看到她以後，好像又變勇敢了

　　

　

Reading In The 『House』

這幾天在想未來做社區的事情



星期五晚上和小黑老師、Michael、音寧&博任開會



說是開會其實是聊聊未來的台灣和圳寮



我其實不太知道怎麼和年紀比我大幾歲的人聊天



有點太必恭必敬了，以至於大夥們無法親近起來



晚上去北斗吃晚餐，還喝酒(他們不相信我不喝酒~"~)



這次的會議



他們給了我一些任務和期望



大家希望我能夠在未來擔任老師的助教



然後也給了我一個真正能夠實踐的案子→森林教室



大家講的事情我都想做



卻有"但"書



畢業設計怎麼辦?進度怎麼辦?評圖的時候怎麼辦?拿甚麼東西出去啊?......



面對兩難，會不會它其實沒有這麼兩難



土溝的村長說『一個在社區待幾個月的學生，出去應該要拿出不一樣的東西!』



我以此自勉著，渴望能夠找找到融合的契機



前幾天和老師通信，面對著自己的沒自信



我在回信的時候對著電腦螢幕哭了



之後收到老師的回應



簡單的三個字『清涼心』然後就沒了= ="







其實我是被逼急了



自己給自己很大的壓力



想說要在這一次做到最完美



逼到自己也覺得很緊張、很害怕



搞得這幾個禮拜幾乎都沒睡好過!



真是太令人不屑了 !  ( 這是倪亞達的口頭禪)







老師的意思是要我去看很多書



好消息是我今天總算把《住屋形式與文化》看完了



看完之後其實很想再看看畢恆達寫的《空間就是權力》(but我沒有這本書)



所以接下來看的是《激進的號角》&《反叛份子》



另外還有小黑老師帶給我的:



《認識社區營造》、《社區桃花源的新願景》、《走入社區，走出衝突》



其實還不賴!



感謝老師們的熱情"書單"



我要看的書已經堆成一塔了







萬丈高樓平地起



至少我已經看完了一本了啊!



第一本看完之後，接下來的書將可以讓我有更多更多的想法



這是個好的開始!







今天在《住屋形式與文化》這本書中



讀到了跟社區、跟住屋、跟文化都很有關係的一段話



送給我在每個地方各自想為家鄉做點事的朋友們:

(希望能給你們一點信心，每個地方都有自己的美)



『直接用西方的辦法來解決其他地區的問題是很危險的，其實別的辦法還多的是



   ；仔細研究研究當地的生活方式、特殊的需求及做事情的方法 .... 自然知道該怎麼做。』









星期六收到一封來自臭阿偉的加油信



這個"三八郎"說我是社區之子ㄟ!



然後聽說她也要變成憤青了



ok阿!



 一起加入革命的行列吧!

老師說:『管你!』

『管你!』

關於畢業設計

自己對圳寮村未來的看法

其實都是非常初步、非常不確定的

大概知道個方向而已



最初

我想做一個生活空間的設計

老實說

這是個怎樣的設計

自己也不是很清楚

只是想做一個帶著地方記憶走向未來的

有自己(指基地)個性的一個空間規劃和設計



那時候

老師要我針對自己寫的建築題目中

選三個自己有感覺的題目寫詩

我選的詩分別是:《家》、《假認真圖書館》、《不是藝文中心》

寫這些詩的時候

腦海裡總是若隱若現的出現一某些場景

這些場景跟我有著密不可分的關係

我以為那就是"原鄉"

其中還有個聲音跟我說是圳寮(見鬼了!)



一直以來我一直以為

選擇一塊基地以後

再花"很多很多"的時間

去了解她、"發現她"的問題，甚至是跟當地的居民做溝通之後

才能很確定基地需要的是甚麼、基地的未來是甚麼

所以

我在最初的最初(就是題目選定時)

並沒有很認真的去想議題該是甚麼

(還是有去想，只是都是個大方向就是了)

看到有些同學

在一開始的時候就有議題出來

我開始思考起自己這樣的做法



我認為我的想法是正確的

但是

作為畢業設計

短短的一年

議題/課題的尋找是必須在短時間內生出來的!



這幾個日子

雖然做了調查

雖然更融入了圳寮

雖然大概知道畢業設計最終的"感覺"是甚麼

但是....

是非常無目的的

而這樣的無目的

在設定是十年、二十年計劃的社區營造或許可行

卻不適合在一年設計的畢業設計上使用

因為

你根本做不完啊!(搞屁啊!)



so，

經過自己的困惑和不安

還有和老師討論的結果

我現在該做的就是

"盡快"把課題列出來、找出來

然後針對課題所需再做更進一步的調查和分析

我覺得畫出區域/場域圖會有些幫助



接下來:



1.以目前對圳寮的了解→趕快列出議題吧!!!!!!



2.把區域/場域圖畫出來，然後再跟老師討論吧^^



加油!



呼~~

總算有一種有目標的感覺了

原來這陣子會那麼不安和害怕

就是這個原因阿!





廢話不多說



趕快去列!!







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在學校上課

每次稍微跟老師說自己有點忙

無意識的多講了幾句類似『我們下禮拜要評圖...』之類的話時

(總之就是沒信心把他出的作業在下禮拜準時交出來)



我們可愛的老師總是以一副關我屁事的表情說:『管你!』



這幾天

沒有測繪經驗的我

在圳寮漫無目的的測繪

有一點害怕、挫折和失落

這時候



就會出現老師的『管你!』



(沒有任何藉口!)





也是啦，

無論如何都一定要把它做出來!

這是和自己的約定

沒有道理在還沒努力的時候就放棄嘛!(笑~)

開始測繪的日子

今天早上

七點多出發到圳寮

太陽已經升上來了

溫度也跟著升高了

(七點果然還是太晚了)



在村子裡繞了一下

從田裡回來的農民先是聚在一起休息聊天

然後各自回家休息(有些聊天的地方仍然繼續聊天)

愛嬌姨的早餐店陸陸續續有一些人

七點多有一些從田裡回來休息的農民

八點多開始有一些家長帶小孩子來吃早餐

村子裡有人吃素

所以愛嬌姨也賣素食早餐

連吃葷的人也能接受



八點多的圳寮

其實真的很熱

原先計劃好要時點才回家休息的我

九點多就到家了



下午兩點多的時候

決定靠自己

去放大地圖的比例

放了一張1/200的地圖

接圖的時候

還是有些微的差錯

(大概是圖在印的時候沒有壓好)

花了點時間和悶氣

接完的時候已經五點半了

於是匆忙的背起背包

出發去圳寮



一邊騎車

一邊想著接下來的工作

路上吹著很涼的風(感覺是某個地方下雨了的風)

心情很複雜

畢竟沒學過測繪(連上課都沒上過)

仍然只是徒步的邊走邊目測

到最後還是只畫個大概= ="

該怎麼繼續下去呢?

唉~~~~~~







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今天騎著溪下路回家

發現這個地方可以看到很完整的天空

我聽著方大同的歌

看著美麗的夕陽

心情突然變得很平靜

也讓我想到一個曾經喜歡過的人

想起自己好像很久沒有這樣漫無目的的在傍晚閒晃了

騎到圖書館附近時

覺得今天的濁水溪也好美

(今天大圳溝的水輪到溪州這邊灌溉了，

庄裡的阿伯說『停六天輪四天』，所以今天大圳溝是有水的)

索性把腳踏車給停了下來

在河邊發起呆、享受這舒服的感覺

(風是像冷氣一樣涼的風)

『好想拍下這風景，但是沒帶相機』

看著為了紀錄圳寮而帶的畫本

我在晚上七點多的時候

在大圳溝畔畫起素描來



經過的路人大喊

『太暗了啦，看不清楚了』

但是今天的濁水溪太美

天氣也很美

雖然我不會畫畫

但是手很癢

就畫下了這張圖







因為是一時的感覺

所以也沒有必要做任何的修改

















晚上迫不及待的寫了一封mail給老師

問一些有關測繪的問題

老師的回答

恩.........

我得在思考思考了!