王元山老師與滅火器樂團

熱血滅火器-逆轉.勝!





跨年的這幾個小時

都聽著滅火器的歌，《我在哪裡》、《舊照片》

在跨年的這一天，

有個夢想就是能夠跟滅火器一樣的Punk、有guts!



在生活的過程中，很幸運的遇到很多老師，

有在書上認識的、有在學校裡很疼我的

高中的千正、菊媽、蘇育德老師

大學通識課的老師、系上的老師

想起他們都有很多的感謝



還沒上大學的時候

我希望能夠像老師他們一樣承擔一些社會責任

大學之後，在眾多的前輩中，我努力搜尋著社會責任在都市、建築、空間的領域中的可能性

然後我看到了我們老師，我認為那是一種可能，很接近我想做的事情

聽到老師講的年輕的他、厲害的學長姐們

常常會回來思索自己（那你呢？你有什麼才能？）

思索的過程、嘗試的過程，最多的是對自己的猜疑和逐漸的失去對自己的相信

這是很可怕的一個過程，需要很多很多的勇氣

需要很多很多的相信自己



老師常常說要我相信他

我想說的是

我打從心裡是很尊敬也很相信他的

只是......

我也不曉得為何到後來會變成這樣

（或許這種相信必須建立在叛逆上）

好想進步

但不是不勞而獲的那種

而是努力到最後有一點回報（就算只有一點也好）

然而這一切卻像是一場惡夢一樣

我想逃離厲害的老師、逃離厲害的學長姐

逃離評圖的場地

不想再看了

聽完了、看完了，又如何？！

只是覺得自己更爛、更沒用罷了......



我好想以前的我，

可以很開心的聽著老師講學長姊的設計

可以很開心、很自在、很渴望的聽評圖

那時後最大的夢想

不就是希望有一天也能做著自己的設計，抬頭挺胸的上台解說嗎？！.......



這禮拜上課，老師要我能夠以自己的方式來表現自己的設計

『你幹嘛去學人家啦！』

『幹嘛去蒐集人家的羽毛，來插在自己的身上』

老師阿～你講的我都懂

但是，做自己是需要一點摸索的時間的，

特別是我的個性，我不是天才，

我可以做自己，但需要時間

而我們沒有時間等我摸索......



我知道你期待看到我上台去展現我自己

那個大家都感覺的到的搖滾的我

我一直也是這樣的期待著的

為此我會努力！



最近，我聽著滅火器的歌給自己打打氣

我覺得他們好年輕、好熱血

而我還年輕、也有熱血

我並不是一個老人耶

而且要用年輕的身體和熱血去擔待你們傳下來的擔子

這是我對你們的承諾（不管你們知不知道）

一起保護我們最愛的地方、我們的島嶼台灣

這是心裡最深處的嚮往

平常不太講這些話

是覺的太過於冠勉堂皇



總覺得這『熱愛台灣』的心情，應該夾雜著一點叛逆

它並不是如此冠勉堂皇的，

這種愛不會是很乖的愛

它必須叛逆

在叛逆之中找到一種清明

這方面

我在年輕的Punk樂團-滅火器身上看到了我的嚮往

（不只是滅火器，很多地下樂團都很棒）



所以思考過後

我想到目前最接近夢想的職業，那就是：

很Punk（龐克）的社區工作者

這是我學會承擔的一開始



新的一年，拿出你的guts向前衝！

加油！

三個我，的對話和態度

若是大致上來分的話

我的內心有兩個很明顯的個性

除了這兩個之外，還有一個我(就是現在再打字的這一個)

只是礙於個性上的問題，我通常看不到這個年輕的我

回到正題，

這三個我分別是:

老查某、年輕的我、小孩子

當然有時候的狀態會界於中間值

ex.老查某&年輕的我中間、年輕的我&孩子中間之類的

老查某講話就是很哲理

孩子講話就是完全沒有在思考，想什麼就做什麼就說什麼

而年輕的我(就是我通常沒有注意到的那個真正的我，我總是一直在關心另外兩個我）

則是對很多問題很感興趣、想尋找議題、想解決議題

若是講話中帶有一點點哲理和好奇的時候，大概就是位於老查某和年輕的我之間

若是講話中代著一點像我打字這種語氣和ㄧ些白癡的話的時候，大概就是界於年輕的我和小孩子了

先暫且這樣分劃



我一直沒有想到，其實還有一個年輕的我

是剛剛跟大牌聊天的時候才發現的

這個年輕的我很難發現

因為她總是很ｃａｒｅ老查某和小孩，而往往忘了自己和自己的意見

她好奇、她想知道很多很多的事情、她愛冒險、她不想長大、......

在上通識課的時候的那種探索精神，那種年輕，就是年輕的我

（這樣講起來，今年的精神不好、不開心，或許也跟這學期沒有任何通識課調劑有關！）

女性主義的報告、人類養成的報告，都是這個年輕的我打的

而我總是很容易的忽略她（ｓｏｒｒｙ）



重點來了，

跟老師上課，老查某就會出現

然後......你們就會看到一個仙人（老師心理的那一個仙人）出來跟這個老查某講話

我們好像只有在這樣的狀態下才能溝通

我的媽~"~

有時候年輕的我、小孩子的我稍稍跑出來，

年輕的老師、小孩子的老師也會跑出來

偏偏跑出來的時機都不合

ｅｘ.年輕的我與仙人的老師（Ｘ）、仙人的老師與小孩子的我（Ｘ）

我們就會無法溝通，而且代溝超嚴重！！！！！

只有仙人的老師和老查某的我可以溝通的好（Ｏ）

但我有點厭倦這樣的上課方式了

為何這麼老？！

老查某聽完了仙人老師講的話，她懂了能體會了！

但是年輕的我還沒有經驗啊！我還不會、還在摸索

能不能給我一點時間？！



依照這樣的學習

上課的時候老查某體會到了

做設計的時候，要求就很高

她想要做到自己理想／體會中的完美

所以她會對年輕的我和孩子的我很嚴格

於是一邊能體會、一邊缺乏經驗

就這樣想太多，卻動不了

不然就是讓那個肆無忌憚、憑靠感覺的孩子出來

做了一些原創性的東西，而我卻無法跟老師解釋那孩子又肆無忌憚的做了什麼

到最後，三個我所做的東西就碎掉了，拼湊不起來

然後，一個禮拜又過了

然後，持續不斷地體會老師講的、不知所措的搞設計與最終的自責......

到最後來收拾這個爛攤子、上檯被罵的、不知所措的都是這個年輕的我



唉呀我的媽

該怎麼辦呢？

可不可以合作？



老查某你可不可以放鬆一下、可不可以給我一點時間

孩子，你可不可以稍微靜下來一下

年輕的我，你可不可以說說你的看法（先暫且不要去管其他人了）

聽聽你自己的心

本來無一物，何處惹塵埃

今天去佛堂參加正規班的半天法會

就是大家參加了正規班之後的成果發表和心得分享

仙佛沒有臨壇

不過在大家心得分享的時候

我的心思也這樣飄了起來

尤其是一開始廖點傳師講的話：



我們來到佛堂的時候，丟掉了凡事的煩惱

在回到凡事上的時候，又覺得身上沾滿了灰塵

常常在改脾氣、去毛病，但是卻覺得怎麼掃都掃不乾淨

就像神秀和尚說的「時時勤拂拭，莫使惹塵埃」對不對！

只有找到自己的自性，不是去求佛，而是往內求自己的自性佛

歸ㄧ就是找回自己的自性，自性是每個人皆聚足的

求得自性，就能像六祖慧能一樣「本來無一物，何處惹塵埃」

以上是廖點傳師慈悲



這禮拜上設計課

整理了自己的理路給老師（也給自己啦）

老師好像覺得我摸到邊了吧

他說無論如何希望我以後還是不要只是理路，最好是發展成脈絡

理路是一條思路，而脈絡，他說，像海綿一樣

看得出來他對我之後的期待

他說，我已經把鑰匙交給你了

這件事情可以做的很好、也可以是希特勒，你應該懂！



鑰匙？希特勒？陳宇姮？

記得嗎？

我一直一直在保護著乾淨的自己，而不敢動，多害怕自己變成希特勒阿！

老師們的期望怎麼辦？自己對自己的期望怎麼辦？你愛的那些村民們、那些挺你挺到底的村民？

會不會有一天，我傷害了你們？

我害怕......



今天點傳師的話讓我想起了極力保護自己的我

其實不過是達到了神秀和尚的「時時勤拂拭，莫使惹塵埃」罷了

真正的做社區，或者是一個人該追尋的

或許是六祖慧能寫的「本來無一物，何處惹塵埃」吧！

找回自己的本性

而不是一直去保護它，以為它永遠不會髒似的

佛在苦中修、孝在難處見真孝，......

或許，我的乾淨的自己，也必須處在最困難、最危險的地方才得以知道什麼才叫做「乾淨」吧！

廖點傳師以前曾經說過：何期自性，本自聚足.......

若是每個人皆有如來德像、若是自性本自聚足，

那我也期望自己有一天能達到這樣的狀態

唯有這樣我做出來的事情才會對得起自己、對得起老師、也才對得起許許多多相信我的人

或許吧！



不曉得之後會變成怎樣？！

總之，會變好的！













ps.這兩天，家裡的狗狗生病了，希望能趕快好起來

柳永─鶴沖天

柳永的鶴沖天(送給自己)



黃金榜上，偶失龍頭望。

明代暫遺賢，如何向？

未遂風雲便，爭不恣狂蕩？

何須論得喪。才子詞人，自是白衣卿相。



 煙花巷陌，依約丹青屏障。

幸有意中人，堪尋訪。

且恁偎紅翠，風流事、平生暢。

青春都一餉。忍把浮名，換了淺斟低唱。







讀一讀柳永的詩消消氣





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雖然說一開始就沒抱太大的期望

但是看到榜單的結果竟然如此出乎意料之外(並非是知道自己沒上)

心裡實在是太幹了(sorry,我有點生氣)

有一種被欺騙的感覺，

為何來的時候不明講?

什麼又叫做第二階段怎樣怎樣的(這句話實在是有點奇怪噢)

要怎麼相信?

倒底要怎麼相信你們?

明明都知道了為何還要講一些有的沒的

講真話!



失去了信賴感，還談什麼以後阿!

真是太令人不削了





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今年跟明年，非常抱歉

都不是我的年

很好玩的設計阿!

但我做不出來

快四年了，哪一次是可以抬頭挺胸的設計?

什麼是『你講的都很好，但是現在沒有時間讓你想，大四你在慢慢想』

然後我大四了(還是一樣什麼都不會)

沒有時間好好想『研究所再來想，.......』

我當然知道有很多事情我無法處理

我當然知道畢業設計也不過就是人生中的一個小小的過程

但是我好想知道怎麼做才對、好想知道怎麼做

我還白癡的以為

錯了那麼多次，總該成功了吧

這是我大學最後一次的設計

一個想像起來會是很棒的設計

但是卻哭很多

什麼都不會

期末也只能隨便教一個什麼鳥

然後隨隨便便的畢業了

荒謬

我們還是年輕的大四生──和小隼談未來

大四這一年跟小隼變的更好了

(也許是當初他找我當畢業設計夥伴，沒當成對他有點愧疚吧)

(也許其實從以前就還不錯阿!)

(常常討論設計什麼的)

常常有問題會跟他討論(因為他實在很有一套邏輯和理路)互相幫忙

有時候他拿到跟我設計相關的資料也都會直接印一份給我

或者跟他借計畫書來看他就很好心的直接送我ㄧ份

總而言之，

大四很開心能有個這樣的夥伴

互相支持







今天翻張立佑(溪州鄉的大哥)大哥給我的夏鑄九老師講義裡一篇有關三鶯的文章給小隼看

他說想找幾篇拿去影印

小隼:你很多寶喔!

AQ:對阿!太多貴人太多寶，但是我都沒好好利用.......







晚上跟他拿書的時候

順便就去問他為什麼當初會想離開(離開南華去淡江研究所)

他說淡江建築研究所是走設計跟社區

他有點希望交一份學費學兩樣東西



我跟他說，自己也在考慮南藝大



他說，南華很好、南華的師資很好，我二月份的時候也會去報台大城鄉所



AQ:轉學考?



小隼:不是啦，是明年二月份的研究所考試



AQ:為什麼?為什麼是台大城鄉所?



小隼:因為我覺得台大城鄉所在承擔一些社會責任



AQ:喔!!!



聊了一些夏耘、秋鬥....的年輕人之類的



AQ:所以你以後會做什麼?



小隼:我想當學者!



AQ:學者?!學者在幹麻?!



小隼:就像陳惠民啦~朱世雲啦~教書，或者去評鑑之類的

像"老夏"(夏鑄九老師)他們一樣

(今天借書的時候我說張大哥都較下老師老夏ㄟ，感覺很熟噢!)(兩個人有默契的笑了)

我覺得我比較缺乏理論，所以想充實一些...



AQ:其實你也可以去台大旁聽阿!反正那麼近，我們老師以前也是這樣

他當中原的助教、也當台大的助教



小隼:當助教做什麼事情?



AQ:他每次就去台大拿書、看書，看完了就報告他讀了什麼

而且，夏鑄九跟我們老師也很有淵源拉~

反正，我覺得只要你想學，我不相信他不會教你!

(我還蠻會鼓勵人的噢!喝喝)

不過學費差蠻多的就是了，台大大概一萬多而已吧!



小隼:對阿!淡江要五萬



小隼明天要回台北去報到







小隼加油!

雖然以後不會當同學，

但是我會記得你年輕的臉曾經講過這些話

我會一直記得的

也會一直幫你加油

我很珍惜最後一年一起討論設計的日子







講到這裡，突然變的很熱血

我也還年輕阿!怕東怕西的成何體統!

以後也想像我們老師ㄧ樣(當然是王元山老師囉!)

想像著老師年輕時候讀書、努力的樣子(就他自己講的那些事情)

覺得自己不努力不行

若是不曉得該怎麼做，那就多讀點書吧!

一直讀、一直讀、一直讀......

















今天在facebook上的自我鼓勵:



在眾多前輩的背影中，我們尋找著/摸索著我們的未來

期待、想太多、做太少、擔心、害怕........，

以後會變成怎樣的一個人呢?

希望會是一個還不賴的人啦~

所以，別睡了.........

學習、學習，永無止盡的學習!!!!Fight!!!!!

去他的膽小鬼AQ

蝴蝶對我眨眼睛

王力宏─你不知道的事



昨天評完圖

十二點上床睡覺，醒來的時候已經是下午兩點半了=="

二點半?!

手錶檢查了兩次，確定是兩點半

朱老師的課........



起床的時候評圖的心情還未平復，每次的評圖都到谷底阿!

自己的老師在還沒評圖之前跟我講了脈絡

評圖的時候，看著海報上的編排，我還是無言了......

辜老師說

『簡單來講，你的東西就是從新找回場所精神，就是天、地、人

天就是時間、地就是地景、人就是社會

一般來說，我們老師不喜歡給學生脈絡，但是我必須給你脈絡，

溪州是由濁水溪發展而成的沙洲，所以濁水溪很重要、沙洲很重要

然後它流經彰化平原，是一個平原的景觀，所以基本上它沒有什麼高低起伏

然後你提到溪州以前有糖場，而且繁華的時候比西螺還繁華，

它是什麼條件成為糖廠?可能是因為濁水溪，還有他的地理位置

糖場有火車經過圳寮嗎?有，有怎麼沒有畫出來?......

圳寮，跟水圳一定有很大的關係，照片上竟然都看不到水圳，

一般來說，聚落都是由路或水圳發展而來的，

妳去看看那路是通往哪裡，搞不好它跟鹿港有連結，

那他跟鹿港就會有一層很特別的關係.........』



脈絡.......

回想找資料的階段，這些關鍵字都曾經找過

找一陣子都沒什麼結果

所以就很粗心的let it go.....

沒有下文了



辜老師忍著餓在等我，一直以來可以感受到他很想幫我

方芷君老師在一旁很有耐心的幫我整理思緒、幫我講話

但是站在那裡整個人覺得非常狼狽

都到了大四了，還不會脈落、不會系統化......

到底有什麼用?

讀研究所?讀個屁阿!丟臉死了.......

我這樣的自殘著

然後越來越無法相信自己

(或許這是個契機)(我只能這樣想)(或許再加點勇氣)(或許像阿智老師說的，跟自己攤牌)



評完圖，半夢半醒著我寫下了辜老師的脈絡

似乎更知道怎麼去架一個架構了

很想跟老師講，但他太累了、也太憔悴

從一開始就不想給他惹麻煩，但是到後來卻是讓他最費神的學生

該怎麼辦?!

到底該怎麼辦?!

(聽著《你不知道的事》打到這裡，我哭了)(讓很多人擔心阿!)(我不是故意的，對不起......



面試的三個老師、辜老師、我們老師.....

每次都摸摸我的頭說我想太多的朱世雲老師

看我無精打采就帶我出去勞動身體忘記自己有多爛的阿智老師......

聽我講一些心裡話的Partner











我也曾經是一隻美麗的蝴蝶嗎?為何變的醜陋了?









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起床之後，脈絡繼續在腦海裡跑一遍

心慌的走去圖書館

好久沒在圖書館看書了，心被平靜下來

找資料─濁水溪、糖廠

「脈絡，記得別被牽著走，跟你有關的再看，隨時回到脈絡思考事情.....」心裡的AQ說

加油!

翻了濁水溪和糖廠的事情

圳寮，以前村名的由來是跟莿仔埤圳有關嗎?或者其實是跟不見的東螺溪有關?

消失在記憶裡的溪州糖廠，在書上看到很多糖廠的名字，但就是沒有任何溪州糖廠的資料......(該怎麼辦?)(再回家翻翻《溪州鄉情》)

來得及做嗎?做的完嗎?

又是一個無關痛癢「等你大四再去想這些問題」「等你研究所在來想這些問題」「等你....」的設計嗎?

也許一輩子都過了，我的問題還是沒有解答

好像沒有一個人知道我的問題出在哪?該如何幫我一樣

要不要延畢?怎麼跟家裡說?他們會同意嗎?還是會叫我趕快出社會去賺錢?



阿智老師的《閒置空間》已經上了一節課了

該去上課了吧!

但是，到底該怎麼辦?



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「我在想要不要延畢的事情...」

「不要延畢，好好畢業吧!ㄏㄡˋ」



阿智老師要我留下來聊聊

「我要指你一條明路」

我、阿智老師和Partner一起(大四以後，Partner變的很重要)

去滴水坊吃飯



「你有多想留在南華?」



「還沒考南華的時候，我很確定想留下來，但現在變的很不確定，

因為我越來越不相信自己了，到了大四，發現自己很沒用.....

念研究所會更好嗎?......」(我都快哭了)



「好好畢業吧!去水牛，或者去考南藝，.....

好好去面對自卑、沒自信，跟自己攤牌....

跟著你心中那個最喜歡的感覺走，有些事情不需要有理由，

不用擔心其他的事情，去了你就會了，去了你就知道怎麼做了

他們會教你，那是很自然而然的事情，我們都說那是潛能......」



講完之後，我多開心阿，都笑了

老師總是讓我笑

他總是要看我笑了放心的離開

恩，謝謝



又要再回來面對自己了嗎?

沒自信....

主任也說我沒自信...........



吃完飯後，

原本想去婉婷家住一晚(不曉得爲什麼)(或許那有家的味道吧)

後來實在是太冷了，就沒過去，

買了江媽媽的炸物

和Partner在九村地下室

聊我們幾個朋友間的事情

看了王力宏的《戀愛物語》

很奇妙的故事、很好玩、很好笑、很幽默，也很有深度

在這樣的心情裡，這電影給了我特別的鼓勵

這夜晚的感覺真舒服







再回來看清楚自己、再攤一次牌

我在地下室，唱歌給自己聽

(當然是唱這首特別的歌啦)(應該沒有吵到人吧，因為後面都沒人啦XD!!)







「我還可以是一隻美麗的蝴蝶嗎?」



「你本來就是一隻美麗的蝴蝶」



我這麼樣的相信著











今天的Facebook:



好美的故事、好美的夜晚、好美的貴人們，好美的Patner.....

這美麗的夜晚

我看到了，蝴蝶正在眨眼睛.....

面試‧自己

九點四十分的面試

定了七點的鬧鐘，九點才起床



我其實很排斥自言自語的面試

開門進去坐下來

『好，那你開始介紹你自己....』

『..........』

雖然出去之後我必須要真的學會這樣自言自語地自我介紹

但我最期待的還是對話式的面試吧(只是時間只有十分鐘)



老師們相視而笑

『不要太緊張，像你平常那樣就好了』

(但我還是不會自言自語)

甚至加點壓力

『這是一場面試喔，你要好好的介紹你自己』



後來大家還是忍不住的開始問我問題了

你希望你研究所能學到什麼?

(其實我也不太了解)......



持續的手足無措

直到主任問到了我最有感觸的問題之後

我才開始打開嘴巴講起話來

主任:『我們在大學前要自我介紹，現在你大學快讀完了，

對你來說你怎麼跟人家介紹你這四年?』



AQ:『那我就亂講羅!我必須要一邊整理思緒......』



AQ:『三年多以前，我帶著對這個科系的期待進到這個科系，

幾年過去之後，做了一些實作和學習，

可以感覺到自己有了改變，但是到底變了哪些自己也不是很清楚

表面上看起來好像是會了一些實作的技術，但是事實上可能不只是這樣，

可能還有別的什麼也跟著改變了，包含我的人和我的態度......』



主任:『你哪時候開始參與實作?』



AQ:『大二暑假的九村，之後還跟阿智老師去七股和鎮北，現在則是在參與自己家鄉的社區....』



主任:『你為什麼想做社區?』



AQ:『這必須要給我一點時間講，我開始想做社區，其實跟我以前看的書有關

我看了那些書、那些老師，一開始我以為我必須去模仿他們，

但是到後來我才知道他們是要我回來做我自己，然後在我認識到自己之後，

他們又告訴我，在「我」之外還有「別人」，他們要我去看看那些人，.....』



主任:『你都看了哪些書?』



AQ:『《我的弟弟康雄》之類的』(當下我只想到這個書名，其實我不太記書名的)



就是那個年代的書，那時候我也在想那個年代的年輕人，跟我們這一代的年輕人，

我以為我要變的跟那個年代的人一樣，但是我又覺得很奇怪，

後來才知道，我可以保有那年代的純真、有夢想，

但是我必需在我這個年代思考我們這一代的年輕人能做什麼，

，老師他們都不是那種一直講著要改革，但是卻沒有去做的人，

他們想改變，然後他們也去做了，他們有人就去跳舞、有人去寫小說、有人就走入社區，

我也想像他們那樣，我想去回應他們，但是我不是去當一個舞者、不是去寫小說，

我要在我的這個領域做一些對大家好的事情來回應他們，

因為在建築方面我知道它是可以有所作為的，

但是目前我的頭腦還沒有清楚到能夠去幫助別人，

所以我必須再學習更多的東西才能夠來幫助別人......』



最後主任給了我一些建議



他說我講的事情其實都是很好的，有些事情也需要被推廣

『但是你太缺乏自信了，你認為你的想法不重要.....』



AQ:『因為我一直再在想，自己講出來的話是不是對的!』



『其實講話是比思考還快的，要等你思考完在來講是不可能的，我們都是這樣的....』



『我希望你能夠記得這次的面試，在這短短的二十分鐘

外面的鈴一直在響，我們都不去管那個鈴了，我們希望能夠聽你把話講完

你看你在這短短的時間裏面，我們把你從一個不會講話的人，變成了一個會講話的人

，甚至到後來還加了手勢，變成了演說家.......』





這是我今天的面試

很感謝老師給我那麼多時間等我講話、聽我在講什麼

講完這些話的時候，心理的感覺很複雜

想笑、想哭、心裡有點酸酸的，覺得很輕鬆又有點沉重......

一路走下來九村，都在持續剛剛的話題，.......





其實我不太會(也有點排斥吧)去講那些很專業的話，或者很冠冕堂皇的話，

有時候那些內心的部份不曉得是太夢幻還是怎樣，

讓我覺得有點假假的，

所以我不喜歡把它講出來，我怕它會越來越假

因為我知道

人嘛，有時候也狡猾、也猜忌、也耍手段、也心機、也傲慢

但我想追求的是一件很美的事情

我以為/相信人是可以有那樣一個完美的良善的

我在保護它，不讓它受「任何」污染......

(真的有這樣一塵不染的心嗎?)





原來如此阿!

原來是在保護這樣乾淨的自己阿!

我了解了!

舒爽!





謝謝我成長過程中遇到的每個人、每件事

《記憶保存王國》

《記憶保存王國》



Little People居住的地方是一個念舊的王國

村莊裡到處散發著懷舊的味道

Little People說村庄是永遠的1988



睡夢中，他帶我來到了永遠的1988

永遠的1988?

什麼叫做永遠的1988?



古色古香的三合院、有稻香、鐵馬、有拉門的黑白電視機

前面一群孩子正赤著腳在田邊抓四腳仔......

空氣中也確實飄有濃濃的1988的味道

整個人被這種突如其來的過往味道深深的吸引著



聽著阿樹伯和阿桃嬸的對話，永遠講的一貫的話題

永遠的1988?

猛然一驚，發現連這些人都純樸到像是假的一樣

然而Little People和他那念舊的王國裡的村民卻非常的自豪



「已經是2010年了啊!，」你說的永遠的1988其實是一種病態的假象吧!

生活竟可能是這樣永恆不變動的嗎?

聽到這席質疑話語

Little People有點不悅了

他說，人可以永恆，只要變成雕像、變成照片就可以了

這就是永遠的1988，永遠的善良、純樸、天真……

而你，也即將永恆……



逃離村莊的路上，才發現一棟棟的三合院全部都套滿了塑膠袋，

物件上綑滿了膠帶，而且散發著一股因久未使用而腐敗的霉味

然後呼吸越來越急促、越來越困難

Little People不放棄的在我身上綑滿膠帶，「這樣味道就不會走掉了」



2010年，我在永遠的1988，變成一個永恆的雕像



嚇醒......，在不斷變動的世界











我們應該如何記憶地方 ? 是雕像 ? 是照片 ? 或者記憶其實是不斷生活的累加?













開頭的思考故事



參考資料:

《秘密假期》

《1Q84》

蠟筆小新

以及我長大的過程中遇到的人、事、物和書

夜晚的測繪

回到家打了幾通電話給圳寮的莊老師



結果來接的都是吳晟阿伯



阿伯說莊老師可能在廟裡，因為今天好像要開會



七點多騎車到普玄宮



一路上聽著“Just the way you are"由Jason Chen和 J Rice翻唱的版本



很舒服的冬天夜晚，一路上看到的景象都是點著燈的菊花田



好美！



這就是冬天夜晚的圳寮



小時候坐媽媽的車去永靖接我爸下班的時候，就是這一片片的菊花田景象.....







今晚的普玄宮人超多



是有老師來講培根計畫的操作內容（也是社區吧）



事後聽阿盆姐說“差不多有六十幾的人吧！“



看到二樓的電燈亮著，我很開心，因為我期待知道二樓會是怎樣的風景



亭子下和委員會大樓的一樓，坐了很多的阿伯在聊天



已經認識了幾個阿伯了，便打個招呼



走上二樓



隨便算一下也有四、五十個人







後來跟莊老師回她家看資料



她需要我做圳寮的宣傳海報/文宣



後來因為我家沒有電腦（現在用的是阿修哥的apple電腦，但我太會用apple）



所以約好了明天佛堂下課後就和圳寮的小黃到莊老師家做編輯，大家一起討論







大概了解要做什麼之後，



我又回到普玄宮，已經不那麼害怕了，



反正就是一直阿伯、叔叔、阿婆、......這樣叫人就對了！



本來就沒有麼可怕



因為很想（也一定要）測繪這棟樓，



所以就走過去問阿伯星期日早上可不可以來測繪？



結果，阿伯說 “ 現在就可以了阿！ “ 、“ 這裡有捲尺可以借你 “



於是我便開始測量起來



大家一面聊天一面看我在那邊走來走去



（一開始會圍繞在我家、我爸、......等等的話題，還不賴）



遇到困難的時候也會有叔叔過來幫我



只是怕麻煩人家，我都會講了謝謝之後，就說接下來可以自己來= ="







後來遇到謝馥予她們的阿嬤



阿婆很親切（該說是大家都很親切），於是開始問我感到好奇的地方



阿婆也很有耐心的回答我（阿婆白天在圳寮國小煮飯）



“普玄宮每天晚上都會開，禮拜一、禮拜四會比較晚關，因為誦經團有新成員來學“



我看到停車庫的車子上貼有，“普玄宮誦經團“的字樣



阿婆說“若是別的廟有發帖子，就會去誦經，明天他們也會去隔壁庄誦經“（阿婆本身也參加過誦經團）



上次小孩子跟我說，他們都會去二樓吃飯



阿婆說“若是董公生（日），就會在這裡吃飯“（忘了問阿婆，那麼多人來她們怎麼煮了= =")



（ps.一樓有廚房，桌上還放著水果，應該是每天祭拜的貢果吧）



後來阿婆就讓我認真的去做測繪，她則是上二樓去聽講







測繪其間，覺得是很棒的感覺



好像藉由測量而發現了一些平常沒有發現的事物



例如說，後面多出來的部分一、二樓的格局都怪怪的，照自己的推測，應該是後來增建的吧！



測繪真令人開心！算是有突破吧！



聽人家談論自己的家、借給我的捲尺、過來幫我的叔叔......



也和在一樓看電視的叔叔聊天（他說他比爸爸小，所以叫叔叔）



生活這麼好玩，我才不要只是飄在空中勒，哈哈







晚上九點多，普玄宮的廟門已經關了，



人潮漸漸散去，



阿婆也要回家了（她騎機車，從庄尾來的）



吩咐我要多穿幾件衣服



然後就看到她走到香爐邊鞠躬，接著再回過頭來對關著門的董公鞠躬



看到這樣的動作，還是很另我感動



後來的觀察，有些人也做了同樣的動作



我也跟著他們做



跟著最後散場的人朝後面，我也騎著車回家了







晚安，圳寮









ps.阿盆姐說消息是靠去人家家裡招來a、還有村裡的廣播

村裡一起做瓶蓋公園的阿姨問我“這個星期日會不會來？“

女孩寫的詩《不是藝文中心》

2010年3、4月的時候，我才剛開始尋找畢業設計題目

寫了幾首詩

那時候從沒想過自己的畢業設計會是"社區"

但是，...

其實一路走來，我就是都在做社區

大一、大二、大三的設計，從沒變過→小到一個家、一個工作室、...都是社區阿!

都得要好好的營造的

人跟人之間、人跟環境、甚至人跟自己的記憶....



這是我一開始寫的其中兩首詩，或許有些人覺得它不像是詩

也無所謂，就當作是一個孩子寫的童言童語來看

或者，就只是看看......







《不是藝文中心》2010/4/29(四)下午，建景系辦



在圖畫上

看到了你

那一夜

你拉著自製的胡琴

訴說著你的故事



囝仔郎有耳無嘴

只是靜靜地聽

風將你的話語

吹向我的耳際



明明說的是同一個語言

為何聽不懂你的低語

聽不懂得心跳和呼吸

有些沉重

有些哀傷

你笑了

囝仔郎知阿啥?



我聽不懂你的話

看不懂你的笑

有些沉重

有些哀傷

也笑了



這有風的夜晚

我記得了你的臉

記得了你的低語和笑臉



在安靜的美術館裡

吹著涼涼的冷氣

聞著濃濃的咖啡

我看到了你

但你在哪裡?







《不是藝文中心之二》2010/5/7(五)溪州，家



我坐在你做過的樹下

把玩你把玩過的胡琴

或許忘了你的面容

或許忘了你的聲音

風帶來了稻草和著汗的味道

我以為你離開了

但其實你還在



我想起你來

不是照片上的你

不是影片上的你

更不會是美術館裡的你



我想起你來

是你的低語

是你的琴聲

是你那爽朗的笑聲

是你那微微的駝背

和那遇到任何是仍然不變的

夾著嘆息的微笑



我拉著你拉過的胡琴

不再沉重

不在哀傷

會心的笑了



旁邊孩子們

赤著腳玩著手上的PSP

最小的孩子玩累了

手上的糖還沒吃完

早已歪著頭倒在我膝上睡著了



一陣風吹了過來

傳來了甜甜的汗味

我記得你了

你其實一直都在



The End









回到了最初的出發點

再次的確認自己要走的路

你有夢未完

加油啊!



不怕!不怕!

自己的家鄉在怕甚麼?

暑假有一陣子的基地調查



我怕死了



該怎麼和人聊天呢?



該怎麼更親近村民呢?



我很茫然、也很不知所措



這種情形目前雖然逐漸減緩，



但多多少少還是會害怕









老師從不多跟我說些甚麼



好像這些訪談是很簡單且輕而易舉的事情似的......









自從第二次評圖複評那天上課開始



或許是整理好思緒再把話講出來(照著自己的節奏講)



這幾次的課終於又開始和老師建立起原來的信賴關係



聊設計也輕鬆自在些



後來提到了青年走入社區有一些困難之類的話



老師講了以下這些話，讓我瞬間開朗起來



他說



『你自己的家你在怕甚麼?



其實你怕都是多餘的，你們怕都是怕甚麼



譬如說，怕被人家笑、怕自己好像不夠格被人家看出來、



怕不會跟人家交往惹麻煩...........



就是怕那種未發生的，或是不存在的東西



人幹嘛那麼累，就很誠懇的真實的面對就好了......』



聽到了這些話，肩膀那無形的重擔突然都不見了



好像突然就不害怕了，當下馬上勇敢了起來









老師，謝啦~



我想，我還要再更誠實的面對最真實的自己



我就是這樣



還很菜



很多能力還未成熟



有時候也會亂想一些事情來困擾自己



但會很努力











謝謝你每個禮拜跟我講的話



(我很期待每個禮拜的課，也很珍惜)



我想，我會記得的!



努力不變壞