苦瓜說:『叛逆是需要勇氣的!』

清水翔太《Home》



大二下第一次評圖在昨天結束了

我的東西

兩個景觀組老師評價很兩極

徐若蘋老師認為我的作品根本不值得評

經過阿緯的轉述

得知這次帶我的簡宏達老師對我的設計評價很高

他說我是一個設計師



而對於我來說

這次的設計

是我從大一到現在最喜歡的一次設計

簡老師給了我很大的自由去設計

每次的討論都給了我許許多多的信心

我開始知道

一個設計師站在台上該是如何

討論自己的作品時

就算是第一個上去解說

也不會覺得不好意思或心虛

我已經開始會把自己想講的、想傳達的東西慢慢加進去

我變得連在台上也會『講話』了



我發現這種感覺跟上禮拜六日的大景盃

上場打球的感覺是一樣的

一開始看到其他隊伍練習的時候

以為大家都很強，所以每個人都很緊張

甚至開始講一些喪氣話

但是我在心裡一直告訴我自己

不管哪裡不舒服、不管有多累

在比賽的時候都必須把這些通通都忘掉!



比賽的時候

我甚至有一度以為我已經忘記了對敵人的恐懼

然而並沒有

原來

上場比賽的時候

恐懼還是如影隨形的!

我害怕輸球、害怕投不進、害怕沒有處理好隊友傳來的每一顆球

但是

在比賽的時候

我卻多了勇氣

我相信我可以打敗敵方

我覺得他們其實也還好





評圖和打球是一樣的

恐懼和勇氣是同時存在的

只是

除了恐懼和勇氣以外

這次的評圖

我也多了信心

我清楚我設計裡的許多細節

所以當老師在提問的時候

我能夠及其冷靜又快速的回答

這種沉穩連我自己都嚇了一跳





在即時通的狀態上

『就是要當叛逆又悖德的設計師!』

其實一直在支持著我

(苦瓜說:『選擇叛逆是需要勇氣的。老師叫你下去的時候，瀟灑的說一句「眾人皆醉我獨醒!』)

做為一個學設計的學生來說

我希望老師給我的回應

從來都不是誇獎

所以像『你是天才!』『你未來一定會如何如何.....』

這類的話

對我來說

都只是一堆讓我迷失自己的鬼話



我最需要的

其實只是一個理解

只是一聲簡單的『加油!』

我想

當一個設計師最重要的事情

也許就是要做一個最好的自己吧!



大一剛進來念設計的時候

每每看到漂漂亮亮的設計

我都會很興奮

但是仔細的聽過解說的時候

我常常發現為什麼他們的設計無法說服我去愛它?

於是我開始逃離那些美美的作品，越多人圍觀我越害怕

我害怕他講出來的理念又是另一個空洞、空虛的理念，而且這些作品不可思議的越來越相像

我當然不是說我自己有多好多棒

我想說的是學設計的人

應該都曾看過幾個

可以嚇到自己

可以引發自己某些感觸

甚至是做設計的熱忱和不服輸的勇氣的設計吧!



我想要見到的設計

是可以簡單到嚇死我、能夠引起我更多想像的東西!

可惜的是

我聽過的設計裡面到目前為止

仍然感動我的設計就只有王喆學長當初在誠品解說的設計、Herzog設計的石塊酒窖、和德國魯爾工業區的再利用



(有很多人都說『沒有做設計的熱忱』

其實是因為沒有新的想法

每個人每天都講著綠建築，但是很多人沒搞懂綠建築是啥?

因為上課在發呆!因為綠建築不是設計課!

因為很少看到令人興奮的設計!)



我不想變得跟大家一樣

我想要找到只屬於我自己一個人的設計

只有我才做得出來的設計

我不想跟流行

但是我追求的不是醜

而是"另一種"好看

是每個人都有的

是我自己的人格特質



但是都已經這麼久了

為什麼都沒有人聽懂?

為什麼大家長的越來越像?

為什麼看到的模型個個都很漂亮，我卻總是猜錯它的主人是誰?

為什麼可以做出漂亮的模型，卻講出空洞的理念?

為什麼越來越多黑白顏色的作品?

為什麼人家黑白色調被稱讚你就要做黑白?

為什麼不做個彩色的來大開我的眼界?

為什麼越來越多幾何模型?

為什麼這些未來要做設計師的人的臉會這麼模糊，沒有自己的臉?

為什麼每天講環境講環保的人根本沒有深入去了解環境與環保?

為什麼大家越來越虛偽?

為什麼可以每天關心八卦消息，卻不花點時間思考"自己是誰"?

為什麼只有大師說的話才是話?

為什麼懷著希望到新一代設計展看設計，卻發現這些設計似乎似成相似?

為什麼讓人興奮的設計少之又少?

為什麼沒有人關心這些為什麼?

為什麼讓我無言?





從以前到現在

大家都覺得我很怪

老實講

我也覺得大家都很怪

為什麼大家都可以不去研究、思考一些問題，還可以繼續生活下去?

難道大家都甘願做另一個人的影子?

設計的最初是模仿

但是最後的結果呢?

我不知道?



我也懶得說

因為幾乎沒有人"試著"了解

有時候嘗試著把自己的想法說出來

但是

大家給我的表情告訴我

我在對牛彈琴



有時候遇到幾個說"了解你的意思"的人

是多麼令人感動的事情!



有人說我看起來會去自殺，但是我覺得該自殺的是他自己

有人說我不聽話，但是聽話的結果卻告訴我，我會變得跟大家一樣

我想說

我才不削跟大家一樣!

《Copying Beethoven 拷貝貝多芬》裡面

貝多芬說了一句話真的很酷

『我很難相處，但是我接受上帝讓我與眾不同』



總有一天

我要做到我的模型、我的圖都會自己講話

我要用我的作品講話







最後，



祝福大家早日找到真正的自己，而不是別人的影子



多用點腦會有幫助!



不過還是要快樂的生活下去，因為只有快樂才能有創造力!









看看這段影片↓







貝多芬問『這是你的作品?會贏嗎?』

『我不知道』

貝:『你怎麼可以不知道!』

對於自己的作品要有信心!

..............................................................

『你沒有權力批評』

貝:『我告訴你我為什麼有權力批評，上帝給我權力，上帝對人們輕聲細語，卻對我大吼，所以我聾了，

如果你瞎了，那你也有權利....』翻的實在不太好sorry~"~

..............................................................

重點來了

那個聽聽那個教宗(or someing我不知道他是誰)說的話

『貝多芬不喜歡他的作品，那我也不喜歡』



從這小段影片

可以看到一個有自信的設計者應該有的姿態(貝多芬)

也可以看到一個愚蠢的跟隨者，沒有自己的想法，只會盲從









我只能說:『Oh come on! wake up!』









ps.這次的女籃共有十六支球隊

我們在冠亞軍資格賽裡面以一分之差(而且還是輸在最後十五秒的兩罰)

無緣擠進軍賽，以第四名的成績飲恨