畢業、寒假，我不愛

期末，

學校、宿舍的人一天一天的快速減少

總是越來越寂寞、越來越孤獨

回家，

又是坐在臭阿緯的機車後座

每次的期末，我們總是在快放假的日子裡

習慣性的約出來聚聚，或者用電腦看場電影

離開學校的那一刻，總是寂寞

朋友，

在告別的剎那，我知道你們對我來說真的真的很重要

三八AQ已經開始想你們了（哭哭......）





感謝臭阿緯好玩的溪口國小

感謝菜菜子這學期變成我的司機

感謝子淯、贊智這幾天的照顧（子淯改天還要一起塗鴉）

還有阿，成傻妞我扭曲的夥伴（打斷手骨顛倒勇）

感謝阿茹的廚房、憨孫的清心（你媽說，你適合走服務業耶）

對了 ! 還有這學期帶我帶的很辛苦的阮a老師～“～

還有阿！跟我一樣感冒沒去台北的朱老師（保重呦！）

還有還有......





i love you all,and i'll miss you.





趕快開學吧！

and不要畢業了吧！











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ps.從上禮拜五開始，我就這樣很勇敢的一個人睡

晚上宿舍太乾淨（沒有人味）、太安靜

就在床上聽著音樂和老師上課的錄音，聽到累了就睡著了

這幾天的宿舍和九村地下室都非常的冷清，這讓我感到寂寞

但我不知到為什麼覺得自己必須學習承擔一點寂寞，所以星期三雖然沒有設計課我也沒有急急忙忙跑回家

本來是明天早上要回家的，但是星期五（明天）離開實在太寂寞了，明天剛好也沒事，索幸把房間掃一掃、打包打包......回家囉！



回家的路上，

坐在阿緯的摩托車後座

他跟我說

他每次的期末，常常都是載我、載傻妞、在誰誰誰去坐車

回程的那段路，他都會想為什麼自己要這樣（意思是扮演這樣孤獨的角色）



我只想說

哎呦，原來臭阿緯也會孤獨阿！

其實，我都一直以為他是一個很能夠自己一個人相處的人，應該不會有我這種困擾

還好，他還是個常人阿！

送我到車站之後，他就要去接他國中同學去嘉義市吃飯（他國中同學回嘉義老家）

而我，獨自坐著我的區間車回家了



謝謝你們拉～我最愛的朋友們！

新年快樂喔！

一輩子忘不了的事

我想起來了，......

是炎熱的夏天，mp3裡面重複播放著滅火器的《晚安台灣》

我拼命的踩著腳踏車，一直要回到圳寮......

腦海裡總閃過一個一個年輕的臉龐

我們在土地公廟前面的水圳玩水.....

一直居住的地方，因為你們的到來而變的不太一樣

空氣更加的清新，天氣也不那麼炎熱了......



是冬天，

我繼續踩著我的腳踏車，

有時候不那麼勇敢，但總記得你們的年輕

記得了那個夏天

記得了那首歌

記得了圳寮國小的那一夜.......



腳踏車我繼續踩著.....



一輩子忘不了的事









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晚上重新找了夏耘晚會的音樂來聽

聽著吳志寧唱的歌

想著大家一起在圳寮的那一夜

圳寮的村民、外來的青年、圳寮的歌手、圳寮的詩

聽到我整個身體發熱

千言萬語在心頭

不想用講的、不想用寫的

我想做出來

這樣複雜的情感，我想做出來

用我的設計來傳達



老師，拜託你一定要聽出來我的心在講什麼!



我們要一起把它做出來!



一定要做出來才行









在圳寮的那一夜



http://www.youtube.com/watch?v=nu6OMYrDntk



http://www.youtube.com/watch?v=p8ViJeqx29M



http://www.youtube.com/watch?v=PBxfVfNgGKI



http://www.youtube.com/watch?v=3e_DPp3kqv4



http://www.youtube.com/watch?v=B6kdTxSFSlA

討論公園的未來.很開心

原本是一個逃避圳寮的一天

想做一點讓自己放鬆的事情

像是看小說、看書，或者聽音樂

卻都做不下去

因為圳寮的事情還是擱在心裡

逃避，其實是一件很辛苦的事

事情只要去面對、去做，就有可能被解決

但是你擱著不做，就只會背著那些壓力和緊張過生活

逃避的時間越長，就越痛苦、壓力就越大

你做什麼事情都不對、都放鬆不了

除非你去面對、除非事情被解決了

可惜，逃避的人通常不了解



好吧，我講的是今天早上正在逃避的陳AQ

在逃避的同時，其實我很想回圳寮



下午的時候，跟自己約好四點出發去圳寮

正巧在四點的時候接到音寧姐的電話

『宇姮，你什麼時候會回來？我們在空地等你來討論事情』

接到電話的時候是很開心的（呼應了想回圳寮的聲音）



今天來的人有

鄉長阿嬸、音寧姐、小黑老師、阿修哥＆我

幾個人在空地上聊，阿修哥在那邊讓我有點驚訝（後來他說他看到阿嬸以為是我，就靶機車停下來了）

聊了一下下，大家就坐著音寧姐的車去西螺看花之小屋（之後要吊回圳寮）

接著，就找了一家簡餐店坐下來好好的聊那塊空地

阿修哥的參與，給了我們的實作很多意見（像是花的價錢啦、圍籬的高度啦...）

（社區的事物，讓阿修哥、我、以及圳寮村大小小的村民開始有機會對圳寮有進一步的認識與參與）

（像是阿嬸說的，農藥行年輕的頭家也開車子來幫忙拔釘子之類的）

雖然小黑老師只是在一旁搧風點火

但總是令我安心的（因為我可以自在的講話，講錯了老師可以糾正我）

（畢竟自己說是想做社區，也只是一個菜鳥而已，怕自己說錯話）



我們的討論到後來有一個很美的計畫，

而且它竟然呼應到我上上禮拜訪問吳晟阿伯的“土埕“

是這樣的：

當我們討論好花之小屋的位置和公園的路怎麼做時，

音寧姐問我還有沒有問題

我就把“我在想跳舞、辦活動的地方是不是也要用草皮，還是要用別的材料來當鋪面？“的想法講出來

這個鋪面不要是水泥的吧（太醜了）（也許只是我沒經驗讓水泥噗的很美）、不要太貴的吧、草皮反而適合圳寮生活嗎？（在腦海裡盤旋）.......

沒想到小黑老師竟然脫口而出“不然做一個土埕好了啦“

聽到這句話

我和音寧姐很有默契的相視而笑（因為訪問阿伯的那一天，音寧姐也在場）

突然變得很興奮

一個土埕和花之小屋！！！！

瞬間，這個設計變得跟其他地方不一樣了！！也更有歷史感、生活感了！！太棒了！！！！

我和音寧姐很開心的討論小孩子可以在那邊玩........

接下來的討論就是：



村子裡還有人會做土埕嗎？



以前的土埕都很結實、還會亮亮的......



看是要辦個活動讓大家來把地夯實還是怎樣......



今天的討論真是太棒了！！！

又是一個像瓶蓋公園一樣有創意、有特色、又跟別人不一樣的想法

我光是想像就已經興奮起來了！

況且，村民們來做的時候，肯定會更出乎我意料的美、出乎我們意料的有創意吧！

期待！

『空間』設計這麼一回事!

這禮拜的期末評圖

整個心思還是花在計畫書

打到圳寮與夏耘的關係時，竟然打到一絲的感動...

本來是快做不下去了

又去看了凱道守夜、農村武裝青年、滅火器的影片

覺得守護土地我是有責任的!

是這樣的想法，才讓我又開始拼命起來



熬了幾天的夜，沒有睡飽的我很容易不爽

不爽的感覺在評圖那一天達到極緻

『幹!是不是我也應該每天就來打電動就好了!』....等等

因為自己的無能而生氣的憤怒字眼不斷的在心理盤根錯節

陳AQ，你怎麼了?怎麼會變的這麼扭曲?



評圖的老師是陳世岸老師、陳惠民老師、朱世雲老師&辜率品老師

我是抱著攤牌的心情上去的

所謂攤牌，就是把我的愚蠢完完整整的攤在大家的面前

(評圖前阿智老師又跟我講了一些話，要我攤牌阿!)

可惜想要一次攤完全部的牌，反而還是講不出話

還好，老師們都習慣了

『就當成是在聊天麻!坐下來講阿!』

真的很感謝!

(如果我研究所也只是這樣的話，要怎麼辦......)



這次評圖的心得是，覺得自己的進度好像在加油一點就能夠趕上了

而我很記得的是陳世案老師說的:

『如果想不出來，就去你的基地上坐一整天，看看他們是怎麼生活的.....』

『整理思考本來就需要花很多時間』

陳惠民老師說:

『你要回來面對空間這件事，我覺得你一直在逃避....』





評圖結束後去找逃避了一整天的老師

有些事情還是很令人不削

但是畢竟老師總是老師

雖然知道身為老師的他，不得不老是講一些『客套話』?!

不過總是令人不削的阿!(我以後可能也必須要這樣~"~)

不要那麼誇張的對“那些人“講著這些令人聽了會感冒、會帶起耳機不想聽的話了!!!!!(可以講，但太誇張了!!!!!)

想到就覺得很....@#$$#%%#W$@^$

別人也不是沒有在努力的呀(人家只是沒有緣份被老師教到，沒辦法達到我們認為是對的的事情而已阿!)

我是明白你講的那些話的，那些你對我說的話

這樣講，很大部分是我自己情緒上的不平

人要有彈性，不能被情緒沖昏腦袋的道理我懂

但，為何總是如此不公平?!

講了這些話，我還是很尊敬老師的!(懂得人就懂，對不懂得人講太多只會讓誤會更深)

總之，老師對我很好，他希望能講到我的眉頭鬆了才肯放心的離開(他總是這樣!)

(做學生的，也是這樣被他感動的阿!)

(是不是又扭曲了?)











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以上的糾結心情，仍然繼續的陪伴著我

設計阿!到底要怎麼做?!

老師們的話，在我的腦裡盤旋，好像有一個資訊對我來說是很重要的

而我要把找出來，....



終於在剛剛有點頭緒了，一直在想到底要怎麼做

『逃避空間』『回去基地』『用「空間」思考事情』『空間』『人』.......(在腦海裡不斷盤旋)

一直以來的我

都不是用空間在事情阿!

我不會!

一直以來都是不斷的寫寫寫、想想想....

不是偷懶不想做的

只是該如何轉化成空間?

我不會!

一直都沒有在看建築圖畫書

一直都只是不斷的看那些理念的書來思考設計

對於『空間』的思考、『空間』的營造，

我是不知道、也許也不怎麼用心思在上面的

所以，

我要很加油!

對於空間，也許該從一些建築圖畫、造形的書上面找找羅!

先這樣開始吧!

丟掉理論書!

進入空間、用空間看人















寫給我的專業:



我的專業，我對不起你!

原來我一直沒有好好的對待你

明明是『空間』專業者

明明也努力的想朝著『空間』專業者的目標前進

卻變成一個無俚頭、無方向的也許是社會、也許是哲學的奇怪角色~"~



親愛的我的專業，

雖然已經大四了、雖然已經要下學期了

但是，可不可以讓我再一次深深深深的愛你!

這一次，我一定會好好的抓住你不放!!

總之，我就是要追到你啦!!!!

facebook不能小看之冰友、戰友

FB是一個可以把小小事情，變的很大條的地方呀(汗~)

其實我就只是在對朋友吃醋而以啦~

因為是很好的朋友，所以醋很大

畢竟最後一年了本該是一起成長的一年，

我以為可以有很好的討論、很好的成長

即便是為了爭辯設計而吵架(攏是不壞的呀!)





But事事不如人預料，

畢業設計有很多事情、人與人有很多事情

在這之中相互影響，後來的生活中

妳也不知道是畢業設計讓人火大

或者是人跟人的關係讓人很不爽

總之，覺得什麼都不對(但這些都是好事，都可以讓人成長)

可能是設計影響心情，也可能是心情影響設計





只是希望，大學最後一年可以是彼此關係更近的一年

有什麼心事就講麻!

有什麼問題就問麻!

雖然我不是最厲害的，卻是真心關心你們的

總而言之就是一個最想聽你們靠夭的人嘛!





但是我有時候也衝動

就會在facebook靠夭一下下

沒想到事情變的一發不可收拾

所以......

這其實是一封感謝信、也是一封道歉信

感謝的是，在靠夭完之後可以感覺到很多人的關心

道歉的是，事情好像被我鬧大了!!





我想，這時候我需要滅火器!





特別感謝剛才聽我靠夭的冰友!給你一個讚!

也謝謝過來關心我的冰友!再給你們一個讚!





(有沒有人覺得我是出來喇ㄉㄧ賽的勒)(不要丟寶特瓶)







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這是因為不想看到阿偉、傻妞什麼都不講而寫的一篇網智

一開始是在FB上留了這樣的憤怒留言:



「大四之後我對你真的很不爽(或許你也對我不爽吧!)

是不是設計做的好、你認可的人才配當你的朋友?!

友情只是變的很冷漠，只有"吃"的時候可以聊

真他媽的!!!!!!!!!!!!!!」



剛剛宗宗過來跟我聊他們(傻妞和阿偉)

心情就好多了



作個簡單紀錄



聊天的過程中還發現，

我一直覺得跟老師有距離

其實是我們的對話沒有停頓的時間讓我們蘊釀情緒(很急、沒有留白的對話)

所以我們也不會在老師面前哭or anything

可能老師也會覺得為什麼我們都不講之類的吧!

我做設計的愚蠢

老師:



我沒辦法跟人討論設計

一直都沒辦法

從大一就這樣了(也許還更早)

我有時候也作模型的

但是太愚蠢了，所以我都不敢拿出來

是不是讓你誤會我很怕你?(我覺得好像讓你誤會了)^^

我今天上完阿智老師的課

下課的時候留下來跟他聊天

這是我問他的問題和他的回答:



『老師，你記不記得我以前在做作品的時候都害怕你看到，都躲起來做?!』



『恩』



『其實我做設計的時候也這樣，但我不知道為什麼會這樣.......

我覺得那太愚蠢了(那個摸索的過程)』



『這沒什麼阿!妳要告訴你自己你就是真的這麼愚蠢阿!所以你才會在這裡阿!

不要讓自己 抱有任何希望，你就是真的很蠢......，

就像我常常跟你說的小兵的故事........』



把自己的問題坦白的講出來真的讓我很開心，

小兵的故事是這樣的，有一個兵在戰場上沒有發揮他的功能，

因為他還懷抱著一絲的希望，他覺得他還可以回到他的家鄉，

所以他一直不敢起來殺敵人，........然後有一天在打仗的時候，

在槍林彈雨的時刻，他的長官跟他說，你不要想回去的事情了，

不要抱有那種希望，在這段話的過程裡，他看到他的班長走在槍林彈雨之中，

卻都沒有被子彈打到，從那ㄧ刻起，這個小兵開始發揮他的作用.........



我從以前上設計課就都是這樣，

模型不敢拿出來，或者拿出來卻說不出來

我以為這是一種詛咒

每個老師只要帶我設計就會這樣(無法跟我溝通)(因為我不敢講)

愚蠢是因為自己想的應該是很棒的東西(那些我們在書上討論的東西)

自己卻沒辦法做出來，那種神聖性、那種完美

所以我一直都不敢講、都覺得愚蠢至極



好像每個作品出來都應該是對的、完美的，

事實上，沒有經歷過愚蠢，是沒有後面的完美的

我沒有把東西拿出來討論，我就永遠沒辦法進步

因為我永遠只有自己的看法，而少了與別人討論的那種見解和快樂(我相信那是很快樂的)

所以..........

我會試著講講看，即便是愚蠢的

(給我一點時間吧)(雖然我們的時間真的很趕)



另外，我做模型的時候，會卡在一些很細很細的地方

就像是樓梯在哪阿?要不 要有殘障坡道

(這是要想的沒錯，但是一開始應該是要規劃一些大方向的事情吧)

(我怎麼開口跟你們說我一個禮拜以來都在想殘障坡道?!都在想廁所裡的女性主義?!)

(不過這真的是還瞞好笑的噢)

先不要卡在那裡這道理我懂，但想設計的時候我總是會落到那細節裡，短時間跑不出來(很誇張)

也許是我在書上看到的那些事情，覺得要改進的都在那些細節裡，所以我才會這樣開始想設計

但是大方向的事情是必須要先被解決的吧!



講完了!

還好這畢業設計的時間比以前的設計時間還長

讓我有機會知道我為什麼會這樣

不然我會一輩子愚蠢下去吧!



ps.我最近因為一門課的緣故，上網找了段義孚的資料，借了兩本書，

其中一本 叫做《經驗透視中的空間和地方》，感覺還不賴

我有一個一起討論閱讀的partner，他以前也讀過，他說不好讀

不過我還是很期待段義孚的書

(不知道為什麼要跟老師講這些，但我覺得應該講一下)



我想，我還有很多很多的事情都沒有好好的跟老師說





宇姮

妳還相信嗎?

大四這一年對我來說是很恐怖的一年......

什麼是對的?為什麼那麼冷漠?為什麼朋友間那麼有距離?

我講的話沒人聽見....

也沒人認為應該聽

變成透明人...



什麼是對的?我講的話在這一年好像都變成錯的

什麼是對的?思考起來也覺得都是錯的

什麼是對的?

妳相信什麼?

妳還相信什麼?

妳希望妳以後是個怎樣的人?

當我用力的、大聲的聽著滅火器的歌時

我覺得那是一種信仰

但還是很難過....

已經很久沒有想起兩個老師了

我想有一陣子的我都在逃避他們

我覺得他們太美了、對我來說太安靜了

而我應該年輕



但我需要一點溫柔的聲音

來救我的命

聽搖滾樂的時候

有一種叛逆的快樂

也會有一種叛逆的孤獨

又哭了

自己的價值到底在哪裡?



『如果全世界的人都不相信你了，那你還相信你自己嗎?』

以前總是想起蔣老師說著達文西的這句話

我都是流著淚想起這句話的

還相信自己嗎?



不想再哭了

相信自己吧!

你永遠會是最美的!









聽聽那溫柔的聲音

妳希望妳以後會是怎樣的一個人?

http://www.youtube.com/watch?v=SgabMdWTCP8



http://www.youtube.com/watch?v=HIUhwWsoYLo





老師，我想你們!

很想很想



但你們不能告訴我，我會變成怎樣的人

只有我可以決定





田立克說：『問題不會因為你的逃避而消失，

問題也不見得會因為你的面對而被解決，

那你是否有勇氣面對未來各種的不確定？』













老師說的全然的相信他，

是不是像是我像我相信你們這樣？

我想起相信你們的感覺？

但遇到老師的時候為什麼沒有這麼強烈的感覺？

書架上兩本老師借我的書《學習地圖》、《７Brains　》(還沒看完)

相信......

相信是一種關心嗎？

看到那兩本書覺得很溫暖