鳳梨田養大的設計師

郭虔哲《爆米香的滋味》



今天又是每個禮拜跳舞的日子

上課的時間是下午1:20，

老師規定進教室不能講話

以往打開教室以後，

就只看到老師一個人自在的(或者應該說是突兀的)躺在木製的舞蹈教室地板上休息

其他同學則是坐著無所事事，或是趴在桌上睡覺

今天

進了教室以後

我也像平常一樣睡在地板上(因為躺在地板上真的很舒服)

在這之間

陸陸續續有人進來了

等我稍微醒了以後才發現

平常坐著的人今天全都躺平在地板上了

有些人閉著眼睛休息、有些人盯著天花板看

我看著他們，覺得大家都好美，

好像一群人在一個涼爽的夜晚一起躺在草地上看星星一樣

於是我心裡高興極了

總覺得大家在這間教室裡越來越自在了

(也許這也跟今天陰天微冷的天氣有關)



每次上劉老師的課，我總是要自己忘記劉老師是一個有名的舞者

因為唯有如此我才能從他身上學到東西，

我才能更專心在自己的身體和感覺上，

也許是跳舞的關係吧!

老師常常講一些讓我更有力氣繼續努力下去的話

他會說

『再勇敢一點!』『身體再下去一點，撐住!加油啊!』『慢慢練，以後會撐更久!』



我們今天仍然是練和音

老師要我們再發聲的同時多聽聽別人的聲音

他說

『你要聽我的話，我要聽你的話，這樣才能對話!』

是該好好思考老師的這段話

因為我們永遠只會說

卻往往不懂得聽



課程結束的分享

他總是說

『有感覺就是有感覺，沒感覺就是沒感覺，你不要騙自己!』

(我真希望在其他課堂上我也能誠實的對自己)

今天的分享

有人在和聲的時候

聽到了好聽的笛子聲(有人的發聲像笛子聲)

我沒聽到，但是我覺得很棒

因為我也有自己的體會

我感覺到自己的發聲位子

我為自己感到開心!



這門課的同學

讓原本害羞沒自信的我

變得更加的自信

也讓我的生活有了些許的改變

包括我對自己的設計的看法!







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昨天我們一群人

特地騎車到一小時車程的溪州(也是我家)

幫廖凡瑩慶祝她的二十歲生日

晚一天慶生的他

笑得很開心



今天

一行人在林家任宿舍外面烤肉

還請了虹廷老師一起來吃

火，

是房東先生幫我們起的，

烤肉期間

可愛的房東先生請我們吃他自己種的芭蕉

陰陰的夜晚，外面有點涼，但是不冷

林家任和阿綱把烤好的肉拿去給平常很照顧他們的三年九班(他們常去的簡餐店)的同仁們吃

我吃著他們烤的肉，好飽!

又累的在椅子上睡了一小覺



起床以後

我吵著要走路去大約200公尺的7-11買飲料

其實不是真的為了飲料

而是為了這麼好的天氣、這麼好的夜晚

我想出去走走



筱善說要陪我去

接著又拉了傻妞和憨孫

涼涼的夜晚，我們一路聊著天

我有時覺得自己一個人真好

但是在此時此刻

我覺得有他們真好!



烤肉的結尾

是大伙們吃著虹廷老師帶來又親自剖開的西瓜

又甜又多汁

我坐在房東提供的板凳上吃著老師剖的西瓜

心裡有說不出的滿滿幸福







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大景盃結束的那天晚上

我們一路睡回南華

在我醒來的時候，我看到了熟悉一年的路

從遠遠的地方我看到九村的燈光

我覺得有一股說不出來的感動

我們出去比賽

和各個不同的大學爭第一

回來以後

不管我們比賽有沒有得名

學校仍然像一個母親一樣溫暖的迎接我們





這一切的一切

也許是因為我們曾經在這裡一起流汗、一起流淚、一起歡笑的緣故吧!

所以

便覺得學校如此的親切

鳳梨田如此的親切

種田的農夫如此的親切

甚至連"大林"這個地名也如此的親切的原因吧!





我們住在鄉下

沒有甚麼了不起的流行

但是，我們是鳳梨田養大的孩子



我好奇、我也期待

有一天，

這群鳳梨田養大的設計師，

你們會設計出怎樣的設計來?

帶了哪些歌在身上?

蕭煌奇《阿嬤的話》



和陳惠民老師討論完社區以後

我和傻妞回宿舍休息

原本想找李宗盛已前網站的吉他演繹來聽

聲音卻遲遲出不來

於是就在天空影音上漫無目的的打著一些關鍵字

打到陳昇的時候，無意間看到蕭煌奇的名子

結果就找了他的兩首最有名的歌《你是我的眼》和《阿嬤的話》來聽

聽著《阿嬤的話》我仍然是全身雞皮疙瘩

蕭煌奇的這兩首歌

相信都是他最切身的經驗

因為太切身了

所以和每個台灣小孩特別親近，(因為台灣有太多小孩是給阿公阿嬤帶大的!)

回應上，很多人都說他們聽到都哭了

感人的原因，也許跟他親自唱出來也有些關係吧!



我想到這些人是在怎麼樣的一個狀況下

寫下這一些如此貼近人心的歌

剛剛聽了《我是一隻小小鳥》

仍然是一首感動我的歌



我想到來台灣讀書的歐瑟和幾位蒙古朋友

他們的Mp3裡面常常聽的是蒙古人唱的歌

有時候還會拿出來介紹給我們聽

我以前很不能了解

想說『為什麼他們不聽聽台灣的歌呢?』



之後

《音樂美學》的課堂是上，

明立國老師總是常常問遠從非洲來台灣讀書的卡蘿

『下次也介紹一些非洲的音樂給同學聽聽嘛!一定跟台灣的音樂很不一樣! 』

於是

我開始想，假如有一天我獨自一個人到外國去讀書

我也會像我的蒙古朋友一樣，在Mp3裡放著滿滿的自己母語的音樂嗎?

身在一個周遭都是外國人的社會裡面

沒有人懂我的語言

沒有人知道我聽著這首歌到底在哭甚麼

會有人因為聽到這首歌而駐足詢問它的意思嗎?

我會怎麼跟他解釋這首歌?

『這首歌，是一個生活在一個叫做台灣的小島上，雙眼失明的一個歌手唱給他的祖母的...』

他知道聽到這首歌我會有多想家、多想自己的島嶼、多想那些生活在島嶼的人們嗎?



林老師說，

他在美國的時候，每天都跑去看芭蕾舞，但是都沒甚麼感覺

原因是『因為我跟這些人沒有"關係"啊!』

所以他回到台灣來創作!







如果有一天

你要出國留學

可能在國外讀個三、四年吧!

你會帶哪些歌、哪些音樂在自己的身上呢?



























身體很累，偏偏腦子不想休息

3D MAX 材質練習

這次的作品是...



陳AQ 的特色度假屋『Amazing Vacation Home』



哈哈....



建景二 陳宇姮



遠看就是這樣↓







拉近一點點see↓









感覺還不賴!

(還是套用李鼎導演的話)















ps.套用的材質有:千石牆(就是那些彩色石頭)、石牆(一堆綑綁的石頭)、木材質和石板，

當然拉~再雞掰的種幾顆樹

３Ｄ ＭＡＸ

這是‧‧‧



我的３Ｄ　ＭＡＸ　作業



建景二　陳宇姮

苦瓜說:『叛逆是需要勇氣的!』

清水翔太《Home》



大二下第一次評圖在昨天結束了

我的東西

兩個景觀組老師評價很兩極

徐若蘋老師認為我的作品根本不值得評

經過阿緯的轉述

得知這次帶我的簡宏達老師對我的設計評價很高

他說我是一個設計師



而對於我來說

這次的設計

是我從大一到現在最喜歡的一次設計

簡老師給了我很大的自由去設計

每次的討論都給了我許許多多的信心

我開始知道

一個設計師站在台上該是如何

討論自己的作品時

就算是第一個上去解說

也不會覺得不好意思或心虛

我已經開始會把自己想講的、想傳達的東西慢慢加進去

我變得連在台上也會『講話』了



我發現這種感覺跟上禮拜六日的大景盃

上場打球的感覺是一樣的

一開始看到其他隊伍練習的時候

以為大家都很強，所以每個人都很緊張

甚至開始講一些喪氣話

但是我在心裡一直告訴我自己

不管哪裡不舒服、不管有多累

在比賽的時候都必須把這些通通都忘掉!



比賽的時候

我甚至有一度以為我已經忘記了對敵人的恐懼

然而並沒有

原來

上場比賽的時候

恐懼還是如影隨形的!

我害怕輸球、害怕投不進、害怕沒有處理好隊友傳來的每一顆球

但是

在比賽的時候

我卻多了勇氣

我相信我可以打敗敵方

我覺得他們其實也還好





評圖和打球是一樣的

恐懼和勇氣是同時存在的

只是

除了恐懼和勇氣以外

這次的評圖

我也多了信心

我清楚我設計裡的許多細節

所以當老師在提問的時候

我能夠及其冷靜又快速的回答

這種沉穩連我自己都嚇了一跳





在即時通的狀態上

『就是要當叛逆又悖德的設計師!』

其實一直在支持著我

(苦瓜說:『選擇叛逆是需要勇氣的。老師叫你下去的時候，瀟灑的說一句「眾人皆醉我獨醒!』)

做為一個學設計的學生來說

我希望老師給我的回應

從來都不是誇獎

所以像『你是天才!』『你未來一定會如何如何.....』

這類的話

對我來說

都只是一堆讓我迷失自己的鬼話



我最需要的

其實只是一個理解

只是一聲簡單的『加油!』

我想

當一個設計師最重要的事情

也許就是要做一個最好的自己吧!



大一剛進來念設計的時候

每每看到漂漂亮亮的設計

我都會很興奮

但是仔細的聽過解說的時候

我常常發現為什麼他們的設計無法說服我去愛它?

於是我開始逃離那些美美的作品，越多人圍觀我越害怕

我害怕他講出來的理念又是另一個空洞、空虛的理念，而且這些作品不可思議的越來越相像

我當然不是說我自己有多好多棒

我想說的是學設計的人

應該都曾看過幾個

可以嚇到自己

可以引發自己某些感觸

甚至是做設計的熱忱和不服輸的勇氣的設計吧!



我想要見到的設計

是可以簡單到嚇死我、能夠引起我更多想像的東西!

可惜的是

我聽過的設計裡面到目前為止

仍然感動我的設計就只有王喆學長當初在誠品解說的設計、Herzog設計的石塊酒窖、和德國魯爾工業區的再利用



(有很多人都說『沒有做設計的熱忱』

其實是因為沒有新的想法

每個人每天都講著綠建築，但是很多人沒搞懂綠建築是啥?

因為上課在發呆!因為綠建築不是設計課!

因為很少看到令人興奮的設計!)



我不想變得跟大家一樣

我想要找到只屬於我自己一個人的設計

只有我才做得出來的設計

我不想跟流行

但是我追求的不是醜

而是"另一種"好看

是每個人都有的

是我自己的人格特質



但是都已經這麼久了

為什麼都沒有人聽懂?

為什麼大家長的越來越像?

為什麼看到的模型個個都很漂亮，我卻總是猜錯它的主人是誰?

為什麼可以做出漂亮的模型，卻講出空洞的理念?

為什麼越來越多黑白顏色的作品?

為什麼人家黑白色調被稱讚你就要做黑白?

為什麼不做個彩色的來大開我的眼界?

為什麼越來越多幾何模型?

為什麼這些未來要做設計師的人的臉會這麼模糊，沒有自己的臉?

為什麼每天講環境講環保的人根本沒有深入去了解環境與環保?

為什麼大家越來越虛偽?

為什麼可以每天關心八卦消息，卻不花點時間思考"自己是誰"?

為什麼只有大師說的話才是話?

為什麼懷著希望到新一代設計展看設計，卻發現這些設計似乎似成相似?

為什麼讓人興奮的設計少之又少?

為什麼沒有人關心這些為什麼?

為什麼讓我無言?





從以前到現在

大家都覺得我很怪

老實講

我也覺得大家都很怪

為什麼大家都可以不去研究、思考一些問題，還可以繼續生活下去?

難道大家都甘願做另一個人的影子?

設計的最初是模仿

但是最後的結果呢?

我不知道?



我也懶得說

因為幾乎沒有人"試著"了解

有時候嘗試著把自己的想法說出來

但是

大家給我的表情告訴我

我在對牛彈琴



有時候遇到幾個說"了解你的意思"的人

是多麼令人感動的事情!



有人說我看起來會去自殺，但是我覺得該自殺的是他自己

有人說我不聽話，但是聽話的結果卻告訴我，我會變得跟大家一樣

我想說

我才不削跟大家一樣!

《Copying Beethoven 拷貝貝多芬》裡面

貝多芬說了一句話真的很酷

『我很難相處，但是我接受上帝讓我與眾不同』



總有一天

我要做到我的模型、我的圖都會自己講話

我要用我的作品講話







最後，



祝福大家早日找到真正的自己，而不是別人的影子



多用點腦會有幫助!



不過還是要快樂的生活下去，因為只有快樂才能有創造力!









看看這段影片↓







貝多芬問『這是你的作品?會贏嗎?』

『我不知道』

貝:『你怎麼可以不知道!』

對於自己的作品要有信心!

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『你沒有權力批評』

貝:『我告訴你我為什麼有權力批評，上帝給我權力，上帝對人們輕聲細語，卻對我大吼，所以我聾了，

如果你瞎了，那你也有權利....』翻的實在不太好sorry~"~

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重點來了

那個聽聽那個教宗(or someing我不知道他是誰)說的話

『貝多芬不喜歡他的作品，那我也不喜歡』



從這小段影片

可以看到一個有自信的設計者應該有的姿態(貝多芬)

也可以看到一個愚蠢的跟隨者，沒有自己的想法，只會盲從









我只能說:『Oh come on! wake up!』









ps.這次的女籃共有十六支球隊

我們在冠亞軍資格賽裡面以一分之差(而且還是輸在最後十五秒的兩罰)

無緣擠進軍賽，以第四名的成績飲恨

face it & 承擔 it

《Moon river》

今天是一個禮拜一次的劉紹爐老師《觀音聽舞》課程

每個禮拜的這個時間

我都超開心的!

因為可以跳舞、可以認識自己久久未意識到的身體、學著誠實面對自己的心

還可以聽老師講一些聽得懂和聽不懂的話



下課的時候

我跟老師說自己長期以來駝背的壞毛病

問老師『怎麼樣才能把身體挺的直又好看?』(就是別太ㄍㄧㄥ)

老師讓我看著他的背

然後做了駝背和挺背的動作讓我看

他說



『背要有力氣，挺起身來，然後放輕鬆。』



並且說了一聲『加油!』



不曉得為什麼，

老師最後說的那聲加油，讓我好有精神!





我用身體感覺著我忘記已久的挺胸姿勢

這個身體

在他還是一個小學生的時候

他是挺胸的、沒有駝背的

七、八年以後

他開始要找回最初讓他感到最自在的狀態like a dancer

小小的挺胸動作

在我的身體遺棄他七、八年以後


我感到我的肩膀與後背正在隱隱的痠痛(在後背持續用力的時候)

但是心理卻很開心......









我開始思考起蔣老師說的



『一個身體要怎麼樣去承擔自己、怎麼去承擔別人?



要先學會承擔自己，



你才能夠去承擔別人。』





暫且不提在大學的一年多裡我到底學會了甚麼技能或知識

我回想起自己的一些事情

發現

我學會了"承擔夢想"的重量!



高中的時候

有過不切實際的夢想

有過好多好多次的逃避



到了大學

我並不比以前更清楚自己到底要甚麼

倒是逐漸學會了承擔的勇氣

一個人想設計想得毫無頭緒的時候

我會悶到快窒息

甚至會好想哭

我會好想回家、好想就這樣放它爛、想要就背著背包去旅行(整個覺得很孤獨)

我會一直想打通電話給誰，

也許

想打通電話給我媽吧!

我想抱抱她!

但是

我覺得不管打給誰都無法讓我的心情變好

我只能繼續悶著頭想

直到我的設計得到我要的程度

或是

想到了解決的辦法我才能繼續呼吸下去!



於是我慢慢的在心裡替自己加油、慢慢調整呼吸，

然後繼續想

小時候

我記得我只會悶著頭哭

我想逃避、想逃得遠遠的

我怎麼樣也沒想到

現在的我

漸漸學會了面對自己該面對的問題

當你把自己推到一個逼不得已非得要完成的地方時

你可以看到自己開始在變強

繼續想下去的結果

是得到一個可能不算完美

但是也還可以的答案



更美好的回報是→一夜好眠!



並且發現，原來也還好嘛~

(不過這是面對過後才會感受到的感覺)





把自己害怕的東西變成一種挑戰

當你面對過後

套用導演李鼎的話



『真的還不賴!』





































註:小時候很黏媽媽的我記得，小時候老媽常常放這些舒服的音樂伴我入眠

我聽到這些歌就會想到她，就會知道自己其實還是很黏她、很愛她(but 我可沒有戀母情結嘿!)

所以這篇網誌我放了《Moon river》